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為什麼我總學不會原諒?

2016-04-11  TCW

有些人真的罪大惡極,傷害他人也毫不後悔,但原諒不是為了他們,而是為了讓自己從痛苦牢籠掙脫。

生總是會發生意料之外

的事。那一年,艾芭的女兒和她的未婚夫突然遭人殺害。兇手坦承犯案後被送進監獄,但艾芭仍然痛苦多年。直到某天,她忽然意識到自己不能只是繼續憎恨下去。她想知道兇手為何這麼做,於是她到獄中與對方面會。了解前因後果後,她開始明白,已經發生的事情無法改變,唯有放下才是解救自己的唯一途徑.

熱門電視、電影或小說中,英雄人物剷除反派的畫面,往往是最大快人心的時刻,因為人們想看的通常不是主角大發慈悲原諒敵人,而是以牙還牙狠狠復仇,把敵人一個個揪出來殲滅,以保護品德高尚、正直善良的人們擁有更安全的世界。維護美好價值、讓壞人得到懲罰,有什麼不對嗎?是的,問題就在於:每個衝突裡存在的是對立的「雙方」。

覺察內心讓你更容易釋懷

當我們以自認正確的想法去批評人時,其實是冒著極大風險。在現實生活中與人互動,不論是哪一方,通常都沒辦法獲得完整的資訊、做出理性判斷,大多時候,我們都只能得到情緒性的結論。而抱著個人的立場堅持「復仇」,往往是衝突,甚至是戰爭的導火線。

「拒絕原諒」的背後,其實隱藏了你有能力原諒的真相。

原諒就是釋放一名囚犯,然後發現那名囚犯其實就是你自己.

!路易斯.史密茲博士

在我諮商輔導案主原諒的經驗中,我發現處理內在深層阻擋原諒的因素非常重要,這能讓原諒維持得更久、甚至是徹底原諒而不再心傷。在這個過程中,試圖「理解對方的處境」相當重要,能讓我們發現「原來對方眼中的世界跟我們不盡相同」,進而幫助我們挖掘「真相」,同時更深入檢視自己的言行及其影響。當我們萌生願意了解別人、從對方立場思考的「同理心」時,透過原諒放下過去的傷痛、釋放所有憤怒煩惱等負面情緒,通往心靈自由的旅程將得以持續展開。

因此,你必須學習覺察自己的內心,檢視雖然會保護你,但也可能製造問題的深層心理反應。透過覺察,你能更了解自己和他人為何會做出那樣的行為,然後進一步調整自己的認知。當你內在的價值觀、評價自己與他人的道德準則有所改變的時候,原諒就會變得更簡單,而且一點也不痛苦。

原諒訓練

弭平暴力、憤怒衝動

當我們在工作或生活中面臨緊急情況時,大腦就會啟動壓力反應,讓我們心跳加速、肌肉緊繃,在情緒上會有想逃跑的恐懼、想攻擊的憤怒,或是嚇呆、困惑、喪失思考判斷能力等狀態。由於人們每天多多少少會遇到不是那 稱心的狀況,因此我們需要透過「原諒」做為社交互動中的潤滑劑,紆解自己的緊張狀態,好讓自己跟周遭的人能開心過活.

不過,我們必須處於「安全的環境」,才有辦法進行原諒。

你可以透過靜坐、禱告、沉思或其他紆壓方法來鍛鍊,避免大腦很快啟動壓力反應,甚至持續處於這種狀態。

我從老虎.伍茲的父親教他打高爾夫球的紀錄片中明白了這一點。伍茲的父親要他無論四周發生什 事,都要全心全意專注在「正在做的事」上。

為了訓練他應付壓力,伍茲的父親會在他要揮桿時刻意製造緊張氣氛,好讓他練習在高壓狀態下仍舊保持冷靜。比賽要求勝就是要有這種專注和冷靜,在人生中當然也是如此。

沒學過自我管理的人較容易在壓力情境下慼到難受,有些人甚至從來不曾學過該如何有效面對壓力,但這是可以透過練習強化的。監獄中不曾學過處理壓力反應的暴力分子,即使服刑期滿也很難重新融入社會。我並非提倡「懲罰」,而是主張結合「原諒訓練」的壓力管理與復原療程,鼓勵有暴力傾向者學習面對自己的憤怒反應,消除他們對自己和他人的危險性,否則那些暴力行為和失控反應會一直持續下去。

假如你想學騷莎舞《SalSa》,除非你本身就是其他舞蹈的高手,不然剛開始總是會慼到綁手綁腳,這就是為什麼新的事物要從基礎開始學起。學習原諒也是,你要從同理心和滿足慼開始慢慢累積,而不是一下子就讓自己陷入無法達成的恐懼和焦慮。

對於從沒學過跳舞的人而

言,很可能會因為做不好而覺得自己很笨,或是可能因為姿勢很怪異,而引起別人的批評。正是這些批評和譴責造成了痛苦與人際關係的困境。了解自身的壓力反應與心理防衛反對原諒的人視原諒為軟弱的代名詞,但事實上,原諒需要超凡的勇氣。

機制,能讓我們洞悉無法原諒的原因,進而有效突破問題。

先來看看,當人們壓力過大,無法發揮最高功能的時候,可

能會出現下列問題:

.容易分心或過動

.缺乏決心和毅力

.無法控制衝動行為

.經常遲到、時間管理很糟.紊亂、拖延、缺乏組織性如果有上述徵兆,還期待自己(或別人)能有良好表現,無疑是癡人說夢了。

對你來說,最重要的是什麼是快樂、生活中充滿愛、良好的人際關係、工作帶來的滿足感,還是內心的平靜?

「原諒」不僅是達成這些目標的關鍵,也是維持這些正面能量的方法。原諒是放下怨恨、負面態度,這些情緒占據我們的心靈、削弱我們愛的能力。原諒不是甘心受到傷害與汙辱,也不是與加害者和解,或是容忍、姑息加害者的行為,這些不恰當的解釋讓人們誤解原諒而心生抗拒。

不是為了他人

透過原諒療癒自我

大多數人知道「原諒」是正確的事,卻不知道該怎麼做。

我在《原諒他,為什麼這 難?》一書中,將提供多種經證實有效的方法,來幫助讀者學會原諒。理解我們的心智、情慼及心靈大有助益,因為心智能控制大腦的壓力反應、情感能賦予我們愛、同理心和喜悅,而心靈則能在艱困的時刻帶給我們內在的力量。

學習原諒時,不只要問:「什麼方法能幫助我原諒?」更要了解:「是什麼讓我裹足不前?」如果我們不面對阻擋自己原諒的障礙,就算有再多對他人有效的方法,對我們的幫助也會相當有限。

在正視自己拒絕原諒的原因時,你或許會發現,有些人真的罪大惡極,他們惡意造成別人無法彌補的傷害,而且毫不後悔也不洩露自己的情緒,這種人還很可能會再犯,然後怪罪給受害者或其他可能毫不相關的人。不可否認,監獄裡多的是這種邪惡的人。也許你正是受害者之一,這本書是為了你而寫的,是為了療癒你,讓你獲得幸福、平靜與喜悅,而不是為了他們。

如果不願意試著原諒,就不會有任何改變。有了這樣的理解,你就能進一步幫助自己,甚至是幫助他人放下煩惱。

原諒是種選擇,能提升我們管理思緒的能力,讓心靈能量得以發展到最高境界,最終貼近人性和神性中的愛與平靜。

原諒不僅是心靈和情慼所必需,放下負面情緒更是與人深度交往不可或缺的養分,能帶給我們與周遭的人更健康、更快樂、更幸福的生活。

願你內心深處渴盼的夢想成真,祝福你因懂得原諒而擁有充滿意義的人生旅程。

來函照登

關於貴刊(第一四八一期)第三十二頁,有關「處長楊富量已向本刊證實:翁啟惠並沒有依規定向中研院申報二親等以內持股.」本人鄭重澄清在受訪過程並「未」向貴刊證實上開情事,特此說明.

中研院智財技轉處處長

楊富量

整理.編輯部

為什麼 我總 總學 不會 原諒
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