文章來源：互聯網週刊
1853年，一批軍艦突然出現在日本江戶灣，300名全副武裝的美國士兵在炮火的掩護下搶灘登陸。
在幕府統治下鎖國二百多年的日本，從沒見過這麼大的船。驚恐萬狀的江戶市民把這些濃煙滾滾、艦體被統一塗成黑色的龐然大物稱為「黑船」。
武士刀不敵樣槍炮，《日美神奈川條約》叩開了閉關已久的國門，西方列強紛至沓來，日本在亡國滅種的危機下開始了痛苦卻非同凡響的明治維新。
國企的移動帝國
2008年，新的「黑船」來了。蘋果公司的iPhone手機引入日本。
這種觸摸式大屏的智能機一度不受日本人歡迎，但很快便橫掃東瀛。同時，蘋果的AppStore模式也顛覆了由日本第一大運營商NTTDOCOMO(意為「無所不在」)把持的移動互聯網生態圈。
NTTDOCOMO是從壟斷國企NTT(日本電信電話公社)分拆出來的子公司，佔據日本手機47%的市場，是美國AT&T無線、印度塔塔通信、香港和記電訊以及台灣遠傳電信等公司的股東，也是全球運營商頂禮膜拜的偶像。
1999年，NTTDOCOMO率先推出了全球移動互聯網的奠基之作i-mode，市值狂飆到4000億美元，成為中國移動亦步亦趨的好老師(移動夢網)，也吸引了蜂擁而至的朝聖者。據大眾點評網副總裁龍偉回憶，彼時的NTTDOCOMO如日中天，其位於東京都千代田區的總部每天要接待大量來自世界各地的參觀者，盛況宛如今日之蘋果。
事實上，i-mode的成功某種程度上得益於母公司NTT對PC上網壟斷——正因在電腦上連接互聯網費用高昂，所以手機上網存在巨大的市場空間。這使得日本走上了一條「先有移動互聯網，再有互聯網」的獨特發展路徑。
那是喬布斯還在鑽研iPod、谷歌方從紅杉拿到融資、電腦上網剛剛普及的時代，i-mode的出現徹底顛覆了人們對手機的定義。
它不再是簡單的通訊工具，而是集收發郵件、查詢天氣、查看新聞和轉賬支付等功能為一體的智能終端(所有NTTDOCOMO推出的i-mode手機都有一個「i-mode」按鍵，可一鍵進入i-mode服務，開啟上網瀏覽的菜單)。
低廉的資費和超前的模式(運營商負責運營網絡，銷售其定製的手機終端，內容平台則應用、分發、收費)使i-mode在不到一年的時間裡便吸引了300萬用戶和成千上萬家網站，美國《商業週刊》在一篇報導中寫道：「時下的日本少女出門，有三樣配置一定不能少。一個是六寸高的矮子樂高跟鞋，一個是讓頭髮變色的噴發劑，還有一個則是『i-mode'手機。」
2006年，i-mode獲得吉尼斯世界紀錄的認證，被認定是世界上最大的無線互聯網網絡。而根據《移動的帝國》一書的推測，日本的移動互聯網領先世界5到8年。
何也?
人口超過1300萬的東京是全球五大國際金融中心之一，也是世界上擁有最多財富500強公司總部的地區。如果說中國的春運是一年一度大規模的人口遷徙，那這樣的景像其實每天都在東京的上下班高峰期上演。
白天，當人們從周圍的橫濱、靜岡、千葉和神奈川等城市到東京上班時，市區人口會猛增到3000萬。其中，90%的人會乘坐軌道交通工具，只有極少數人選擇開車。這既因寸土寸金的東京停車費不菲(公務員開車上班甚至會被指責佔用交通資源)，也和日本的軌道交通異常發達密不可分。
以東京火車站和新宿地鐵站為例，前者共計5層，匯聚了地鐵、城鐵、新幹線以及機場快軌等多種軌道交通;後者則是世界上人流量最大的地鐵站，每天有350萬人經過。
所有這一切，搭建的是一幅蔚為壯觀的移動互聯網的使用場景。
由於日本的地鐵和火車禁止大聲說話或打電話，車廂往往靜得出奇。人們自覺地把手機調成靜音，開始漫長而枯燥的行程。
據統計，日本人均每天花在上班路上的時間是70分鐘——這直接造就了GungHo這樣市值150億美金的手游公司。
要知道，日本的人口不到中國的十分之一，而GungHo的市值卻等於完美、盛大、巨人和九城的總和。
孫正義的「風林火山」
2001年，一個叫孫正義的中年男子拿著打火機和汽油衝進總務省官員的辦公室，要求政府直接向NTT提出請求，租借光纖線路給一家名為軟銀(全稱「軟件銀行」)的公司使用。
他做到了。
19歲那年，孫正義發明了袖珍翻譯器，賣給夏普公司，獲利100萬美元。
年少成名的他卻因為是韓國後裔，始終無法融入等級森嚴的日本社會。次年，孫正義到加利福尼亞大學伯克利分校攻讀經濟學。
1982年，孫正義回日本創立軟銀，從事軟件產品的銷售，並成功說服東芝和富士通投資。
一年後，因經營不善虧本。孫正義退回各大財團的投資資金，軟銀因此名聲大噪，奠定了事業的信用基礎。
1995年，互聯網的發展引起了孫正義的注意，他決意在這一領域大干一番。
年底，他見到正為資金發愁的雅虎創始人楊致遠，向這家尚處於萌芽期的網站注資200萬美元。次年，又追加投資1億美元，持有雅虎33%的股份。
1999年，孫正義遇到正在中國創業的阿里巴巴(滾動資訊)創始人馬云，向他投資2000萬美元。
此外，他還投過盛大網絡、人人網、PPTV以及全球第二大移動廣告公司InMobi。
隨著滿世界投資互聯網和移動互聯網公司，孫正義逐漸摸索出一套「時間機器」的理論：由於發達國家和發展中國家IT行業的發展階段不同，在後者的產業還不成熟時，先在前者的市場上開展業務。等時機恰當時殺回後者，就彷彿坐上了時間機器，回到幾年前的前者。
2006年，孫正義發起了人生最大的一次豪賭：以118億美元收購日本第三大運營商——沃達豐日本。
此前，他專程拜會了蘋果CEO喬布斯，說：「移動通信時代一定會到來，無論如何都要收購移動公司，或者拿到許可證。」
喬布斯：「我明白了，很好，但是等你拿到許可證再來吧。」
孫正義：「早晚會拿到的，也可能收購別的公司。當我拿到了，抑或成功收購了，到時你別忘了就行。」
兩人笑著分手了。
孫正義舉債收購沃達豐日本被認為是瘋了，因為這是一艘產品定位並不符合日本市場口味、業績每況愈下的即將沉沒的船。
但孫正義不這麼看：「在僅有三家的移動電話業務上爭第一，總比跟全國數千家蕎麥店爭第一來得容易。」
的確，移動通信是一個門檻極高的行業，在這塊競爭，總比在其他過度競爭的領域要好得多。何況，孫正義早就發現，手機CPU的性能已經和幾年前的PC不相上下，未來是屬於移動互聯網的。
一開始，孫正義並不想用軟銀的名字替代沃達豐，因為這是他的核心招牌，一旦失敗，以後的業務就很難開展了。
但抱著破釜沉舟的決心，他還是用「軟銀移動」的金字招牌換下了沃達豐這塊傷痕纍纍的木匾。於是一夜之間，日本街頭到處都是「Softbank」的廣告。
有了沃達豐積累的1500萬存量用戶，孫正義開始融合軟銀移動和雅虎日本的業務。
他對軟銀的定製手機進行改造，使其只需一個按鍵便可進入軟銀日本的主頁——走的仍是i-mode的老路。
雖然通過瘋狂的價格戰，軟銀大幅拉低了日本移動通信的資費，也搶佔了NTTDOCOMO和KDDI(由稻盛和夫創辦的日本第二大運營商)不少市場份額，但同兩個行業巨頭相比，仍難以望其項背。
真正的殺手鐧是iPhone。
iPhone進入日本時，對運營商提出極其苛刻的合作條件，NTTDOCOMO和KDDI明確拒絕，只有軟銀毫不遲疑地表示接受。
在一次採訪中，孫正義回憶說，他和喬布斯的談判根本就沒涉及賣多少台、多少錢賣等問題。
「很多人都以為我們付出了不小的代價，但這也是喬布斯讓人吃驚之處，金錢條件方面的談判一次也沒有。他就不是那種人。論條件，我們的兩個競爭對手比我們用戶多，又有錢。如果談條件的話，他們遠遠佔優勢。」
孫正義認為，他和喬布斯的共同之處在於，都是在為改變人類的生活而奮鬥。
然而，習慣了i-mode手機的日本人對iPhone並不感冒。那些時尚的翻蓋功能機已經滿足了他們網購、閱讀、支付和看電視的需求，何苦去適應新的人機交互?
為此，軟銀發動了鋪天蓋地的銷售攻勢。
首先，孫正義親自到營業廳推銷，帶著一大批培訓人員，手把手地教日本人用iPhone;
其次，無需首付，0元購機，並推出了一批由軟銀自己開發的常用APP;
最後，走差異化路線。由於軟銀的信號是三家運營商裡最差的，與其去邊遠郊區砸重金建基站，不如服務好集中在城市的iPhone用戶。因此，軟銀把主要精力投入到了開通WIFI上，在商場、便利店和麥當勞布設了大量的Wi-Fi熱點，吸引了海量的消費者。
一套組合拳打下來，軟銀的用戶數翻了一番，截至2012年，達到3100萬。
而此時，大洋西岸的中國，移動互聯網正方興未艾。
保羅·瓊斯是我最尊敬的對沖基金經理之一，照片中，牆上貼著他的座右銘，Losersaveragelosers（傻冒才在虧損股上攤低成本）。對於趨勢投資者而言，止損不止贏是短線交易的第一法則，自不必多說。那麼，對於價值投資者而言，應該如何對待虧損股呢？止損，死扛，還是越跌越買？
要回答這個問題，先回顧一下賣股票的三個理由：1、基本面惡化；2、價格達到目標價；3、有更好的其他投資。換句話說，價值投資買的就是便宜的好公司，所以賣出的原因就是：1、公司沒有想像的好，2、不再便宜；3、還有其他更好更便宜的公司。這三個理由均與是否虧損無關。
許多人潛意識中把買入成本當作決策依據之一，常見的兩種極端行為：1）成本線上，一有風吹草動就鎖定收益；成本線下，打死也不賣。2）成本線上無比激進，因為賺來的錢輸了不心疼；成本線下無比保守，因為本錢虧一分也肉痛。這兩種極端都是人性中的「心理帳戶」在作祟。
忘掉你的成本是成功投資的第一步。全市場除了你之外，沒有人知道或關心你的買入成本，因此你的成本高低、是否虧損對股票的未來走勢沒有絲毫影響。保羅瓊斯在判斷哪些股票是Loser的時候，他並不是從自己的成本起算的，他是從股價的近期高點起算的----那才是人人都看得見的參照點。
忘掉成本，也就不存在虧損股和盈利股的區別，也就不會總希望在哪裡跌倒就從哪裡爬起來。許多人在某個股票上虧了錢，總想從這只股票上賺回來，結果是在哪跌倒就在哪趴著，反而錯過了很多其他機會。投資就是個不斷比較不同股票的過程，與成本無關。
熊市末期，價格已經顯著低於價值了，常常吸引價值投資者買在底部的左側，這時候止損就容易倒在黎明前的黑暗裡了。然而，不止損，就有潛在的RuinRisk（毀滅性風險）的問題，不可不慎。所以，不止損是有很嚴格的前提條件的：1、必須是避開了各種價值陷阱；2、所買的股票有足夠安全邊際；3、所承擔的只是價格波動的風險而非本金永久性喪失的風險。之前寫的三篇博客《價值陷阱》、《成長陷阱》、《安全邊際》和《真假風險》其實就是試圖回答這樣一個問題：什麼條件下可以死扛，而什麼條件下必須止損。對投資者而言，這是個生死攸關的問題。比爾米勒在輝煌了15年之後晚節不保，在第16年把前15年的超額收益悉數退還給市場的前車之鑑，值得每個投資者深思。
價值陷阱
價值投資最需要的是堅守,最害怕的是堅守了不該堅守的。金融危機時花旗從55元跌至1元的過程中就深度套牢了無數盲目堅守的投資者。關鍵是要避開價值陷阱。所謂價值陷阱，指的是那些再便宜也不該買的股票，因為其持續惡化的基本面會使股票越跌越貴而不是越跌越便宜。
有幾類股票容易是價值陷阱
第一類是被技術進步淘汰的。這類股票未來利潤很可能逐年走低甚至消失，即使PE再低也要警惕。例如數碼相機發明之後，主業是膠卷的柯達的股價從14年前的90元一路跌到現在的3元多，就是標準的價值陷阱。所以價值投資者一般對技術變化快的行業特別謹慎。
第二類是贏家通吃行業裡的小公司。所謂贏家通吃，顧名思義就是行業老大老二搶了老五老六的飯碗。在全球化和互聯網的時代，很多行業的集中度提高是大勢所趨，行業龍頭在品牌、渠道、客戶黏度、成本等方面的優勢只會越來越明顯，這時，業內的小股票即使再便宜也可能是價值陷阱。
第三類是分散的、重資產的夕陽產業。夕陽產業，意味著行業需求沒增長了；重資產，意味著需求不增長的情況下產能無法退出（如退出，投入的資產就作廢了）；分散，意味著供過於求時行業可能無序競爭甚至價格戰。因此，這類股票的便宜是假象，因為其利潤可能將每況愈下。
第四類是景氣頂點的週期股。在經濟擴張晚期，低PE的週期股也常是價值陷阱，因為此時的頂峰利潤是不可持續的。所以週期股有時可以參考PB和PS等估值指標，在高PE時（谷底利潤）買入，在低PE時（頂峰利潤）賣出。另外，買賣週期股必須結合自上而下的宏觀分析，不能只靠自下而上選股。
第五類是那些有會計欺詐的公司。但是這類陷阱並不是價值股所特有，成長股中的欺詐行為更為普遍。
這幾類價值陷阱有個共性，那就是利潤的不可持續性，因此，目前的便宜只是表象，基本面進一步惡化後就不便宜了。
只要能夠避開價值陷阱，投資可以很輕鬆：找到便宜的好公司，買入並持有，直到股價不再便宜時、或者發現公司品質沒你想像的好時，賣出。這是一個蠢辦法，但正如《美國士兵守則》所說，若一個蠢辦法有效，那它就不蠢。
成長陷阱
許多人認為，買股票就是買未來，因此，成長是硬道理，要買就買成長股。的確，最牛的牛股一般都是成長股；然而，最熊的熊股也往往是「成長股」。許多國家（包括A股）的歷史數據表明，高估值成長股的平均回報遠不及低估值價值股。原因就在於成長陷阱（GrowthTrap）比價值陷阱更常見。
成功的成長投資需要能預測新技術走向的專業知識，需要能預判新企業成敗的商業眼光，以及能預知未來行業格局的遠見卓識。沒有多年摸爬滾打的細分子行業研究經驗和強大的專業團隊支持，投資者就很容易陷入各種成長陷阱。
1、【估值過高】最常見的成長陷阱是過高估值（Overpay)--高估值的背後是高預期。對未來預期過高是人之本性，然而期望越高，失望越大。統計表明，高估值股票業績不達預期的比率遠高於低估值股票（中小板/創業板就是例證）。一旦成長故事不能實現，估值和盈利預期的雙殺往往十分慘烈。
2、【技術路徑踏空】成長股經常處於新興產業中，而這些產業（例如太陽能、汽車電池、手機支付等）常有不同技術路徑之爭。即使是業內專家，也很難事前預見最終哪一種標準會勝出。這種技術路徑之爭往往是你死我活、贏家通吃的，一旦落敗，之前的投入也許就全打了水漂，這是最殘酷的成長陷阱。
3、【無利潤增長】上一輪互聯網泡沫，ProfitlessGrowth大行其道，燒錢、送錢為手段來賺眼球。如果是客戶黏度和轉換成本高的行業（例如C2C、QQ），在發展初期通過犧牲利潤實現贏家通吃，則為高明戰略；如果是客戶黏度和轉換成本低的行業（例如B2C電商），讓利所帶來的無利潤增長往往不可持續。
4、【成長性破產】即使是有利可圖的業務，快速擴張時在固定資產、人員、存貨、廣告等多方面需要大量現金投入，因此現金流往往為負。增長的越快，現金流的窟窿就越大，極端情況導致資金鏈斷裂，引發成長性破產（GrowingBroke），例如拿地過多的地產商和開店過快的直營連鎖（特別是未上市的）。
5、【盲目多元化】有些成長股為了達到資本市場預期的高增長率，什麼賺錢做什麼，隨意進入新領域而陷入盲目多元化的陷阱。因此成長投資要警惕主業不清晰、為了短期業績偏離長期目標的公司。當然互補多元化（例如長江實業/和記黃埔）和相關多元化（橫向完善產品線和縱向整合產業鏈）另當別論。
6、【樹大招風】要區別兩種行業，一種是有門檻、有先發優勢的，Successbegets more success（成功導致更大的成功）；另一種是沒門檻、後浪總把前浪打死在沙灘上的，Success begetsmorecompetition（成功招致更多的競爭）。在後一種行業，成長企業失敗的原因往往就是因為太成功了，樹大招風，招來太多競爭，蜂擁而至的新進入者使創新者剛開始享受成功就必須面對無盡跟風和山寨。例如團購，稍有一兩家成功，由於門檻低，一年內中國就有3000家團購網站出現，誰也賺不到錢。即使是有門檻的行業，一旦動了行業老大的奶酪引來反擊，一樣死無葬身之地，例如網景瀏覽器（Netscape）的巨大成功，樹大招風，引來微軟的反擊，最後下場淒涼。
7、【新產品風險】成長股要成長，就必須不斷推陳出新，然而新產品的投入成本是巨大的，相應的風險也是巨大的，而收益卻是不確定的。強大如可口可樂，也在推新品上栽過大跟頭。穩健的消費股尚且如此，科技股和醫藥股在新產品上吃的苦頭更是不勝枚舉。科技股的悲哀是費了九牛二虎之力開發出來的新產品常常不被市場認可，醫藥股的悲哀則是新藥的開發週期無比漫長、投入巨大而最後的成敗即使是業內專家也難以事前預。
8、【寄生式增長】有些小企業的快速增長靠的是「傍大款」，例如，有的是為蘋果間接提供零部件，有的是為中移動提供服務，在2010年的「中小盤結構性行情」中都雞犬升天，在2011又跌回原形。其實，寄生式增長往往不具持續性，因為其命脈掌握在「大款」手中，自身缺乏核心競爭力和議價權。有些核心零部件生產商在自己的領域內達到寡頭壟斷地位讓下游非買不可，提高自己產品的轉換成本讓下游難以替換，或者成為終端產品的「賣點」（如英特爾），事實上自己已經具備核心競爭力和議價權、成為「大款」的，另當別論。
9、【強弩之末】許多所謂的成長股其實已經過了其成長的黃金時期，卻依然享有高估值，因為人們往往犯了過度外推（Over-extrapolation）的錯誤，誤以為過去的高成長在未來仍可持續。因此，買成長股時，對行業成長空間把握不當、對滲透率和飽和率跟蹤不緊就容易陷入成長陷阱而支付過高估值。
10、【會計造假】價值股也有這個陷阱，但是成長股中這個問題更普遍。一個是市場期望50%增長的成長股，另一個是市場期望10%增長的價值股，哪個更難做到？做不到時，為避免戴維斯雙殺，50倍PE的成長股和10倍PE的價值股，哪一個更有動力去「動用一切手段」來達到市場的預期？
各類價值陷阱的共性是利潤的不可持續性，各類成長陷阱的共性是成長的不可持續性。成長是個好東西，好東西人人想要，想要的人太多了，就把價格抬高了，而人性又總把未來想像得太美，預期太高，再好的東西被過度拔高後就容易失望，失望之後就變成陷阱了。成長本身並不是陷阱，但人性的弱點中對未來成長習慣性的過高預期和過高估值卻是不折不扣的陷阱。
安全邊際
有安全邊際的公司通常具有如下特點：
1、東方不亮西方亮，給點陽光就燦爛
有個段子說做豆腐最安全：做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐。未來N種情景，只要1條實現就賺錢，東方不亮西方亮，這就是安全邊際。對未來要求太高的股票是沒有安全邊際的，正如《美國士兵守則》所說，必須組合使用的武器一般都不會一塊運來。去年買工程機械時，心想：機械替代人工、保障房、城鎮化、產業升級、產業轉移、產能擴張、中西部大開發、進口替代、國際化、走出去戰略，哪一條能實現對工程機械都是利好，這就是東方不亮西方亮的安全邊際。
2、估值低到足以反應大多數可能的壞情況
低估值是安全邊際的重要來源。未來總是不確定的，希望越高，失望越多。低估值本身反應的就是對未來的低預期。只要估值低到足以反應大多數可能的壞情況，未來低於預期的可能性就小了。很多人說，高風險高回報，低風險低回報。其實，低估值所帶來的安全邊際是獲得低風險高回報的最佳路徑。價值1塊錢的公司，5毛錢買入，即使後來發現主觀上對公司的估值出了30%偏差，或者客觀上公司出了意外導致價值受損30%，兩種情況該公司仍值7毛錢，投資者仍不吃虧，這就是低估值帶來的安全邊際。
3、有「冗餘設計」，有「備用系統」來限制下跌空間
安全邊際好比工程施工中的冗餘設計，平日看似冗餘，災難時才發現不可或缺，例如核電站僅有備用發電系統是不夠的，最好還有備用的備用。現實生活中百年一遇的災害可能十年發生一次，股市更是如此。鋌而走險雖然能在許多時候增加收益，但是某天你會發現，「出來混，遲早是要還的」。零乘以任何數都是零，所以特別要警惕RuinRisk（毀滅性風險）。垃圾股如果沒有更大的傻瓜接下一棒，股價是沒有「備用系統」支撐的。博傻遊戲玩久了，騙子越來越多，傻瓜就不夠用了，還不如在低估值和基本面的雙重保險中尋找安全邊際。
4、價值易估，不具反身性，可越跌越買
有安全邊際的公司通常業務簡單，價值易估，不具有反身性。索羅斯所說的反身性：股價下跌本身對公司基本面有負面作用，易形成自我強化的惡性循環。例，貝爾斯登股價跳水會導致交易對手「擠兌」，有反身性，故不能越跌越買；可口可樂股價跳水絲毫不影響它賣飲料，無反身性，故可越跌越買。
真假風險
一、感受到的風險和真實的風險
風險有兩種，一種是感受到的風險（PerceivedRisk），另一種是真實的風險（RealRisk）。股票暴漲後，真實的風險上升，感受到的風險卻在下降，在6000點股市最危險的時候大家感受到的都是歌舞昇平；股票暴跌後，真實的風險下降，感受到的風險上升，在2000點股市相對低谷時人們感受到的卻都是淒風苦雨。
乘飛機和乘汽車相比，旅行相同的距離，乘汽車的死亡率是乘飛機的60多倍，但是有飛行恐懼症的人很多而害怕乘汽車的人卻很少。乘飛機的PerceivedRisk大，但是真實風險小（出事的概率只有6百萬分之一），所以賣航空保險是一門很好的生意。
二、暴露的風險和隱藏的風險
從另一個角度看，風險可以分為暴露的風險和隱藏的風險。我們要承擔暴露的風險，因為人們已經避之惟恐不及，危險性已經反映在價格里了，承擔這樣的風險會有相應的高回報。相反，我們要避開隱藏的風險，因為人們還沒有意識到它的存在，承擔這樣的風險沒有相應回報。
911事件發生後，人們都不敢坐飛機了，其實9月12日與9月10日相比，暴露的風險大了但是隱藏的風險反而小了--之後的10年是美國航空史上最安全的10年。911之後數月，許多人以駕車代替乘飛機，反而在高速公路的車禍中比往年多死了1500人。
能否區分真假風險往往也體現了一家機構的文化和水平。1987年10月，美國股市一天狂瀉23%，高盛的風險套利部門損失慘重，魯賓微笑著對團隊說，公司對你們充滿信心，如果你們想加倉的話，那就去做吧。形成鮮明對比的是，其競爭對手SmithBarney 在黑色星期一之後解僱了套利部門的所有員工。
其實，黑色星期一之後，暴露的風險很大，但是隱藏的風險不大；感受到的風險很大，但是真實的風險不大。能區分並利用這兩種風險的不同，是成功投資的必要條件。
三、價格波動的風險和本金永久性喪失的風險
再換個角度看，風險還可分為價格波動的風險和本金永久性喪失的風險。當市場在5000多點時，股價天天向上，風平浪靜，價格波動的風險貌似不大，但本金永久性喪失的風險卻巨大；當市場在2000點時，股價跌跌不休，波濤洶湧，價格波動的風險好像很大，其實本金永久性喪失的風險卻已急劇縮小。
美國的VIX指數，衡量的就是市場的波動性，每次市場的底部伴隨著的都是VIX的高點，也就是市場波動性最大的時候。為什麼人們常常會在底部斬倉呢？就是因為市場底部往往也是市場波動最劇烈的時候，而大多數投資者承擔股價波動風險的能力是很弱的，並且常常在市場底部把波動性風險混同為本金永久性喪失的風險。
有個故事說一個失戀的人找到一個老和尚，他說師父啊，這個事情我怎麼都放不下，老和尚就讓他拿著一茶杯，給他倒熱水，水滿了燙到他的手，他就把杯子放下來，老和尚說，這個事情就跟這杯茶是一樣的，痛了就放下了。很多人做股票也是一樣的，漲了，爽了，就滿倉；跌了，痛了，就清倉。低點低倉位、高點高倉位就是這麼來的。其實，對於逆向投資者來說，最痛的時候，往往是最不該放手的時候。正如索羅斯所說，如果你承受不了失敗的痛苦，就不要入市，因為沒有人能夠百戰百勝。
然而，對於管理他人資產的職業投資者來說，市場波動的風險卻是實實在在的風險，並且在客戶贖回或者風控強制止損時，就會轉化為本金永久性喪失的風險。所以，對於每一個基金經理來說，成功的前提是管理適合其投資風格的產品和找到適合其投資風格的客戶群。
四、真假風險
人們常說高風險高回報，低風險低回報。其實，風險和回報常常不成正比。投資不可能不承擔風險，成功的投資就是要承擔那些已經暴露的、大家都感受到的、有相應風險折價但是真實危險性卻很小的「假」風險。(邱國鷺)
有位哲人說：社會是一鍋沸騰的開水，關鍵看人用什麼材料投入。第一種是生雞蛋，第二種是胡蘿蔔，第三種是干茶葉。結果呢？第一種被煮硬了，不再有夢想與鮮活。第二種被煮軟了，變成了軟塌塌的胡蘿蔔泥，隨遇而安，遷就規則。而第三種，乾巴巴的茶葉漸漸舒展開來，一鍋清水變成噴香的茶水。當人被世界改造時，是一種滋潤的、舒展的、找到自我的狀態，同時憑自己的力量又一次次改變世界。所以，每個人在世界上終其一生的成功，不是成為偶像、楷模，而是最終成為自己。
你只能成為你自己
或許，你崇拜拿破崙，想成為他那樣的蓋世英雄是你的願望吧，那好吧，我問你：就讓你成為拿破崙，生長在他那個世紀，有他那樣的經歷，你還願意嗎？也許你還會說很願意！我再問你：「讓你從身體到靈魂整個人都變成他」你還願意嗎？或許，你崇拜貝多芬，想成為他那樣「領悟音樂的人，能從一切世俗中超脫出來的人」——貝多芬；那麼，我問你：就讓你像貝多芬那樣可憐，那樣倒霉，你願意嗎？讓你變得自閉，你願意嗎？
我們成為唐宗宋祖、秦皇漢武的機會大概微乎其微，但是，「路在腳下」，我們成為「自己」的幾率總應該高得多。由此可見，對於每個人來說，成為自己最重要，無論，你多麼的羨慕一個人，讓他徹頭徹尾的變成他，我想沒有人會願意吧。因為最人生經常的「德」乃是如何對待別人，如何「成全」別人；而人生最重要的「德」乃是如何看待自己，如何「成為」自己。
也許，你會說，「還有很多人不想像他們那樣啊，但是，那樣的人又有幾個呢？那有多少人不經過磨練就成為一位成功的偉人呢？成為人人都羨慕的人呢？人生從童年到少年是充滿理想的美好時期，充滿快樂，充滿幻想的時期。如果我問你們，你們長大想當什麼樣的人，有人大概會說，「我喜歡音樂，像當貝多芬那樣傳奇的人物」，也有人會說，「我喜歡名著和小說，相當曹雪芹那樣的人物」，還有人會說喜歡科學，想當牛頓愛你因斯坦那樣的大科學家，如果你們問我，我會說「首先，先成為我們自己，最重要」。
獨立的人格
成為你自己，就有了主見，有了獨立人格，就有了明辨是非的能力，面對外界的誘惑才能坐懷不亂，才能明白很多誘惑，並不是我們內心真正所需要的。人的需要有時候很簡單，當亞歷山大大帝問乞丐第歐根尼，我有什麼能為您效勞時，第歐根尼瞥了大帝一眼說，有的，就是請你不要擋住我的陽光。兩位偉人在同一年去世。不同的是，亞歷山大大帝終生征戰疆場，征服了世界，卻在33歲英年早逝。而第歐根尼寄身在一隻木桶裡，開開心心活到了90多歲。特行獨立的第歐根尼知道自己需要什麼，因此擺脫了為誘惑和慾望而身心疲憊、終生勞累。物質上的貧乏並沒有影響他成為偉大的哲學家，並且活得瀟灑而自得，成為千古美談。
當然，主見和獨立人格的形成是一個長期的過程，但是，首先需要我們用心思考，用心生活，而不是隨波逐流，被眼花繚亂的誘惑矇蔽了雙眼，在慾望的膨脹中迷失了自己。其次應該有一種追求獨立人格的姿態，面對誘惑，能夠不為所動，面對慾望，能夠自我克制。這樣才能在不斷的成長中，輕裝上陣，去追求自己真正的理想，實現最終的人生價值，活出自我真風采。
做自己人生的總導演
人生如戲，每個人都是主角，不必模仿誰，我是我，你是你，好好地活著，為自己活著。有夢想就大膽地追求，失敗了也不要放棄。鄭板橋說：「千磨萬擊還堅韌，任爾東西南北風。」活出自我，不要猶豫。風雨兼程人生路，在現實生活中，能真正改變我們自己人生命運的，往往不是別人，而是我們自己，人生如戲，自己才是唯一的導演！
陶淵明不為五斗米折腰，隱居山野，采菊東籬下，悠然見南山，這份瀟灑和自我每個人都很羨慕。如果他和那些市井無賴混在一起，整天錙銖必較，早就被歷史所遺忘，今天又有誰知道他的存在。請試著將奔跑的腳步、無止境的追求收回，向內窺視自己的心靈秘密，聽花開的聲音、看云浮的行程，整個世界將會因此變得安靜、平和……
為什麼誘惑有機可乘？為什麼慾望無法克制？當炫目的誘惑從四面八方逼近，我們心動了，行動了，我們也從四面八方出擊，去捕捉誘惑。最終，不是一無所得，就是迷失自己，最起碼，要以身心疲憊為代價。當慾望從心底開始燃燒，我們就會頭腦發熱，喪失理性思考的能力，甚至為了滿足慾望而衝動到不顧後果。活出為自己而活的快樂與喜悅。如果讓你完全聽聽一個人的話，沒有個人獨立思考的空間，沒有自己內在生活，你一定不願意吧。
心態表示一個人的精神狀態，只要有良好的心態，你就能每天保持飽滿的心情。精神打起來，好運自然來。記住做任何事情一定要有積極的心態，一旦失去他，就跳出去，要學會調整心態,有良好的心態工作就會有方向，人只要不失去方向就不會失去自己。
心態的好壞，在於平常的及時調整和修煉並形成習慣。人活在世上，凡事都要看開點，看遠點，看淡點，心胸要豁達些、大度些，相信「任何事情的發生必有利於我、」且「辦法總比困難多」，也就沒有流不出的水和搬不動的山，更沒有鑽不出的窟窿及結不成的緣。
人活的快樂，就必須要有一個好心態。有位哲人說得好，「既然現實無法改變，那麼只有變自己。」改變自己就是調整好自己的心態。
【如何調整好自己的心態？】
一、是慾望不要太高。慾望無止境，慾望越高，一旦不能得到滿足，形成的反差就越大，心態就越容易失衡。
二、是攀比思想不能太重。如果盲目攀比，就會「人比人，氣死人。」如果跟下崗工人比待遇，跟農民兄弟比收入，跟先進人物比貢獻，心態就能平衡，怨氣就自然消了。
三、是要學會忘記。不要對過去的事耿耿於懷，過去了的事就讓它過去，這樣才會少去許多煩惱，心情才能舒暢。
每個人都有一套屬於自我的生活理念，有的人生活的很快樂，有的人卻對生活出奇的失望，歸根結底是心態的問題。生活中總是會出現很多突如其來的災難，會讓人突然陷入一種茫然、焦急、狂躁的情緒之中，更有甚者對生命的絕望。
不難看出，隨著社會的進步，競爭的激烈，讓人們的各種壓力增大，如果當這種壓力超過了某種負荷能力的時候，就會讓人出現偏激情緒，這樣帶來的後果是無法想像的，如果人能在適當的階段給自己找一個出口，會逐漸排除這樣的精神壓力，讓你走向更輝煌的道路。
【我們應該怎麼減輕這樣的負面情緒呢？】
第一：學會讓自己安靜，把思維沉浸下來，慢慢降低對事物的慾望。把自我經常歸零，每天都是新的起點，沒有年齡的限制，只要你對事物的慾望適當的降低，會贏得更多的求勝機會。（所謂退一步海闊天空）
第二：學會關愛自己。只有多關愛自己，才能有更多的能量去關愛他人，如果你有足夠的能力，就要儘量幫助你能幫助的人，那樣你得到的就是幾份快樂，多幫助他人，善待自己，也是一種減壓的方式。
第三：遇到心情煩躁的情況的時候，你喝一杯白水，放一曲舒緩的輕音樂，閉眼，回味身邊的人與事，對新的未來可以慢慢的輸理，即是一種休息，也是一種冷靜的前進思考。
第四：多和自己競爭，沒有必要嫉妒別人，也沒必要羨慕別人。很多人都是由於羨慕別人，而始終把自己當成旁觀者，越是這樣，越是會把自己掉進一個深淵。你要相信，只要你去做，你也可以的。為自己的每一次進步而開心（事是不分大與小的，複雜的事情簡單做，簡單的事情認真做，認真的事情反覆做，爭取做到最好）
第五：廣泛閱讀。閱讀實際就是一個吸收養料的過程，現代人面臨激烈的競爭，複雜的人際關係，為了讓自己不至於在某些場合尷尬，可以進行廣泛的閱讀，讓自己的頭腦充實也是一種減壓的方式，人有時候是這樣的，肚子裡空空的時候會自然的焦急，這就對了，正是你的求知慾在呼喊你，要活著就需要這樣的養分。
第六：不論在任何條件下，自己不能看不起自己。哪怕全世界都不相信你，看不起你，你一定要相信你自己，因為我相信一句話，如果你喜歡上了你自己，那麼就會有更多的人喜歡你，如果你想自己是什麼樣的人，只要你想，努力去實現，就會的！（很多人為什麼沒實現，就是沒毅力）
第七：學會調整情緒，儘量往好處想。很多人遇到一些事情的時候，就急的象熱鍋上的螞蟻，本來可以很好解決的問題，正是因為情緒的把握不好，讓簡單的事情複雜化，讓複雜的事情更難．其實只要把握好事情的關鍵，把每個細節處理的得貼就會遊刃有餘．遇到棘手的事情，冷靜點，然後想如何才能把它做好，你越往好處想，心就越開，越往壞處想，心就越窄！
第八：珍惜身邊的人。用語方面儘量不傷害，哪怕遇到你不喜歡的人，你儘量迂迴，找理由離開也不要肆意傷害，這樣不僅讓自己心情太壞，也讓場面更尷尬．珍惜現在身邊的一切。
第九：熱愛生命。每天吸收新的養料，每天要有不同的思維．多學會換位思考，儘量找新的事物滿足對世界的新奇感,神秘感。
第十：只有用真心,用愛，用人格去面對你的生活，你的人生才會更精彩！
每天保持一份樂觀的心態,如果遇到煩心事，要學會哄自己開心，讓自己堅強自信，所以你想保持良好的心態，唯一可行的辦法是:懷著感恩的心去看世界，用心去看世界，不計較得失，學會發現身邊所有令人感動的事情。
對頂級富豪家族進行的調查發現，約70％的富豪家族財富來自於擁有企業，而只有大約5％來自於繼承。家族資產被後代成員分割是對家族財富構成的破壞最大。父母的管理技能和財務紀律並不是遺傳的。或許正是出於這個原因，只有不到10%的家族企業傳到孫子女一代。
對頂級富豪家族進行的一些調查發現，大約70％的富豪家族的財富來自於企業所有權，而只有大約5％來自於遺產繼承。
一位向富豪家族提供諮詢服務的專家提到，家族資產在後代成員中分割是家族財富的最大破壞者。資產的分割會使家族資產無法得到專業管理，錯失規模較大的資金池可得到的某些投資機會，並且在後代成員中產生一種優越感——而不是管理財產的責任感。我們現在談論專業管理這個話題。
身為美國開國元勛之一的托馬斯·潘恩（ThomasPaine）在他備受推崇的著作《常識》（CommonSense）中寫道：「當我們為後代作打算時，我們應該記住，美德是不會遺傳的。」同樣，當我們為自己家族的後代作打算時，我們應該記住，父母的管理技能和財務紀律並不是遺傳的。或許正是出於這個原因，我們發現，只有不到十分之一的家族企業傳到孫子女一代。
話雖這麼說，但一個家族可以把家族企業的經營管理交給專業管理人員來負責。無論這個家族企業是一家運營中的公司還是多個投資資產的集合體，都可以這樣。
位於美國中西部的一個家族企業做得不錯。這個家族企業是一家運營公司——向一些知名的快餐連鎖店供應烘焙食品。隨著這個家族企業發展壯大，家族領袖把公司領導權轉交給專業管理人員。最終，其客戶群——那些知名的快餐連鎖店——開始在公司管理方面對這個家族企業加以約束。畢竟，如果沒有準備或者時間不合適的話，更換一家主要供應商可能會讓一家主要零售商處於競爭劣勢。
那些零售商在管理方面加以約束是明智的。如果該家族按照公司章程任命專業管理人員的話，那麼是否可以允許一位具有專業管理經驗的家族成員負責運營該家族企業，或者在這家企業中擔任其他職務？如果允許的話，那麼如何對這個家庭成員的工作業績加以評估，而且如有必要的話，如何免除他的職務？
從本質上說，公司的客戶正在強行要求該家族對財富保值。在一次歷時多日的會議中，我曾與在這個公司的家族辦公室工作的一位家族成員談話，很明顯，該公司不允許存在任何家族相互影響因素（familydynamics，指家族成員間的相互影響以及家族內部可能存在的各種關係）；關鍵在於運營一家企業。這位家族成員所具有的管理意識給我留下了深刻的印象。
在另一個情況下，位於美國西北太平洋沿岸地區的一個家族已經積累了大約8,500萬美元資產。父親曾經是一位成功的房地產開發商，他在前幾年退休後賣掉了企業。目前，該家族的資產仍然集中在一起，但投放在一系列投資項目上。該家族有四個成年子女，他們的年齡都介於三十七八歲至四十二三歲之間。
其中三個子女都選擇了不在房地產領域的職業發展道路。第四個子女不知幹什麼好。他想參與家族投資業務，但是，或許父親認識到，某些特質並不是遺傳的。因此，父親做了也許是最糟糕的事情：父親沒有聘請專業管理人員，而是創建一個家族辦公室，並且任命第四個子女擔任「經理」。在與這第四名子女多次談話的過程中，我聽到他隨口說出家族辦公室的各種術語和口頭禪，但在我看來，他明顯缺乏家族辦公室經理所需要具備的實際洞察力和才智。
我的感覺是，一旦父母過世之後，這第四名子女的兄弟姐妹很可能會說「別管理我的錢」，該家族的資產將會被分割，而家族財富螺旋式下滑的趨勢將會開始（至少對於該家族的部分分支而言會如此）。
耶魯大學捐贈基金首席投資官戴維·史文森（DavidSwensen）創建了捐贈基金的多元化投資模式。2009年9月份，《紐約時報》採訪了他。如果你還記得的話，那時剛好在2008-2009年經濟大衰退之後。當被問及他去年的投資業績時，他回答說非常糟糕。
當採訪者問他將會做些什麼改變時，史文森說，他不打算做出任何改變。實質上，如果他連續24年獲得良好業績的話，那麼他願意接受一年業績糟糕的現實。雖然明顯與投資管理有關，但從更廣泛的角度來看，史文森的立場顯示出始終如一而且嚴守紀律的管理風格……正是這樣東西讓父母一代創造出財富。
Dalbar是一家研究機構，該公司並不研究投資，而是研究投資者行為。過去二十多年以來，Dalbar反覆進行了研究，剖析投資者在市場表現良好和不良的時期會做什麼。該公司發現，大多數投資者被捲入到市場情緒之中，他們往往會偏離一個始終如一的投資計劃。當某個資產類別的價格上漲時，他們便追逐投資回報，買入這個資產類別。相反，當某個資產類別的價格下跌時，他們則擔心出現最糟糕的情況，於是拋售這個資產類別。
如果對此加以思考的話，那麼普通投資者正在買入的都是價格已經變得更加昂貴的資產，而正在拋售的又是價格已經變得不那麼昂貴的資產。總之，普通投資者是在高買低賣。這與沃倫·巴菲特提出的在價格有打折（低企）時買入資產而在價格有溢價（高企）時拋售資產的理念背道而馳。
與嚴守紀律而且有條不紊地堅持一個投資計劃的投資者相比，普通投資者顯示出來的這種行為使個人每年的投資回報率損失幾個百分點。雖然這項研究也顯然與投資管理有關，但它效仿了史文森（以及巴菲特）始終如一而且嚴守紀律的管理風格。
雖然父輩們擁有建立企業所需要具備的商業頭腦和財務訓練，但這些特質不見得是遺傳的。成功的家族認識到這一點，從而默認以專業管理來組織其財富。（福布斯中文網）
聰明女人知道男人說的話只能相信一半；
智慧女人知道男人的話能相信哪一半。
聰明女人不屑於男人的一切花言巧語，認為那是虛偽造作；
智慧女人把男人的一切花言巧語當作真的，照單全收。
聰明女人反感男人無緣無故地對自己好，看穿了他不帶任何感情，只是一種習慣，讓人心生厭惡；
智慧女人泰然接受男人對自己的好，即使知道這只是他的一種不帶任何感情的習慣，同時更清楚他願意為自己保持這一習慣，已經難得。
聰明女人總是作哀怨狀，抱怨好男人都有主了；
智慧女人則默不作聲，仔細尋找，盡力使自己成為好男人的「主兒」。
聰明女人會反覆考慮最近向自己表白的花花公子是否會為自己而停留，並且對他以前的種種「劣跡」耿耿於懷；
智慧女人一向清楚「問世間情為何物，乃是一物降一物」，所以，願意相信花花公子的真情表白，只要自己現在能「降」得住他，之前及以後的一切都不那麼重要。
聰明女人總是能記住男朋友曾經的話或曾經許下的諾言，不時責問男朋友，理直氣壯；
智慧女人即使記住男朋友曾經的話語和諾言，也會在需要的時候才說一次，讓男友乖乖去做，氣定神閒。
聰明女人尋尋覓覓，發誓不找到一個自己欣賞的男人就不結婚；
智慧女人一步一個腳印，找到欣賞自己，愛護自己的男人就結婚。
聰明女人知道經濟獨立的重要性，於是努力工作，自強獨立，不花老公一分錢；
智慧女人亦明白經濟獨立的重要性，她們努力工作，同時也不動聲色地讓老公逐漸認為自己的錢就是老婆的錢。
聰明女人能很快從丈夫易於平常的言談舉止中發現他的不忠；
智慧女人即使從丈夫的言談舉止中發現他有二心，也裝作全然不知，然後暗中為將來打算。
聰明女人從不強求，當緣分盡時，儘管痛徹心肺仍會爽快離婚，並且不屑要丈夫所謂的補償；智
慧女人也不強求，當緣分盡時，她們從不痛徹心肺，離婚時亦會爭取自己的權益，並且不同意丈夫把這些說成是「補償」。
聰明女人離婚後即使沒有孩子，仍提不起生活的興致，鬱鬱寡歡；
智慧女人離婚後即使帶著孩子，仍會讓自己活得豐富多彩，神采奕奕。
聰明女人覺得智慧女人活得太清醒，沒意思。其實，她們都不容易。
智慧女人覺得聰明女人活得太累，不值得。(智慧場)
1、有個小孩對母親說：「媽媽，你今天好漂亮。」母親問：「為什麼？」小孩說：「因為媽媽今天沒有生氣。」
原來擁有漂亮很簡單，只要不生氣就行了。
2、有一個人去應徵工作，隨手將走廊上的紙片撿起來，放進了垃圾桶，被路過的考官看到了，他因此得到了這份工作。
原來獲得賞識很簡單，養成好習慣就行了。
3、有個小弟在腳踏車店當學徒。有人送來一部壞了的腳踏車，小弟除了將車修好，還把車擦拭得漂亮如新，其他學徒笑他多此一舉。車主將腳踏車領回去的第二天，小弟被挖到他的公司上班。
原來出人頭地很簡單，勤快點就行。
4、有個牧場主人，叫他孩子每天在牧場辛勤工作，朋友對他說：「你不需要讓孩子如此辛苦，農作物一樣會長得很好的。」牧場主人回答說：「我不是在培養農作物，我是在培養我的孩子。」
原來培養孩子很簡單，讓他吃點苦就行了。
5、有一個網球教練對學生說：「如果一個網球掉進草堆，應該如何找？」有人說：「從草堆中心線開始找。」有人說：「從草堆的最凹處開始找。」教練說：「按部就班地從草地的一頭，搜尋到草地的另一頭。」
原來尋找成功的方法很簡單，從一數到十，不要試圖尋找捷徑就行了。
6、有一家商店經常燈火通明，有人問：「你的店裡用的什麼燈管，那麼耐用？」店主回答說：「我們的燈管也常常壞，只要常常更換就行了。」
原來保持明亮的方法很簡單，只要常常更新就行了。
7、住在田裡的青蛙：「你這裡太危險了，搬來和我住吧。」路邊的青蛙說：「我已經習慣了，懶得搬了。」幾天後，田裡的青蛙去探望路邊的青蛙，卻發現他已經被車子軋死，暴屍在路邊。
原來掌握命運的方法很簡單，遠離懶惰就行了。
8、一隻小雞破殼而出的時候，剛好有一隻烏龜經過，從此以後小雞就背著蛋殼過了一生！
其實脫離沉重的負荷很簡單，不要簡單地模仿，放棄固執和成見就行了。
9、有一支淘金的隊伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一個人快樂地走著。別人問：「你為何如此愜意？」他笑著說：「因為我帶的東西最少。」
原來快樂很簡單，擁有少一點就行了。
10、人生的光彩在哪裡？
早上醒來，光彩在臉上，充滿笑容地迎接未來；
到了中午，光彩在腰上，挺直腰桿活在當下；
到了晚上，光彩在腳下，腳踏實地的做好自己。
原來生活也很簡單，只要懂得珍惜、自然你就擁有了生命的光彩。
世上多數的家長都愛自己的孩子，也努力去作一個成功的家長。但什麼是成功的家長？成功家庭教育的最終檢驗是什麼？是子女考入最高學府？是他們畢業後找到一份高收入的工作？還是他們的功成名就？
我認為，上面列舉的那些可以是某種檢驗，但都不是最終的檢驗。那麼最終的檢驗是什麼？我說，最終的檢驗是子女的婚姻質量；是他們有生之年能否找到自己的靈魂伴侶，在精神層面共同成長；是他們的親密關係能否帶給他們身心的滿足。
顯然，我把婚姻放到了很高的位置。但是我想，我不是持這種觀點的唯一的人。據說當比爾蓋茨被問到他一生最大的成就是什麼，他的答案不是微軟，不是改變世界，而是他的妻子Melinda。
有的家長聽了這話該不干了。啊？我們負責他們學習好，找到一份自食其力的工作，還不行啊？還要負責他們婚姻的質量？現在的婚姻又不像舊社會那樣包辦，都是自由戀愛，怎麼負這個責啊？其實，這個責任不用家長有意識地來負，它是一個家庭教育質量自然而然的反映。孩子成年後吸引異性的能力，吸引什麼樣的異性，擇偶的品味，還有對幸福的理解和追求的歷程，自然而然就反映了家庭教育的水平，不是嗎？
在孩子成人之後，需要相對獨立作出的選擇主要就是兩項：就業和婚姻。就業固然有難度，但是和婚姻相比，又算得了什麼？今天這樣一個多元化的社會，給大家提供了更多的工作選擇和機會。即便是最初的一些工作機會不夠理想，又怎麼樣？權當它們為學習機會好了。
但婚姻對大家的要求則要高得多。大家都知道，如果一次不成功，要重新選擇配偶談何容易？特別是有了孩子以後。尤其是我們華人，作為整個族群，全世界的華人都有一種「為了孩子保全婚姻」的聲譽。多少名存實亡的婚姻，為了孩子，將就著；也為了在眾人面前的面子，接著在一個屋簷下將就著。離婚，對很多華人來說，不是一種選擇，因為他們認為離婚是一種恥辱，意味著公開承認一種人生失敗。
我當然不同意離婚意味著人生失敗這樣一種看法。雖說我認為婚姻是對原生家庭教育的檢驗，不等於我認為離婚就意味著家庭教育的完全失敗。婚姻像世間很多困難的事情一樣，怎麼能要求它一次成功呢？不管是結婚還是離婚，都是人生的一種經歷，一種成長過程。
但是我覺得婚姻對大家確實很重要，乃是因為這樣的一個承諾，不僅關係到自己每日的生活質量，還關係到子女的傳承，是一個涉及子孫後代的百年大計。所以，雖然困難，還是要努力爭取一次成功。一次不行，再找機會……如果遇不到合適的人，則應該寧缺毋濫。今天的多元化社會絕對可以也應該容納各種形態的生存方式。無論結婚還是不結婚，每個人都有追求自己幸福和夢想的權利和努力方式。而這份努力，從某種角度來說，可以不依賴於任何別人。
但是，畢竟一個和諧的家庭是人類社會絕大多數人的夢想和第一選擇，你懂的。可能有的網友要問了，那你作為一個家長，到底想怎麼為孩子負責呢？大家都知道，我有一個兒子，我準備怎麼去讓他為未來的家庭幸福做準備呢？
這個答案我確實可以和網友們分享一下。首先，我們一定要記住保有孩子與生俱來的上進心，提醒他去努力追求事業的成功。有人可能又要挑戰我了，事業成功有定義嗎？
這裡先給大家講個案例吧。有位朋友，他的兒子不思進取，挺聰明一孩子，就是不肯好好學習。現在孩子已經是大學生了，但是這個問題十幾年來還是沒有解決，他能考上的大學和他的智力根本就不成比例，即便是在這樣的大學裡他也不努力學習。所以朋友想讓我幫助他教育孩子。
我對他說：「幫助可以，但是你能先告訴我事業成功的定義嗎？」家長堅決地說：「事業成功哪裡有定義，生活本身就是隨遇而安。」我說：「好了，你的孩子我管不了，因為我們對事業成功、隨遇而安的理解不一樣。」如果家長都不認為事業成功有定義，我們拿什麼給孩子定目標？連目標都沒有，可不就是走到哪兒算哪兒嗎？
學習是一種快樂，但它是一種高門檻的快樂。而我們人都有惰性，吃喝玩樂多輕鬆啊，這種快樂的門檻多低啊，他怎麼可能會想努力學習呢？他怎麼可能坐得住、學得進去呢？事業成功當然是有定義的啊，這個定義不是最多的名利或者最輕鬆的工作，而是盡最大努力發揮了你的聰明才智，讓世界因為你的存在而不同。
家長又說，我真希望他能找到一個很棒的女孩子，激發他進步，帶著他進步。哈，優秀的女孩子看上這個不思進取的男孩子的概率有多高呢？可能有的網友會說，韓博士不是有篇博文叫作《愛是掙來的麼》？男女相愛，不該是無條件的嗎？不該是只看上人、看上他們的心嗎？我的那篇博文主要是談父母之愛的。我說父母的愛是無條件的，同時相關地提了一句男女之愛的「最高境界」也應該是無條件的。
但所謂的最高境界，是兩人通過一生的努力所達到的親情的境界，可不是他們最初互相吸引時的境界。男女之間最初的選擇當然是有條件的了。不要籠統地說這個人怎麼樣，他的心怎麼樣。世界上善良的人很多，放到一起都能彼此相愛嗎？彼此相愛需要兩人都在大眾中脫穎而出，讓彼此看到對方的突出優點。一個努力進取的女孩子怎麼能夠輕易看上一個不求上進的男孩子？他靠什麼在善良的大眾中脫穎而出？
反過來，難道男孩子對女孩子就沒有要求沒有條件嗎？當然有。首先，外貌上就有。過去大家說「美貌」，現在大家講「性感」。無論是「美貌」，還是「性感」，都是特別綜合的一個詞，也是特別有難度的一個詞，因為每個人的審美標準不完全一樣。其實這個標準所體現的就是男孩子的品味。有的男孩子看到一張比例合適的臉，或者一雙修長的腿，就能從最初的心動很快發展到墜入愛河，最後甚至不可自拔。
可是有的男孩子就不同，他們不是不識好歹，他們也看得到漂亮的臉和腿，也會因此而心動，但是他們不會僅僅因此而墜入愛河，因為他們的標準裡有很多比這些更重要的東西，很多很多看不見的東西，比如氣質、談吐、思想。這個標準，這個品味，豈是在見到某個女孩子時突然形成的？當然不是，這是他們在那之前至少十幾年來的生活中逐步形成的。是他們從小讀的書，接觸的大自然，欣賞的音樂、文學、舞蹈、電影還有藝術品等等長期熏陶的結果。你能說這個品味和家庭教育沒有多少關係？當然有很大關係。
所以，如果我和瑞爸爸要對瑞負責，其中一個要求就是我們的審美標準要儘量高，因為我們每日都在無意識當中傳達著我們的品味，影響著瑞的品味的建立。換句話說，如果瑞未來擇偶時審美標準低下，我們作為父母就要負主要的責任，我們不會把責任推到他個人身上，更不會推到社會，推到老師和小夥伴身上。每對父母都是孩子的第一任老師，最重要的老師，義不容辭。
我們家和培訓營的教育體系十分強調經典的學習，不僅是為了幫助孩子立下高遠的志向，也是為了提高他們的品味。品味不僅體現在他們未來對配偶的選擇標準上，也體現在他們對專一愛情的追求，體現在他們對這種愛情的審美欣賞。這樣不管他未來事業上多麼成功，擁有多少錢財，他都會堅信「真愛」美就美在只有一個，也只需要一個。「富貴不能淫」這樣的信條，不是一個條條框框，而是切切實實帶給心靈滿足的信仰和途徑。
未來的婚姻幸福，除了上進和品味，還需別的要素嗎？且聽我再講一個故事。
去年和一位朋友聊天，她向我吐槽，說是結婚快二十年了，可是她還是深深地愛著她二十幾年前初戀的對象。當初的那個男孩子，儘管他是她媽媽的第一選擇，卻因為種種原因沒能走到一起。我們過來人會知道，但凡還在深深愛著一個已經幾十年不在生活現實中的人，主要可能有兩種情況：一種是她把那個男人過於理想化了，所以現實中的男人都很難超越那個男人；另一種情況，則是她現實中的伴侶不如初戀的男人理想，沒有辦法「蓋過」那個男人。
我的朋友就屬於第二種情況。聽了她的吐槽，我首先好奇地問她：「那當初你是怎麼愛上你丈夫的呢？」她回答：「你知道，他也是很帥的，個子高高的，雖然比不上第一個……」然後，她帶著有些自豪的表情說：「當初他可是很多女孩子追求的對象喲，所以他找了我，不知多少人還都因此羨慕我嫉妒我呢。」
好，我接著聽，她接著說：「帶回家裡，家裡都喜歡這個男孩子，都和他關係很好。可是不知為什麼，和他戀愛幾年，我們都老大不小了，大家都覺得我們該結婚了，我卻很不想結婚，心裡還是想著原來那個男孩子。猶猶豫豫的，不停地問家裡人。父母都很堅定，催著我們趕緊結婚，他們怕我還陷在一場無望的感情之中。你知道我媽媽身體很不好，我是個乖乖女，為了媽媽高興，還是決定結婚了。我相信我媽媽的眼光。再說，那時反正第一個男孩子也已經結婚了。」
我理解，可是然後呢？她接著說：「我們現在也沒有什麼特別的不好，只是沒有什麼特別的好，只是我心裡一直都還在愛著第一個，我的靈魂屬於他。」
我雖然不是婚戀專家，但是我知道，配偶之間是最親密的關係，如果沒有感覺特別的好，就是不好！我心中的想法是如此的強烈和清晰，但是我卻沒有辦法說出來，我封住了自己的嘴。
「那麼你努力改善過你的婚姻關係嗎？」我問。「努力過很多年了，沒有用，因為我改變不了他粗獷的風格，他進不到我的心裡來。」我點頭表示理解：「你有那麼一顆細膩而纏綿的心……」她也點點頭：「他粗獷到連我心裡一直愛著別人都不知道……現在我只是想聚焦在孩子的幸福上算了，忘掉我自己的需要，畢竟他是孩子的父親。」
這位朋友，在她描述自己的丈夫時，除了說到他的外表，哪裡有一點點自己的觀點？先是別人怎麼因為他而羨慕嫉妒，然後是父母喜歡他，再後來是因為孩子，因為他是孩子的父親。那麼她的心呢？心是怎麼選擇的？心的選擇其實是顯而易見的，當初的不想結婚就是心的選擇！到今天一直愛著別人也是心的選擇！可是，她不知道該怎樣面對她的內心，她沒有這樣的意識和訓練，所以她讓自己內心的聲音淹沒在家人的美好願望以及對他們的責任中。她也不知道忘不了第一個人其實不是原因，而是結果，是她和丈夫不和諧的結果！
她其實是一個有品味的女人，因為品味之高，不是所有的帥男人都能進入她的心，都能和她達成靈魂上的默契，都能輕而易舉地「蓋過」那第一個男人。而她的心始終執著於第一個男人，不是因為她沒有努力地去忘記他，而是她半生努力的徒勞結果。一紙文書可以限制或改變一個人的行為，但是卻不能拴住一個人的心。儘管她的心是分裂的，在親情和愛情之間分裂，但是她絕對不是一個輕浮的女人。恰恰相反，她是一個對愛情非常執著而認真的女人。她也曾為了改善婚姻努力過，儘管失敗了。
她的故事讓我想了好久好久。在後來的交流中，我鼓足勇氣說出了我的看法。她恍然大悟，很感激。我也徵得她的同意，希望寫出這個故事。她說：「沒有隱私問題，這樣的故事在我們中國家庭裡恐怕太普遍了，沒有人能對號入座。如果能啟發和幫助別人教育孩子，幫助我教育自己的孩子，我很高興。」真是一位善良的朋友。儘管大半生已經過去，我們總要學著選擇，學著長大。因為如果我們沒有長大，就不能幫助孩子去學習選擇，那悲劇就可能在下一代身上重現。希望她學著用自己的心去感受去選擇，不管她是否決定留在這個婚姻裡，祝福她早日找到屬於自己的幸福。
說到選擇，我想起我的題為《「有為」還是「無為」》的博文中提到的一個男孩子。那時我問他喜歡什麼書，他答非所問地告訴我老師佈置的作業。我再問，他現出一副迷茫的樣子。這些沒有被給予選擇機會的孩子們啊，從小被填鴨的孩子們啊，選擇對於他們，到底是個啥滋味啊？！
所以，每當瑞來問我問題，我不會直接告訴他答案。我要引導他學會獨立思考，並且聆聽內心的聲音，學會選擇。雖然世間沒有十全十美的事和人，但是至少他未來的終身大事，將應該是他的心的選擇。他可以問別人的意見，但是最後，沒有人能夠代替他去選擇他的新娘，也不應該代替他選擇，哪怕是最瞭解他的夥伴，哪怕是最疼他的父母。
選擇比努力更重要。如果選錯了方向，跑得越快則越遠離幸福。沒有學會選擇的人，哪怕他各方面看起來很順利，只是僥倖罷了。本質上他也還是一個孩子，不是真正的成人。
幸福婚姻的學問真是太高深了。雖然我擁有科學博士的學位，但是在這方面，我還是一個小學生，有太多太多的功課要做。學著觀察，學著思考，爭取進步。今天我鼓起勇氣，把自己最近的一點點學習體會分享給大家，與大家共同學習，共同進步。
「兒子要窮養，女兒要富養」——大概是在兒子三歲的時候，我聽說了這個育兒觀念。是的，和所有初聽此話的父母一樣，我理所當然地認為，窮養兒子，就是要讓他體會生活的艱辛，多吃苦，讓他有奮鬥意識；富養女兒，就要為她創造良好的物質條件，培養溫柔、高貴的品質，這樣長大以後，才能創造有品位有情調的生活。
我相信，很多父母正自覺或不自覺地按此方法，對自己的孩子施以影響，可是，很少有父母想到未來若干年後，當自己窮養的兒子遇到一個富養的女孩，會產生怎樣啼笑皆非的矛盾。
我提前遇到了這樣的尷尬。
先說我家的基本情況吧。
我家屬於經濟狀況尚可的家庭。先生經營一家模具公司，我全職帶兒子，不算大富大貴，卻也沒為錢犯過愁。但我堅決奉行「男孩要窮養」的理念，幾乎沒給兒子買過昂貴的玩具，好像就在他四歲生日時破過一次例，給他買了一輛遙控小汽車。穿著上都是小店淘來的外貿品。上了小學，我告訴他，我們家不缺錢，但這些錢是爸爸掙的，所以給你的零花錢不能亂花。如果要買課外書或是給同學買禮物，必須用自己的勞動來換取，就是洗個碗五毛錢，掃次地一塊錢，等等。
應該說，我的教育還算是成功的。兒子不貪慕虛榮，接人待物相當有分寸，自控能力也非常強，學習幾乎不用操心。用我妹妹的話說就是：姐，你這一輩子不上班，不掙錢，但你培養的這個兒子，就是你最出色的成果。
事情源於春節期間和女友的一次家庭旅行。
女友的女兒比我兒子小兩歲，當時開玩笑說兩家是要做親家的。但計劃不如變化快，在她女兒兩歲時，她先生因為工作調動，全家遷至深圳。但我們經常通電話，聊育兒經，偶爾她也借出差杭州的機會，來看望我。當我把「兒子要窮養，女兒要富養」的話告訴她時，深得她贊同。
事實上，後來的電話聊天中，她經常告訴我，她又帶女兒去香港了，給女兒買了限量版的芭比娃娃，買了gucci的童裝……她女兒也時常在電話裡甜甜地叫我阿姨，聽得出是個見過世面、不怯生的小丫頭。
去年12月份，她興奮地打電話給我，約我春節去三亞度假，笑說兩個孩子有些年沒見了，趁機讓他們培養培養感情。
哈，當時我想，培養感情只是玩笑話，兩家找個機會一起聚聚才是真。所以，說服了先生後，我們兩家決定去三亞過春節。
因我空閒時間多，女友說由我來安排此行的所有事宜。說實話，三亞的好酒店確實很多，但六天假期都必須住五星級嗎？我徵求兒子意見，兒子說干淨舒服就行。於是，我決定了住四晚家庭旅館，住兩晚豪華酒店。這個決定也得到了女友的支持。
先到的我們在亞龍灣的家庭旅館迎來女友一家。寒暄過後，小公主非常冷靜地環視了一下房間，說：「我們怎麼住這裡呀？」
我笑著跟她解釋說，這裡非常乾淨，且離椰夢長廊很近，去沙灘也很方便。可小女孩不滿地說：「這裡沒有waiter(服務生)，沒有游泳池，也沒有早餐……」害得女友連忙打圓場。
其實我也沒在意，心想家境優越、嬌生慣養的小公主有理由要求住得更好一點的。可兒子替老媽打抱不平了，他私下跟我說，要不是初次見面，他早就讓女孩子自己去找酒店了。
這才是開始，後面幾天的情形幾乎完全出乎了我的意料。兩個不同家庭教育出來的孩子，在太多的事情上有著太多的分歧：每去一個地方，兒子都想坐公交車，可女孩就是打的；兒子想去吃海鮮大排檔，可女孩就是覺得不衛生……就算是一處海景，女孩子會發出「想要蓋幢房子」的感嘆，兒子卻在一旁笑她太矯情。
幸好兩家大人心態還好，認為孩子之間慪慪氣是正常的。後來我跟兒子說，你是哥哥，要讓著妹妹，儘量聽從她的意見。兒子還算聽話，儘管心裡有意見，但行為上還是尊重了妹妹。
度假的最後一天，兩個孩子發生了口角。
那天，我們逛的景點叫天涯海角，附近有個超大的土特產專營店。我們想順便買一點特產帶回杭州。已經逛累的女孩子明顯不想去，她說：「拎著這麼些東西回酒店累不累啊？去機場買更方便啊！」這話明顯是針對我們說的，兒子有些不服氣，說買不買是我們的事情，你有錢就去機場買！
無趣之下，女孩子認真又天真地說：你這樣吝嗇錢，小心以後找不到老婆哦！
兒子想也沒想，回了她一句：你這樣的嬌氣鬼，才沒男人會娶你！
機場告別時，我跟兒子說，這一路過來，媽媽發現你有時候有失男子漢的風度，是不是應該向妹妹道一下歉？小女孩小嘴一撅，說：「口頭的道歉太沒誠意啦！你得買件禮物哄我開心才行！」
兩家的旅行就在兩個小孩之間的拌嘴加玩笑中結束了。
我想起錢鍾書先生的一句名言：如果你想跟一個人結婚，就先跟他去旅行。我跟兒子說起曾經的娃娃親，兒子正兒八經地說：媽，你可別害我，這樣的女孩我可HOLD不住！
這次兩家的家庭旅行中兩個孩子的表現，令我感慨奉行「男孩窮養、女孩富養」的弊端。拿我兒子來說，現在看來，他是一個勤儉、自律的男孩，但也隨之附帶了過分嚴謹、不懂適度享受生活情趣的缺憾。而女友富養的女孩子，雖然有眼界懂潮流，將來不會被男人的小恩小惠所矇騙，但她同時也要直面自己因此而養成的驕嬌二氣，否則將來即使遇到心儀的男孩，其性格也會成為相處的障礙。
所以「窮養男孩、富養女孩」現在看來也許是沒錯的，但等窮養的男孩遇到富養的女孩時，家長才會發現自己錯了。(人脈網)
「兒子要窮養，女兒要富養」——大概是在兒子三歲的時候，我聽說了這個育兒觀念。是的，和所有初聽此話的父母一樣，我理所當然地認為，窮養兒子，就是要讓他體會生活的艱辛，多吃苦，讓他有奮鬥意識；富養女兒，就要為她創造良好的物質條件，培養溫柔、高貴的品質，這樣長大以後，才能創造有品位有情調的生活。
我相信，很多父母正自覺或不自覺地按此方法，對自己的孩子施以影響，可是，很少有父母想到未來若干年後，當自己窮養的兒子遇到一個富養的女孩，會產生怎樣啼笑皆非的矛盾。
我提前遇到了這樣的尷尬。
先說我家的基本情況吧。
我家屬於經濟狀況尚可的家庭。先生經營一家模具公司，我全職帶兒子，不算大富大貴，卻也沒為錢犯過愁。但我堅決奉行「男孩要窮養」的理念，幾乎沒給兒子買過昂貴的玩具，好像就在他四歲生日時破過一次例，給他買了一輛遙控小汽車。穿著上都是小店淘來的外貿品。上了小學，我告訴他，我們家不缺錢，但這些錢是爸爸掙的，所以給你的零花錢不能亂花。如果要買課外書或是給同學買禮物，必須用自己的勞動來換取，就是洗個碗五毛錢，掃次地一塊錢，等等。
應該說，我的教育還算是成功的。兒子不貪慕虛榮，接人待物相當有分寸，自控能力也非常強，學習幾乎不用操心。用我妹妹的話說就是：姐，你這一輩子不上班，不掙錢，但你培養的這個兒子，就是你最出色的成果。
事情源於春節期間和女友的一次家庭旅行。
女友的女兒比我兒子小兩歲，當時開玩笑說兩家是要做親家的。但計劃不如變化快，在她女兒兩歲時，她先生因為工作調動，全家遷至深圳。但我們經常通電話，聊育兒經，偶爾她也借出差杭州的機會，來看望我。當我把「兒子要窮養，女兒要富養」的話告訴她時，深得她贊同。
事實上，後來的電話聊天中，她經常告訴我，她又帶女兒去香港了，給女兒買了限量版的芭比娃娃，買了gucci的童裝……她女兒也時常在電話裡甜甜地叫我阿姨，聽得出是個見過世面、不怯生的小丫頭。
去年12月份，她興奮地打電話給我，約我春節去三亞度假，笑說兩個孩子有些年沒見了，趁機讓他們培養培養感情。
哈，當時我想，培養感情只是玩笑話，兩家找個機會一起聚聚才是真。所以，說服了先生後，我們兩家決定去三亞過春節。
因我空閒時間多，女友說由我來安排此行的所有事宜。說實話，三亞的好酒店確實很多，但六天假期都必須住五星級嗎？我徵求兒子意見，兒子說干淨舒服就行。於是，我決定了住四晚家庭旅館，住兩晚豪華酒店。這個決定也得到了女友的支持。
先到的我們在亞龍灣的家庭旅館迎來女友一家。寒暄過後，小公主非常冷靜地環視了一下房間，說：「我們怎麼住這裡呀？」
我笑著跟她解釋說，這裡非常乾淨，且離椰夢長廊很近，去沙灘也很方便。可小女孩不滿地說：「這裡沒有waiter(服務生)，沒有游泳池，也沒有早餐……」害得女友連忙打圓場。
其實我也沒在意，心想家境優越、嬌生慣養的小公主有理由要求住得更好一點的。可兒子替老媽打抱不平了，他私下跟我說，要不是初次見面，他早就讓女孩子自己去找酒店了。
這才是開始，後面幾天的情形幾乎完全出乎了我的意料。兩個不同家庭教育出來的孩子，在太多的事情上有著太多的分歧：每去一個地方，兒子都想坐公交車，可女孩就是打的；兒子想去吃海鮮大排檔，可女孩就是覺得不衛生……就算是一處海景，女孩子會發出「想要蓋幢房子」的感嘆，兒子卻在一旁笑她太矯情。
幸好兩家大人心態還好，認為孩子之間慪慪氣是正常的。後來我跟兒子說，你是哥哥，要讓著妹妹，儘量聽從她的意見。兒子還算聽話，儘管心裡有意見，但行為上還是尊重了妹妹。
度假的最後一天，兩個孩子發生了口角。
那天，我們逛的景點叫天涯海角，附近有個超大的土特產專營店。我們想順便買一點特產帶回杭州。已經逛累的女孩子明顯不想去，她說：「拎著這麼些東西回酒店累不累啊？去機場買更方便啊！」這話明顯是針對我們說的，兒子有些不服氣，說買不買是我們的事情，你有錢就去機場買！
無趣之下，女孩子認真又天真地說：你這樣吝嗇錢，小心以後找不到老婆哦！
兒子想也沒想，回了她一句：你這樣的嬌氣鬼，才沒男人會娶你！
機場告別時，我跟兒子說，這一路過來，媽媽發現你有時候有失男子漢的風度，是不是應該向妹妹道一下歉？小女孩小嘴一撅，說：「口頭的道歉太沒誠意啦！你得買件禮物哄我開心才行！」
兩家的旅行就在兩個小孩之間的拌嘴加玩笑中結束了。
我想起錢鍾書先生的一句名言：如果你想跟一個人結婚，就先跟他去旅行。我跟兒子說起曾經的娃娃親，兒子正兒八經地說：媽，你可別害我，這樣的女孩我可HOLD不住！
這次兩家的家庭旅行中兩個孩子的表現，令我感慨奉行「男孩窮養、女孩富養」的弊端。拿我兒子來說，現在看來，他是一個勤儉、自律的男孩，但也隨之附帶了過分嚴謹、不懂適度享受生活情趣的缺憾。而女友富養的女孩子，雖然有眼界懂潮流，將來不會被男人的小恩小惠所矇騙，但她同時也要直面自己因此而養成的驕嬌二氣，否則將來即使遇到心儀的男孩，其性格也會成為相處的障礙。
所以「窮養男孩、富養女孩」現在看來也許是沒錯的，但等窮養的男孩遇到富養的女孩時，家長才會發現自己錯了。(人脈網)