ZKIZ Archives


打開時光寶盒 找到百人幫你加油

2012-4-16  TCW



「我是個只會向前看的人!」一九九○年代,年近八旬的台塑集團創辦人王永慶,面對出版社撰寫回憶錄的邀約時,斬釘截鐵的回答。

終其一生,這位「經營之神」沒有自傳。「只向前看」的精神造就了台塑石化王國;但拒絕回首、解開糾結,以致死後子女為爭奪遺產反目,事業帝國也蒙上陰影。

華人富豪口述自傳極少,就算有,也以「自戀式」傳記居多,隱惡揚善、歌功頌德,從不是為了反省過去、超越自己而寫。

「我們沒有自剖和告解的傳統,」精神科醫師王浩威分析,這和西方「懺悔錄」式回憶錄完全不同。

青春期的缺憾,將持續一生

自剖不但難堪,也可能傷害親近的人,索性將它封住。但塵封記憶不整理,只會讓負面情緒越積越深,最終變成連自己也不敢打開的潘朵拉盒子。就像房間堆滿貼上封條的箱子,越積越多,人也變得苦悶;唯有整理它們,才能挪出空間,容納新想法。

但,要從哪開始整理呢?建議將重心放在青少年的你。

發展心理學大師艾瑞克森(Erik Erikson)認為,青春期(12~23歲,adolescence)是形成「自我統合」(ego identity)的關鍵期。在這個年紀,青少年必須回答人生兩大課題:「我是誰?」「我將走向何方?」

「童年時的孩子是單向接受器,把父母師長說的話照單全收,並『內化』成為自己的性格,」杏語心靈診所負責人陳俊欽醫師表示。到了自我意識勃發的青春期,質疑出現了,一方面開始掙脫、反抗過去的信念,一方面又在同儕或偶像身上尋找新價值。

這是蟲蛹羽化成蝴蝶的關鍵期,是內在衝突最大,最離經叛道、也最理想化的年紀。各種力量拉扯衝突,讓青少年的情緒大起大落,陰晴不定。

「這個階段的困擾如果無法解決,將持續一生,」陳俊欽說,一個人的奮鬥往往是為填補青少年時的缺憾;但如果缺少自覺,再多的成就只是「把原本的枷鎖換成黃金枷鎖」,枷鎖依舊,因為是黃金鑄造,更難打開。

要喚醒內在小孩或永恆少年

要解開枷鎖,不妨把「內在小孩」(inner child)、「永恆少年」喚出來,與他們親密對話,這是創造性回憶的開始。

佛洛伊德(Sigmund Freud)精神分析學派認為,人們內心有個「內在小孩」,這小孩雖敏感易受傷,但經過開解,創傷將癒合,重新茁壯。瑞士心理學家榮格(Carl Gustav Jung)則以「永恆少年」來形容年輕、純真、熱情、自由的心靈。王浩威解釋,「每個人都有『永恆少年』的原型,那是最理想的誠意,最美好的期待。」

善用回憶的力量,是心理學的研究重點,也是管理學的新課題。

二○○八年一份美國與中國學者合作的研究報告〈對抗孤寂:憶舊的復原力〉建議,企業可以訓練員工,從回憶中得到復原的力量,因為「回憶過去」可以讓人感覺到一股非常強大的社會支持力量,「好像有一百個人在為你加油,給你安慰。」

時光寶藏1 別再硬ㄍ一ㄥ,勇敢向後看

曾擔任IBM大中華區電信媒體事業群總經理,如今為心理諮商師兼企業教練的陳茂雄,便曾輔導企業主管,藉回憶解開人生枷鎖。

一位上市公司總經理曾要求他為公司副總進行「教練」。該副總能力傑出,唯一缺點是,兩個人談好的方案,副總卻常在執行時自行其是,讓他錯愕不解。

起初副總不承認自己有錯,多次訪談後,他發現這位副總出身軍人家庭,父親非常嚴格,考試少一分就要打,子女回嘴更是大忌,於是養成他面對權威時,不贊成也不動聲色,表面順服,心裡另有主張。

常陷入情緒記憶,易形成心結

「這不是『陽奉陰違』,這根本是不自覺的!」他指出,這位副總只是誤將總經理當成另一個父親,錯誤套用了面對父親的「求生之道」。

陳茂雄解釋,記憶可分成「情境記憶」和「情緒記憶」兩種,該副總只記得後者(好可怕,閉嘴,別討打!)卻忘了前者(我的爸爸很嚴苛,但不是所有有權力的人都這樣)。這種「一朝被蛇咬,十年怕井繩」的反射性防衛,是職場誤會與心結的主要來源。

父親的嚴苛,對這位副總還有一個深遠影響——「永遠覺得自己╱別人不夠好」。例如他對部屬緊迫盯人,老是「飯沒煮熟,就要掀鍋檢查」,檢查不滿意就要罵人,推翻重來,弄得部屬怎麼樣都不對,乾脆坐等指示,這又讓他更生氣。

「他氣部屬偷懶、被動,卻不明白毛病出在自己身上,」陳茂雄指出,這位副總在責罵部屬時也氣自己「為什麼我這麼無能,連幹部都帶不好?」結果傷人又傷身;雖然業績好,但付出代價遠超過表面數字。

自我覺察,是解脫第一步

他分析,「永遠覺得自己不夠好╱再怎麼努力也不夠」是很多成功者的內驅力,但,「優點用得太過分、太不知變通,就會變成缺點。」就像管理學大師葛史密斯(M. Goldsmith)在《Up學》一書所說,這類「堅強信念」有其局限,有時必須忍痛放棄。

成功者的驅動力各有不同,且往往不自覺。譬如童年貧窮的人,即使創業成功,賺得鉅富,還是沒有安全感;就像被惡狗追趕的人,即使把狗兒遠遠拋開,還是不由自主的往前跑。努力跑,造就他的成功,也成為痛苦的根源;要終止這種盲目奔跑,唯一方法是鼓起勇氣,回頭看!

「自我覺察,是通往解脫的第一步。」陳茂雄說,古希臘智者要人們「認識自己」(know thyself),透徹認識自己,才能把人生的選擇權重新拿回來。

時光寶藏2 放下記恨手銬,重製回憶

如同電影《羅生門》,世上沒有「客觀記憶」,實驗也證實,即使腦海裡歷歷如繪的記憶,也可能是「假記憶」。因此,回憶不是辦案,不必追究真相,尤其不要以「受害者」自居,讓回憶成為怪罪別人的藉口。

不要算總帳,重要是正面解讀

「千萬不要做『到底這是誰的錯!』之類的算總帳回憶,」王浩威指出,外在事件不重要,重要是你如何詮釋它,以及它對你心理產生的作用。

他以自己選讀丙組經驗為例,「我可以怨說我不想讀醫,都是被貧困逼的,然後一輩子不快樂;但我也可以說,讀醫,是我潛意識想證明自己可以把書讀好,是我自己的選擇。」

王浩威認為,人生中的任何關鍵轉折,背後都有很多力量在促成,不能用單一解釋去涵蓋,嘗試為自己人生找出第二種、第三種詮釋版本,眼界和心境會越來越寬。

「面對回憶,人可以有兩種選擇,一種是正向積極,一種是負面。」台灣卡內基訓練創辦人、幼龍企管顧問公司主持黑幼龍也指出。

黑幼龍回憶念書時,有次在教室外被霸凌,卻被老師一起懲處,「我根本沒還手!」當時他憤怒,但後來逐漸釋懷。「我可以選擇記恨、報復,也可以選擇理解、原諒,」他說,記恨是一只手銬,銬住對方也銬住自己,他選擇放下,讓自己自由。

時光寶藏3 「玫瑰追憶」,幫你召喚幸福

在那段低迷歲月中,一直鼓舞著黑幼龍的,是十歲時無意間聽到老師向同事誇獎他的作文,「寫得比六年級的哥哥還好!」這句話讓他發憤讀了許多文學作品,藉投稿度過慘澹的青春歲月。「我的一生就是在回應這句讚美。」年過七十的他,為此感恩至今。

一句讚美的話,能甜憶六十年

一句讚美的話,如同永恆的玫瑰,十歲時種在回憶裡,至今盛開了六十年! 美國舊金山州立大學助理教授豪威爾(Ryan Howell)的研究顯示:一個人如果以積極態度享受快樂記憶,他的生活滿意度將高出許多。

為什麼?因為這會帶動所謂的「玫瑰追憶」(rosy retrospection),個人不用尋求外力,就能自己創造安慰與安全的來源,正如已故老牌演員萊文特(Oscar Levant)曾感嘆:「幸福不是個人經歷過的事,而是個人記得的事。」幸福的回憶,是最簡單卻又威力十足的心靈說客。

要喚起幸福回憶,需要鍛鍊。陳俊欽記得,有位上班族一直沒辦法擺脫初中升學的夢魘,以及當時的挫折孤獨感,因此向他求助。

陳俊欽要他細細回想當時情境,發現從放學到補習之間,他有兩小時空檔,會與一群死黨一起去冰店,打鬧嘻笑,享受四色冰的酸甜滋味,而且「那個頭方方的老闆人很好,總會多澆一點煉乳給我們加營養!」

當歡樂回憶浮現,這位上班族開始理解,「咦,原來我沒有這麼悲慘!」

「許多人喜歡抓著痛苦的記憶不放,還加油添醋的餵養它、放大它,」陳俊欽指出,一般人總是對生命中的「小人」恨恨不忘,卻把對你好的「貴人」遺忘了。

在這個例子中,為何要具體回憶同伴笑聲,剉冰滋味?這是有學問的。

「人類的抽象思維(像是『正直』、『勇敢』等帶有理性判斷的思維)儲放在額葉中,但情緒中樞(掌管憂鬱、害怕或快樂等情緒)則位於+原始腦中;原始腦和感覺腦(掌管嗅覺、味覺、聽覺等)很接近,但和額葉卻距離遙遠,」他說明。

透過美好感覺,讓心情變好

因此,不要勸朋友「高興一點」、「想開一點」,因為人類的「意志」和「情緒」根本無法連線,再堅強的意志也無法「強迫」自己走出沮喪。要想讓情緒變好,只能間接的,透過嗅覺、味覺、聽覺,一步步接近情緒中樞,再透過美好感覺來帶動情緒。

「回憶是一個人的幸福寶庫,」陳俊欽指出,再坎坷的人,也有一段純真快樂的時光,如果能回溯到快樂的原點,就可以抓住這個感覺,讓它延伸擴大。

寶盒之鑰 每天五分鐘,練習感恩與寬恕

回憶的路曲折漫長,如果用錯方法,讓懊惱、悔恨或怨怒主宰你,回憶就成了鑽牛角尖,越想越痛苦。要達到創造性回憶,「寬恕」和「感恩」正是指引的路標。

睡前寫下值得感恩的五件事

「認知療法」創始人貝克(A. T. Beck)認為,回憶不能只是一再的撕開傷口,重要的是要讓療癒發生。

「正向心理學」之父塞利格曼(M. Seligman)也指出,除非個人願意解開心中的死結、自我療癒,否則再多、再專業的外力協助都無法破除心障。「感恩」和「寬恕」是他提出的解方,後者尤其重要。

塞利格曼建議,每晚睡覺前練習「感恩」,挪出五分鐘回想過去二十四小時美好的事情並寫下來,然後寫下生命中值得感恩的五件事情,大、小事無妨。

勤練寬恕四步驟,改變自己

至於「寬恕」的練習,被《時代》雜誌譽為「寬恕的先驅」的威斯康辛大學教授恩萊特(Robert D.Enright)製作了一份「寬恕地圖」,總共有四個步驟:

一、挖掘你必須檢視傷害,充分的感受這件事或這個人對你的人生有什麼影響。

二、決定你必須思考寬恕「是什麼」及「不是什麼」,還有寬恕對你的意義。你可以寫下你希望如何原諒這個人,以及可能用什麼方式表達原諒。

三、理解你必須試著理解對方傷害你的動機是什麼?他當時有什麼壓力?以及他有哪些好處與壞處?試著看到你們之間有哪些共通的人性。你可能因此對這人感覺比較舒坦,而能開始寬恕。

四、深化在此階段,你可看出寬恕所帶來的救贖意義,甚至把自己受傷和寬恕的過程運用在他人身上,對他人發揮同理心。你也可能會想到自己傷害過的人,而主動道歉。你會因為超越傷害的經驗,而覺得生命更加豐富。

「寬恕,是生命中最美好的選擇,」恩萊特說,寬恕不是被動接受,或不生氣,重點在「改變自己」,讓自己變成更快樂的人。用正確方式回憶,你的過去,將造就出更好的未來。

【延伸閱讀】快來練習寫下你的寬恕地圖:

步驟1挖掘1. 什麼樣的傷害?ex.被爸爸責罵未來一定是一事無成2. 對我的影響?ex.氣爸爸看不起我,又怕果真沒出息,又憤怒又自卑

步驟2決定1. 我為什麼要寬恕?ex.我對這種痛苦感到厭倦,我想要停止2. 要如何原諒?ex.真實的爸爸很頑固,但我會寫信告訴自己,放下吧

步驟3理解1. 對方動機是?ex.爸爸也在打罵下長大,那是他表達關心的唯一方法2. 我們的關係?ex.我生病時爸爸很焦慮,他也想當個好爸爸

步驟4深化1. 我也曾傷害誰?ex.我曾嘲笑同學穿得好土,也曾怒罵員工沒腦2. 我要如何補救?ex.打個電話,邀他們喝咖啡,並說聲「對不起!」

整理:林靜宜、李光真

PermaLink: https://articles.zkiz.com/?id=32829

Next Page

ZKIZ Archives @ 2019