「我是個只會向前看的人！」一九
九○年代，年近八旬的台塑集團創辦人王永慶，面對出版社撰寫回憶錄的邀約時，斬釘截鐵的回答。
終其一生，這位「經營之神」沒有自傳。「只向前看」的精神造就了台塑石化王國；但拒絕回首、解開糾結，以致死後子女為爭奪遺產反目，事業帝國也蒙上陰影。
華人富豪口述自傳極少，就算有，也以「自戀式」傳記居多，隱惡揚善、歌功頌德，從不是為了反省過去、超越自己而寫。
「我們沒有自剖和告解的傳統，」精神科醫師王浩威分析，這和西方「懺悔錄」式回憶錄完全不同。 青春期的缺憾，將持續一生
自剖不但難堪，也可能傷害親近的人，索性將它封住。但塵封記憶不整理，只會讓負面情緒越積越深，最終變成連自己也不敢打開的潘朵拉盒子。就像房間堆滿貼上
封條的箱子，越積越多，人也變得苦悶；唯有整理它們，才能挪出空間，容納新想法。 但，要從哪開始整理呢？建議將重心放在青少年的你。
發展心理學大師艾瑞克森（Erik
Erikson）認為，青春期（12~23歲，adolescence）是形成「自我統合」（ego
identity）的關鍵期。在這個年紀，青少年必須回答人生兩大課題：「我是誰？」「我將走向何方？」
「童年時的孩子是單向接受器，把父母師長說的話照單全收，並『內化』成為自己的性格，」杏語心靈診所負責人陳俊欽醫師表示。到了自我意識勃發的青春期，質
疑出現了，一方面開始掙脫、反抗過去的信念，一方面又在同儕或偶像身上尋找新價值。
這是蟲蛹羽化成蝴蝶的關鍵期，是內在衝突最大，最離經叛道、也最理想化的年紀。各種力量拉扯衝突，讓青少年的情緒大起大落，陰晴不定。
「這個階段的困擾如果無法解決，將持續一生，」陳俊欽說，一個人的奮鬥往往是為填補青少年時的缺憾；但如果缺少自覺，再多的成就只是「把原本的枷鎖換成黃
金枷鎖」，枷鎖依舊，因為是黃金鑄造，更難打開。 要喚醒內在小孩或永恆少年
要解開枷鎖，不妨把「內在小孩」（inner child）、「永恆少年」喚出來，與他們親密對話，這是創造性回憶的開始。
佛洛伊德（Sigmund
Freud）精神分析學派認為，人們內心有個「內在小孩」，這小孩雖敏感易受傷，但經過開解，創傷將癒合，重新茁壯。瑞士心理學家榮格（Carl
Gustav
Jung）則以「永恆少年」來形容年輕、純真、熱情、自由的心靈。王浩威解釋，「每個人都有『永恆少年』的原型，那是最理想的誠意，最美好的期待。」
善用回憶的力量，是心理學的研究重點，也是管理學的新課題。
二○○八年一份美國與中國學者合作的研究報告〈對抗孤寂：憶舊的復原力〉建議，企業可以訓練員工，從回憶中得到復原的力量，因為「回憶過去」可以讓人感覺
到一股非常強大的社會支持力量，「好像有一百個人在為你加油，給你安慰。」 時光寶藏1 別再硬ㄍ一ㄥ，勇敢向後看
曾擔任IBM大中華區電信媒體事業群總經理，如今為心理諮商師兼企業教練的陳茂雄，便曾輔導企業主管，藉回憶解開人生枷鎖。
一位上市公司總經理曾要求他為公司副總進行「教練」。該副總能力傑出，唯一缺點是，兩個人談好的方案，副總卻常在執行時自行其是，讓他錯愕不解。
起初副總不承認自己有錯，多次訪談後，他發現這位副總出身軍人家庭，父親非常嚴格，考試少一分就要打，子女回嘴更是大忌，於是養成他面對權威時，不贊成也
不動聲色，表面順服，心裡另有主張。 常陷入情緒記憶，易形成心結
「這不是『陽奉陰違』，這根本是不自覺的！」他指出，這位副總只是誤將總經理當成另一個父親，錯誤套用了面對父親的「求生之道」。
陳茂雄解釋，記憶可分成「情境記憶」和「情緒記憶」兩種，該副總只記得後者（好可怕，閉嘴，別討打！）卻忘了前者（我的爸爸很嚴苛，但不是所有有權力的人
都這樣）。這種「一朝被蛇咬，十年怕井繩」的反射性防衛，是職場誤會與心結的主要來源。
父親的嚴苛，對這位副總還有一個深遠影響——「永遠覺得自己╱別人不夠好」。例如他對部屬緊迫盯人，老是「飯沒煮熟，就要掀鍋檢查」，檢查不滿意就要罵
人，推翻重來，弄得部屬怎麼樣都不對，乾脆坐等指示，這又讓他更生氣。
「他氣部屬偷懶、被動，卻不明白毛病出在自己身上，」陳茂雄指出，這位副總在責罵部屬時也氣自己「為什麼我這麼無能，連幹部都帶不好？」結果傷人又傷身；
雖然業績好，但付出代價遠超過表面數字。 自我覺察，是解脫第一步
他分析，「永遠覺得自己不夠好╱再怎麼努力也不夠」是很多成功者的內驅力，但，「優點用得太過分、太不知變通，就會變成缺點。」就像管理學大師葛史密斯
（M. Goldsmith）在《Up學》一書所說，這類「堅強信念」有其局限，有時必須忍痛放棄。
成功者的驅動力各有不同，且往往不自覺。譬如童年貧窮的人，即使創業成功，賺得鉅富，還是沒有安全感；就像被惡狗追趕的人，即使把狗兒遠遠拋開，還是不由
自主的往前跑。努力跑，造就他的成功，也成為痛苦的根源；要終止這種盲目奔跑，唯一方法是鼓起勇氣，回頭看！
「自我覺察，是通往解脫的第一步。」陳茂雄說，古希臘智者要人們「認識自己」（know
thyself），透徹認識自己，才能把人生的選擇權重新拿回來。 時光寶藏2 放下記恨手銬，重製回憶
如同電影《羅生門》，世上沒有「客觀記憶」，實驗也證實，即使腦海裡歷歷如繪的記憶，也可能是「假記憶」。因此，回憶不是辦案，不必追究真相，尤其不要以
「受害者」自居，讓回憶成為怪罪別人的藉口。 不要算總帳，重要是正面解讀
「千萬不要做『到底這是誰的錯！』之類的算總帳回憶，」王浩威指出，外在事件不重要，重要是你如何詮釋它，以及它對你心理產生的作用。
他以自己選讀丙組經驗為例，「我可以怨說我不想讀醫，都是被貧困逼的，然後一輩子不快樂；但我也可以說，讀醫，是我潛意識想證明自己可以把書讀好，是我自
己的選擇。」
王浩威認為，人生中的任何關鍵轉折，背後都有很多力量在促成，不能用單一解釋去涵蓋，嘗試為自己人生找出第二種、第三種詮釋版本，眼界和心境會越來越寬。
「面對回憶，人可以有兩種選擇，一種是正向積極，一種是負面。」台灣卡內基訓練創辦人、幼龍企管顧問公司主持黑幼龍也指出。
黑幼龍回憶念書時，有次在教室外被霸凌，卻被老師一起懲處，「我根本沒還手！」當時他憤怒，但後來逐漸釋懷。「我可以選擇記恨、報復，也可以選擇理解、原
諒，」他說，記恨是一只手銬，銬住對方也銬住自己，他選擇放下，讓自己自由。 時光寶藏3 「玫瑰追憶」，幫你召喚幸福
在那段低迷歲月中，一直鼓舞著黑幼龍的，是十歲時無意間聽到老師向同事誇獎他的作文，「寫得比六年級的哥哥還好！」這句話讓他發憤讀了許多文學作品，藉投
稿度過慘澹的青春歲月。「我的一生就是在回應這句讚美。」年過七十的他，為此感恩至今。 一句讚美的話，能甜憶六十年
一句讚美的話，如同永恆的玫瑰，十歲時種在回憶裡，至今盛開了六十年！ 美國舊金山州立大學助理教授豪威爾（Ryan
Howell）的研究顯示：一個人如果以積極態度享受快樂記憶，他的生活滿意度將高出許多。
為什麼？因為這會帶動所謂的「玫瑰追憶」（rosy
retrospection），個人不用尋求外力，就能自己創造安慰與安全的來源，正如已故老牌演員萊文特（Oscar
Levant）曾感嘆：「幸福不是個人經歷過的事，而是個人記得的事。」幸福的回憶，是最簡單卻又威力十足的心靈說客。
要喚起幸福回憶，需要鍛鍊。陳俊欽記得，有位上班族一直沒辦法擺脫初中升學的夢魘，以及當時的挫折孤獨感，因此向他求助。
陳俊欽要他細細回想當時情境，發現從放學到補習之間，他有兩小時空檔，會與一群死黨一起去冰店，打鬧嘻笑，享受四色冰的酸甜滋味，而且「那個頭方方的老闆
人很好，總會多澆一點煉乳給我們加營養！」 當歡樂回憶浮現，這位上班族開始理解，「咦，原來我沒有這麼悲慘！」
「許多人喜歡抓著痛苦的記憶不放，還加油添醋的餵養它、放大它，」陳俊欽指出，一般人總是對生命中的「小人」恨恨不忘，卻把對你好的「貴人」遺忘了。
在這個例子中，為何要具體回憶同伴笑聲，剉冰滋味？這是有學問的。
「人類的抽象思維（像是『正直』、『勇敢』等帶有理性判斷的思維）儲放在額葉中，但情緒中樞（掌管憂鬱、害怕或快樂等情緒）則位於+原始腦中；原始腦和感
覺腦（掌管嗅覺、味覺、聽覺等）很接近，但和額葉卻距離遙遠，」他說明。 透過美好感覺，讓心情變好
因此，不要勸朋友「高興一點」、「想開一點」，因為人類的「意志」和「情緒」根本無法連線，再堅強的意志也無法「強迫」自己走出沮喪。要想讓情緒變好，只
能間接的，透過嗅覺、味覺、聽覺，一步步接近情緒中樞，再透過美好感覺來帶動情緒。
「回憶是一個人的幸福寶庫，」陳俊欽指出，再坎坷的人，也有一段純真快樂的時光，如果能回溯到快樂的原點，就可以抓住這個感覺，讓它延伸擴大。
寶盒之鑰 每天五分鐘，練習感恩與寬恕
回憶的路曲折漫長，如果用錯方法，讓懊惱、悔恨或怨怒主宰你，回憶就成了鑽牛角尖，越想越痛苦。要達到創造性回憶，「寬恕」和「感恩」正是指引的路標。
睡前寫下值得感恩的五件事 「認知療法」創始人貝克（A. T.
Beck）認為，回憶不能只是一再的撕開傷口，重要的是要讓療癒發生。 「正向心理學」之父塞利格曼（M.
Seligman）也指出，除非個人願意解開心中的死結、自我療癒，否則再多、再專業的外力協助都無法破除心障。「感恩」和「寬恕」是他提出的解方，後者
尤其重要。
塞利格曼建議，每晚睡覺前練習「感恩」，挪出五分鐘回想過去二十四小時美好的事情並寫下來，然後寫下生命中值得感恩的五件事情，大、小事無妨。
勤練寬恕四步驟，改變自己 至於「寬恕」的練習，被《時代》雜誌譽為「寬恕的先驅」的威斯康辛大學教授恩萊特（Robert D.
Enright）製作了一份「寬恕地圖」，總共有四個步驟：
一、挖掘你必須檢視傷害，充分的感受這件事或這個人對你的人生有什麼影響。
二、決定你必須思考寬恕「是什麼」及「不是什麼」，還有寬恕對你的意義。你可以寫下你希望如何原諒這個人，以及可能用什麼方式表達原諒。
三、理解你必須試著理解對方傷害你的動機是什麼？他當時有什麼壓力？以及他有哪些好處與壞處？試著看到你們之間有哪些共通的人性。你可能因此對這人感覺比
較舒坦，而能開始寬恕。
四、深化在此階段，你可看出寬恕所帶來的救贖意義，甚至把自己受傷和寬恕的過程運用在他人身上，對他人發揮同理心。你也可能會想到自己傷害過的人，而主動
道歉。你會因為超越傷害的經驗，而覺得生命更加豐富。
「寬恕，是生命中最美好的選擇，」恩萊特說，寬恕不是被動接受，或不生氣，重點在「改變自己」，讓自己變成更快樂的人。用正確方式回憶，你的過去，將造就
出更好的未來。 【延伸閱讀】快來練習寫下你的寬恕地圖： 步驟1挖掘1.
什麼樣的傷害？ex.被爸爸責罵未來一定是一事無成2. 對我的影響？ex.氣爸爸看不起我，又怕果真沒出息，又憤怒又自卑
步驟2決定1. 我為什麼要寬恕？ex.我對這種痛苦感到厭倦，我想要停止2. 要如何原諒？ex.真實的爸爸很頑固，但我會寫信告訴自己，放下吧
步驟3理解1. 對方動機是？ex.爸爸也在打罵下長大，那是他表達關心的唯一方法2. 我們的關係？ex.我生病時爸爸很焦慮，他也想當個好爸爸
步驟4深化1. 我也曾傷害誰？ex.我曾嘲笑同學穿得好土，也曾怒罵員工沒腦2.
我要如何補救？ex.打個電話，邀他們喝咖啡，並說聲「對不起！」 整理：林靜宜、李光真 |