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這樣教　孩子不會變媽寶

2013-06-17 TCW

當我母親七十五歲時，她發現她孤家寡人，自己一個人了。雖然她做了五十年的民宿經理，有很多的經驗，前面的五年她都在照顧我八十九的繼父，直到他過世。她嚴重的失落了，她很焦慮，因為她隱約感覺到自己不能獨立處理事情了。自己一個人獨居是個很可怕的事。當我去她的新家看她時，我感受到她的焦慮，我告訴她，她的孫女凱特為何會有個小名叫「自己」（Self）。

當凱特在一歲和二歲中間時，每次有人要幫她做事情，如幫她穿上大衣、幫她剝香蕉、把她放在汽車的椅子上時，她都會堅定的抗拒，嘴裡說：「我自己來」（Self do it）。她每天都這樣說，有一天，我們家的好朋友來訪，就把凱特叫作「自己」（Self）了。我母親很喜歡這個故事，在她生命的最後十年裡，當她為她自己的能力擔憂時，她就對自己說：「自己來」（Self do it）。

別管幾歲連嬰兒都傾向要「自己來」

這是我們要教孩子的一個重點。在他們到達七十五歲之前，我們要他們覺得「自己可以做」。假如我們給予他們適當的支持，他們可以很自然的做到。人類，包括年紀最小的嬰兒，都有自然的傾向要自己做決定，要自己來。我們大人扮演很重要的角色，當孩子與外界互動，打開他們的眼界，把他們的生活圈擴張得越來越大，也越來越複雜時，我們必須馬上做兩件事：一、當「自己來」沒有在做環境要求他做的事時，要他做。二、無條件的愛每一個「自己來」，但是我們要說不，也要要求他做事。不過，在背後推動這個「自己來」的引擎是genius。每個幼小的「自己來」，都需要信任他的genius。它可以幫助一個孩子得到自我信任，假如我們相信每個孩子都有一個genius的話。

當我看一年級的女生在操場玩時，她們看起來都很成熟。她們跟別人說話的語言，她們互相忍讓的行為，使她們看起來都像年輕的小姐。有一天，我在操場等待上課開始，我觀察到阿蘭娜走向她一年級的老師凱西，抱怨被蕾貝卡辱罵不好聽的字眼。凱西問：「妳有沒有告訴她，妳不喜歡？」當阿蘭娜回答「沒有」時，凱西建議她去跟蕾貝卡講。

凱西和我從遠距離觀察這個互動。阿蘭娜皺著眉頭，手一邊扭麻花，一邊跟蕾貝卡說話。蕾貝卡在聽的時候，眼睛專注的研究阿蘭娜，然後她臉上出現一個真誠的表情，說了一些話。微笑回到兩個女孩的臉上，然後她們又回去一起玩了。這是「自己來」（self do it）。

當老師和家長越來越有經驗後，我們學會何時介入，以及該怎麼介入。就像對凱特來說，把外套穿上的重要遠不及讓別人看到她是會自己穿衣服的。所以對阿蘭娜來說，衝突的解決不及她學會如何去解決她自己的社交問題重要。凱西把解決衝突的第一條紀律：面對你的反對者，教給了她。「自我」會自然的去把它做出來。這個歷程的學術專門術語叫「個性化」（individuation）。

別只顧懲罰增加孩子的責任感才重要

我們大人扮演的角色有點違反我們的直覺：我們一方面要用間接的途徑界定界線來支持孩子的自我，另一方面又要提醒自己，不要替他們解決問題。

很多年前，我學校裡負責學習服務專案的老師喬治，滿臉挫折，很沮喪的進入我的辦公室。他說：「我們剛剛被青年導師計畫（Youth Mentoring Program）開除了。」

喬治告訴我，一個七年級的新生艾略特在輔導中心的行為，壞到中心主任不能忍受，把整個學校從他們輔導的名單上剔除了，禁止我們的學生再去。

喬治坐在我對面，雙手抱頭說：「從來沒有發生過這種事，這是我從事教育生涯以來最糟的一件事，真是丟盡了面子。」

我說：「跟那邊的主任溝通，看是否有任何條件可以讓我們再回去，我會去跟艾略特談。」

當我問艾略特他做了什麼事時，他給了我一大堆藉口。我告訴他，因為他個人的行為，我們全校的同學都被青年輔導中心列為不歡迎人物，不能再去了。他很驚訝，也有點難過，但是他持續為自己辯護。我說：「艾略特，你把我們很驕傲的一個計畫毀掉了，你把你自己也毀掉了，還拖累了你的同學以及你的學校，你現在要去想出一個彌補的方法。」

「但是我能做什麼呢？」

「我不知道，那是你的事，你自己要去想辦法，這件事很重要，當你今晚回家時，你好好去想，當你想到計畫時，我要你來學校告訴我。在這期間，不要來上學，留在家裡，直到你把這問題解決前，你不能來上學。」（我沒有用停學這個字，我的重點是在增加責任感，不是在懲罰。）

那天晚上，艾略特父母親打電話給我，想告訴我我罰得太重了。他只是調皮搗蛋，他只是個孩子，他才十三歲，你只罰他，那其他的人呢？我告訴家長請他們明天一早來我辦公室——不要帶艾略利——我們可以好好談。幸運的是，他父母很快就了解我在做什麼了。我認為這是個機會讓艾略特用面對這次後果的行動，長大一點。

兩天後，我拿起電話，撥給了中心主任，告訴他艾略特想要過去跟她談。她很不願意，經過我說明艾略特的誠意後，她才勉強答應。我開車載艾略特到市中心，他自己推門進去、他自己談，把他自己弄回了專案，也幫學校弄回了專案。這是「自己來」（self do it）。

這些事共同點是成功來自大人相信孩子，當我們相信「自己可以做」時，我們相信了比行為表面更深的那個東西，我們相信孩子的genius，他內在良知對他的呼喚，給他的方向。

幾乎每年，我都從高中部同事口中聽到哪個孩子闖了禍，他的父母親出面營救。這些父母沒有讓孩子得到他應得的懲罰，反而請律師來為學生辯護，因為父母害怕會讓孩子留下紀錄，影響孩子前程，這些父母把目光放在錯誤的重點上。他們沒有讓孩子負起責任，孩子沒有為他的錯誤付出代價，所以他會再犯。我們用說「不」來強化孩子的自我。

當我們感到兩難，不知道哪一個是最好的問題解決方案時，有一個最好的教條可提供參考：「Self do it」（自己來）。孩子會給我們看他們準備好的是什麼，我們只要跟隨著他們的引導就好了。

永遠別錯過讓孩子給你看他們東西的機會。你有注意到，孩子用問問題來告訴你他們所知道的，如「蠑螈沒有生寶寶，牠們是下蛋的」、「約翰很髒──他的皮膚是棕色的」、「上帝是女生嗎？」等，看起來他們一天好像對我們講了一百萬句這種話。他們並不是真的知道這麼多，而是他們想知道這麼多。如果我們看見一個孩子被自我所驅使而想獲得新知，我們就會聽到：「爸，告訴我，你對蠑螈、獅子、皮膚和上帝所有的一切。」

別事事掌權不要為孩子可應付的事負責

教養出有自我紀律的孩子是無限複雜的事，壓力來自你幾百萬個可以教他有關生活的事，當面對這幾百萬個機會時──「去做功課」、「不要對你弟弟那樣講話，態度好一點」、「清理你的房間」──父母不必覺得只有一個對的方式來教導孩子。當我們一個個解決問題時，我們必須牢記最重要一個問題：「這是誰的人生旅程？」

掌控「自己做」是個藝術，而這藝術的核心關鍵是你站的位置。它是很矛盾的，要使一個人的教育最佳化，我們需要把這個人當作他知道他在做什麼。每一次我們為孩子自己可以應付的事負責任時，我們就犯了一個錯誤。

這並不是說後退不管事，就是好的教導孩子方法。孩子需要我們參與他們更多的生活，而不是更少。他們要我們在該負責任時負起責任，這是關乎扮演位置，不是退出角色。（本文摘自第二章）

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