一個被過度照顧的小六生 張嘉雯
1 :
GS(14)@2013-06-08 16:03:37http://www.skypost.com.hk/column ... 5%AD%E7%94%9F/97333
孩子被過度照顧，不單削弱了他的自理能力，因成為了被寵被重視的主角，他不喜歡做的就不做、想要就要的我行我素行為，延伸出得不到就大吵大嚷，做不來就亂發脾氣，做錯了就推卸責任，又或指摘別人的負面行為和主觀性格。
主觀的孩子容易與人合作嗎？家人要遷就，但外面的人不用就你，更何況與他合作時，他既沒有探究新事物的熱情，沒有肯努力嘗試的精神，沒有解決問題的技巧，沒有一步步把事情做好至成功的能耐，就更不受歡迎了。
有個已讀小六的男孩，雖然每晚都是自己洗澡，在浴室裏花上至少半個小時才出來，但他站在我身旁時仍傳來陣陣異味，原因是他只肯洗身而不肯洗頭。因自幼有人協助而不用學習，漸漸就不肯學，到由他話事時，因不懂怎樣用洗髮液清洗，於是就不用了。
小組工作時，從來沒有人願意找他合作，除了不喜歡他有異味，更難容忍的是他的工作態度和能力，做不來又沒有貢獻，沒有付出卻要分享成果。不積極參與，只做自己的，而不與別人配合的自私態度，使他成為「獨行俠」，沒朋友，只有靠老師勉強給他配個拍檔。
某日下課，我給他一瓶有香味的洗髮液，着他下次回來時要給我嗅到他有那股香味。迫着他不能只用清水洗頭，要他「從頭開始」，再糾正他的工作態度。
（三之三）
媽媽的細意安排 張嘉雯
1 :
GS(14)@2013-07-11 01:22:40http://www.skypost.com.hk/column ... %89%E6%8E%92/101229
好幾天，女兒跟我說「好悶」，皆因她回港後正值同學忙著應付考試，或已開展暑期工作之時，沒有人跟她聊天，或約她上街打發時間，我於是致電丈夫。
丈夫其實在家中，只因不便在女兒面前說，遂透過電話悄悄告知丈夫，女兒正悶在家中，要他約她出外吃飯。
由我出面說：「我們不如出外吃飯。」跟由丈夫說：「女，可以陪我去吃午飯嗎？」效果不同，前者是她知道我知道她悶，而那樣做；後者是爸爸想有人陪伴，於是向女兒提出的「要求」。
女兒一邊說：「怎麼這麼突然？」一邊更衣；她只覺是陪爸爸吃飯，實質是我們想陪她打發時間。這是有心的安排，但又要令她感到是無意的，令她更感欣喜。
隔天，我跟她吃著那天的剩菜，她邊吃邊說：「好美味，這是我每次的首選。」反映她雖似是反應冷淡，其實是感到欣喜的。那天我點了她喜歡吃的，自然是在我與丈夫通電話時已想好了的安排。
與孩子溝通，要隨著孩子的年紀漸長、心態、環境和時機而應變，我常要做這中間人，以協調父女溝通的機會和時間，這始於女兒年幼時就已進行，以免丈夫成了一個沒好好給孩子時間的爸爸。
用正常態度看待自閉症患者 張嘉雯
1 :
GS(14)@2013-07-17 01:08:28http://www.skypost.com.hk/column ... %A3%E8%80%85/101670
大樂來電找我好幾天，接電話的是女兒。女兒以為他有甚麼急事而天天致電找我。我說他從來沒有急事，只是喜歡跟我聊天。
有自閉傾向的他，從小就視能替他解決問題、可保護他免被同學欺負的我為可信任的人。他是那種習慣了走那條路上學，有天若因修路而要改變路線時，就會緊張起來的人。他天天小息時來找我，見我不在會不知所措。當我出現時，便像與父母失散重遇般，又驚又喜。
有次我戲弄他，在小息時走開不回去。結果他放學時在校門外守著我，跟我到車站後才肯離開。定要見個面已成了他天天要做的事。像另一個有自閉症的女生，天天小息時到後園去看植物，風雨不改。同學覺得她怪怪的，不願跟她做朋友。
因為很專注地做他們心目中認為必須做的事，所以常有患自閉症的數學天才、彈琴天才、記憶力強的天才等等。大樂和那女生都是記憶力強，背誦課文難不到他們，可惜只靠背誦的學習方法在升中後便成績下滑，原因是分析力弱，以及不善於與別人溝通，對學習不利。
他們與人溝通的行為跟一般人不一樣，令人覺得怪。可他們卻需要我們用正常的態度去看待他們，跟他們溝通，助他們正常地學習。
（二之一）
學習溝通的方法 張嘉雯
1 :
GS(14)@2013-07-17 01:08:55http://www.skypost.com.hk/column ... %B9%E6%B3%95/101933
中學時，有自閉傾向的大樂沒有朋友，他不懂與同學溝通，別人問他一句他答一句；沒有話題、沒有主見的他，漸漸被同學疏遠。沒朋友時會覺悶，有問題解決不來也沒人可問，於是他開始常來找我。
我叫他多主動做旁觀者和聆聽者，可以讓他跟著的就跟著，先多看多聽，以微笑和拍掌附和，那也是一種溝通。從前他看見同學就避，貼牆而行，低頭、避開眼神接觸，我見他那樣就模仿他，避開，一看見我就要走過來跟著我的他，此時才說，不想被我避開，他應該要怎樣行走、怎樣跟別人招呼，好讓大家只覺他是內向，而不是怪怪的。
有次他高興地告訴我，他已有兩、三個朋友，會相約去打波，漸漸解開了不懂與同學溝通的困局。可他還有另一個困擾，就是上中學後常遇到的小組合作和討論活動。沒有主見的他，成組裡最沒作用的，以及討論活動中，到最後也說不出自己有甚麼想法的人。
於是他在討論活動前先找我跟他「討論」，以便上課時用；多年來不停來電與我溝通，每次的話題有助他與同學，及後來與同事間，建立起溝通話題，開始有個被接受的小圈子，可以正常地生活。
即使為了生活而忙碌，我們也不能不找時間與孩子多溝通，亦不能不花心思帶孩子多看外面的世界，和參與社交活動，以助建立起話題和自信。這不只是大樂的需要，愛躲在房間裡過活的孩子更需要。（二之二）
讓孩子變成不一樣的港孩 張嘉雯
1 :
GS(14)@2013-07-17 23:20:06http://www.skypost.com.hk/column ... %AF%E5%AD%A9/102062
一個勤力的媽媽，雖然因上班而沒機會天天見到兒子，卻沒有讓他變成無管束的放任兒童。
「我早出晚歸」、「我沒時間教」、「他不聽我說」……都是我常聽到的「家庭問題」，他們都有自己的理由，告訴我因為種種因由，而終日獨留在家或只與傭人度日的孩子變得任性，常亂向父母發脾氣，甚至喝罵，自理能力低，及隨時隨地只愛以電玩為伴的「港孩」。
人人都渴望得到別人的關懷和聆聽，小孩子更是特別需要，若經常得不到滿足，會漸漸由渴望變成失望，由失望變為憤怒。結果，以亂向父母發脾氣、反抗不服從、事事反駁來宣洩。
以為安排傭人把孩子照顧周到，便已盡了父母的本份，卻害得孩子自理能力低。愈感到內疚，愈讓孩子擁有最多和最好的，結果以物質來反映關係，以電玩為伴，比跟父母溝通更快樂，漸變成即使同枱吃飯也是零交流，隨時隨地以電玩為伴的「港孩」。
相反那個勤力的媽媽，即使只有半天休假也會好好把握。一頓親子午餐，是最好的溝通與交心時間，不是問孩子的成績和功課怎樣，而是關心孩子的感覺，以及聆聽他的學校生活，同時讓孩子瞭解自己在工作上的感覺。
讓孩子成為不一樣的港孩，她跟兒子玩樂半天，用的是感情，不是以沒情感的物質取代。（三之一）
2 :
qt(2571)@2013-07-17 23:25:12多鬼餘啦, 港媽識生唔識湊, 識玩唔識教, 只懂請傭人, 慘過養隻狗.
3 :
GS(14)@2013-07-17 23:47:542樓提及
多鬼餘啦, 港媽識生唔識湊, 識玩唔識教, 只懂請傭人, 慘過養隻狗.
無計，香港d地獄公活是咁
4 :
qt(2571)@2013-07-18 06:51:463樓提及
2樓提及
多鬼餘啦, 港媽識生唔識湊, 識玩唔識教, 只懂請傭人, 慘過養隻狗.
無計，香港d地獄公活是咁
乜無計, 一係唔生, 生就要一個留係屋企揍, 咪整舊垃圾害人累物
5 :
GS(14)@2013-07-18 23:38:534樓提及
3樓提及
2樓提及
多鬼餘啦, 港媽識生唔識湊, 識玩唔識教, 只懂請傭人, 慘過養隻狗.
無計，香港d地獄公活是咁
乜無計, 一係唔生, 生就要一個留係屋企揍, 咪整舊垃圾害人累物
咁又講得幾好
給孩子樹立榜樣 張嘉雯
1 :
GS(14)@2013-07-19 01:22:59http://www.skypost.com.hk/column ... %9C%E6%A8%A3/102362
「港孩」是怎樣的？常亂發脾氣？喝罵父母？自理能力低？隨時隨地只愛以電玩為伴？
不一樣的港孩，要有不一樣的父母（即使是單親），才可以成就到。認識一個不一樣的媽媽，她要辛勤工作，也要照顧孩子，但她並沒有因為沒時間或工作辛苦而讓孩子變成「港孩」，沒有任由孩子在無管束下，無節制地終日與電玩為伴。
她由低做起，認真和辛勤的工作態度，慢慢晉陞為店長。每與她談起兒子，她都甜在心頭。只見一個不一樣的媽媽，努力地給孩子做個好榜樣，孩子看在眼裡，也努力地做好自己。
每聽她說孩子跟她怎樣相處，跟她說的窩心話，不單覺得孩子十分長進，更替她感到高興。她真的有為自己努力，也是為孩子努力；沒有因工時長或太疲累而錯過孩子的黃金童年，即使早出晚歸，也與孩子關係親密；沒有縱容孩子，任由孩子過著無人管束的生活，而是安排有道。每逢休假，她定必跟孩子在一起，雖然要滿足自己平日的睡眠不足，但一覺醒來就把心思放在孩子身上，即使半天，也要過得愉快和充實。
她給孩子愉快和充實的童年生活，沒有以補習和活動來替代，她追求的是孩子能努力做好自己。
（三之二）
建立溝通渠道 張嘉雯
1 :
GS(14)@2013-07-23 00:45:22http://www.skypost.com.hk/column ... %A0%E9%81%93/102685
朋友因工作忙碌而少與孩子溝通，見孩子聽教聽話更深感安慰。可是當孩子升上初中後，開始自覺是個中學生，要有個人主見，在父母還未說完便走開，以「你聽我講先」來與父母爭論，至「你們總不肯聽我說，不明白我」的反應，他們才發覺難與孩子溝通，沒法瞭解終日躲在房間裡的孩子正在做甚麼、想甚麼。
終日躲在房間裡避開父母的孩子，內心想甚麼都只能靠猜度，要有可以與孩子溝通的渠道才能瞭解孩子，應從小建立，透過日復日、年復年的溝通，即使每晚只得五分鐘的睡前談話，晚了回家的一個電話交談，看似小事卻不應錯過，才能建立在孩子成長過程中，不可缺少的一個與父母習以為常的行為關係。
與孩子交流時，即使有時意見不同，偶有爭辯，謹記自己要比孩子冷靜，讓孩子說完要說的，再說完自己的，然後給孩子自行分析的空間。在孩子進入想做就去做，想改才肯改的成長階段，仍肯跟父母交流溝通才是最重要，重點不在於孩子是否肯聽我們說，而是我們仍是孩子可溝通的對象，仍維持著習慣說出感受的行為。
孩子對事情的看法總有與父母不同的時候，只有透過溝通，各抒己見，無論是激烈還是感動的，總比沒溝通好。有溝通才可瞭解孩子的理念、取向、態度，甚至信仰。停下來想一想，才可以想到應如何與孩子接合，有助孩子找到正確的方向。
培養孩子的分析能力 張嘉雯
1 :
GS(14)@2013-10-01 16:41:41http://www.skypost.com.hk/column ... %BD%E5%8A%9B/111622
一個超強颱風，八號風球未掛，以為可趁日間依然風平浪靜出發，或改早一兩班機離港的人皆大失所望，因不少航班經已取消。
到菲律賓旅遊的親友十分不滿，在機場指摘「何以沒半點風就這麼快取消了我們的航班」，一時附和者眾，都說航空公司的做法不合理。
當大家都覺得八號風球還未掛，眼前亦看不到有大風大雨，飛機應可順利起飛，不用延誤行程、不用滯留機場、不用先回家等候、不用找酒店等等，一大堆因不能按時出發的不滿，指摘「無端端唔飛」。
與孩子討論，讀大學的那個說：「颱風很大，香港細小，只要有地理常識就知道起飛後就不是只在香港上空……」讀中學的那個說：「颱風從台灣經菲律賓來，香港沒問題不代表那邊沒問題，怎麼不看看新聞！」
兩個孩子都是以理性去分析，不人云亦云。在社會流行批評、指摘文化的颶風下，喜見他們討論問題時，思考是理性的，能把知識和常識結合起來作分析，再下判斷。
培養孩子的分析能力和批判性思考，是希望孩子能運用自己的知識常識和見識來協助思考、分析問題，不會盲目附和或追隨，而是理性的。這類孩子有解決問題的能力，處事合情合理，行為有禮有同理心。
把孩子全交傭人照顧 張嘉雯
1 :
GS(14)@2013-10-29 00:49:54http://www.skypost.com.hk/column ... %A7%E9%A1%A7/114901
他是獨生子，由傭人照顧成長。父母與他出外遊玩或用餐時，都會有傭人在旁負責照顧他，即使假期遠遊也與傭人同行，以便照顧他、跟他睡。
夫妻與男孩用餐時，商討點甚麼菜後便各有各忙，各自享受自己的空間，與孩子的交流只是偶爾的指示或詢問，如「吃多些」、「想要可樂嗎」、「要不要吃豬扒」、「吃完去洗手間」等。
只見男孩指示傭人，說他要吃這些那些，可樂一到就不停地喝，豬扒送來吃了一塊又一塊，飯來張口，邊看卡通片邊吃，迷失在自己的空間裏。
傭人沒表情、沒聲音地做着自己的工作，遷就着小男孩的所有需要，直至男孩用手把她送到口邊的食物推開，她才去吃自己的餐膳。父母沒注意過程中的一切，把責任交給傭人，孩子有周到的照顧，大家可享受舒適的一餐。
不知有多少人會用羨慕的眼光去看這對夫妻，可以在用餐時不用忙於照顧孩子，但我相信有較多人雖有傭人，也會避免在外遊或用餐時，把孩子交給傭人照顧。
借助傭人之力可以享受多點自己的空間，但亦要珍惜與孩子共聚的機會，而且要趁機會把孩子從依賴傭人中糾正過來。
多投進自然的懷抱裏 張嘉雯
1 :
GS(14)@2013-11-12 00:40:30http://www.skypost.com.hk/column ... %B1%E8%A3%8F/116425
一年四季中我最愛秋季，天氣不冷也不熱，每個周末都想到郊外去，不用只帶孩子去逛冷氣開放的商場。
我的荷蘭親友有一輛旅行車，車廂內有可供煮食的地方、浴廁、梳化、餐桌和睡床，他們把車停放在郊野的旅行車專區，每年都會選取最舒適的季節，一家大小到那兒去度假。一去就是一、兩個月，放一個長假期，享受大自然的同時，亦令孩子的野外知識、求生技能和活動能力都豐富了。
在香港，若每年秋季的周六、日都到郊外去的話，兩三個月加起來，合共也可以有二、三十天了，所以我們都不會錯過那如度假式的享受，不去逛商店，只走進大自然的懷抱裏。
讓孩子從活動中學習和愉快學習，應該是學校的教育宗旨。同樣的宗旨，我們也應用到家庭教育上。孩子離開房間和興趣班後，與父母愉快地互動，從父母的言教和身教上愉快地學習。
大自然的力量，可使道理、知識和常識，在不經不覺間，成為送孩子一生的禮物。
（三之一）
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