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孩子未來的婚姻質量,是家庭教育的最終檢驗 張永鵬88_hex

http://blog.sina.com.cn/s/blog_52f179b50102ekyh.html

世上多數的家長都愛自己的孩子,也努力去作一個成功的家長。但什麼是成功的家長?成功家庭教育的最終檢驗是什麼?是子女考入最高學府?是他們畢業後找到一份高收入的工作?還是他們的功成名就?


 

我認為,上面列舉的那些可以是某種檢驗,但都不是最終的檢驗。那麼最終的檢驗是什麼?我說,最終的檢驗是子女的婚姻質量;是他們有生之年能否找到自己的靈魂伴侶,在精神層面共同成長;是他們的親密關係能否帶給他們身心的滿足。


 

顯然,我把婚姻放到了很高的位置。但是我想,我不是持這種觀點的唯一的人。據說當比爾蓋茨被問到他一生最大的成就是什麼,他的答案不是微軟,不是改變世界,而是他的妻子Melinda。


 

有的家長聽了這話該不干了。啊?我們負責他們學習好,找到一份自食其力的工作,還不行啊?還要負責他們婚姻的質量?現在的婚姻又不像舊社會那樣包辦,都是自由戀愛,怎麼負這個責啊?其實,這個責任不用家長有意識地來負,它是一個家庭教育質量自然而然的反映。孩子成年後吸引異性的能力,吸引什麼樣的異性,擇偶的品味,還有對幸福的理解和追求的歷程,自然而然就反映了家庭教育的水平,不是嗎?


 

在孩子成人之後,需要相對獨立作出的選擇主要就是兩項:就業和婚姻。就業固然有難度,但是和婚姻相比,又算得了什麼?今天這樣一個多元化的社會,給大家提供了更多的工作選擇和機會。即便是最初的一些工作機會不夠理想,又怎麼樣?權當它們為學習機會好了。


 

但婚姻對大家的要求則要高得多。大家都知道,如果一次不成功,要重新選擇配偶談何容易?特別是有了孩子以後。尤其是我們華人,作為整個族群,全世界的華人都有一種「為了孩子保全婚姻」的聲譽。多少名存實亡的婚姻,為了孩子,將就著;也為了在眾人面前的面子,接著在一個屋簷下將就著。離婚,對很多華人來說,不是一種選擇,因為他們認為離婚是一種恥辱,意味著公開承認一種人生失敗。


 

我當然不同意離婚意味著人生失敗這樣一種看法。雖說我認為婚姻是對原生家庭教育的檢驗,不等於我認為離婚就意味著家庭教育的完全失敗。婚姻像世間很多困難的事情一樣,怎麼能要求它一次成功呢?不管是結婚還是離婚,都是人生的一種經歷,一種成長過程。


 

但是我覺得婚姻對大家確實很重要,是因為這樣的一個承諾,不僅關係到自己每日的生活質量,還關係到子女的傳承,是一個涉及子孫後代的百年大計。所以,雖然困難,還是要努力爭取一次成功。一次不行,再找機會……如果遇不到合適的人,則應該寧缺毋濫。今天的多元化社會絕對可以也應該容納各種形態的生存方式。無論結婚還是不結婚,每個人都有追求自己幸福和夢想的權利和努力方式。而這份努力,從某種角度來說,可以不依賴於任何別人。


 

但是,畢竟一個和諧的家庭是人類社會絕大多數人的夢想和第一選擇,你懂的。可能有的網友要問了,那你作為一個家長,到底想怎麼為孩子負責呢?大家都知道,我有一個兒子,我準備怎麼去讓他為未來的家庭幸福做準備呢?


 

這個答案我確實可以和網友們分享一下。首先,我們一定要記住保有孩子與生俱來的上進心,提醒他去努力追求事業的成功。有人可能又要挑戰我了,事業成功有定義嗎?


 

這裡先給大家講個案例吧。有位朋友,他的兒子不思進取,挺聰明一孩子,就是不肯好好學習。現在孩子已經是大學生了,但是這個問題十幾年來還是沒有解決,他能考上的大學和他的智力根本就不成比例,即便是在這樣的大學裡他也不努力學習。所以朋友想讓我幫助他教育孩子。


 

我對他說:「幫助可以,但是你能先告訴我事業成功的定義嗎?」家長堅決地說:「事業成功哪裡有定義,生活本身就是隨遇而安。」我說:「好了,你的孩子我管不了,因為我們對事業成功、隨遇而安的理解不一樣。」如果家長都不認為事業成功有定義,我們拿什麼給孩子定目標?連目標都沒有,可不就是走到哪兒算哪兒嗎?


 

學習是一種快樂,但它是一種高門檻的快樂。而我們人都有惰性,吃喝玩樂多輕鬆啊,這種快樂的門檻多低啊,他怎麼可能會想努力學習呢?他怎麼可能坐得住、學得進去呢?事業成功當然是有定義的啊,這個定義不是最多的名利或者最輕鬆的工作,而是盡最大努力發揮了你的聰明才智,讓世界因為你的存在而不同。


 

家長又說,我真希望他能找到一個很棒的女孩子,激發他進步,帶著他進步。哈,優秀的女孩子看上這個不思進取的男孩子的概率有多高呢?可能有的網友會說,韓博士不是有篇博文叫作《愛是掙來的麼》?男女相愛,不該是無條件的嗎?不該是只看上人、看上他們的心嗎?我的那篇博文主要是談父母之愛的。我說父母的愛是無條件的,同時相關地提了一句男女之愛的「最高境界」也應該是無條件的。


 

但所謂的最高境界,是兩人通過一生的努力所達到的親情的境界,可不是他們最初互相吸引時的境界。男女之間最初的選擇當然是有條件的了。不要籠統地說這個人怎麼樣,他的心怎麼樣。世界上善良的人很多,放到一起都能彼此相愛嗎?彼此相愛需要兩人都在大眾中脫穎而出,讓彼此看到對方的突出優點。一個努力進取的女孩子怎麼能夠輕易看上一個不求上進的男孩子?他靠什麼在善良的大眾中脫穎而出?


 

反過來,難道男孩子對女孩子就沒有要求沒有條件嗎?當然有。首先,外貌上就有。過去大家說「美貌」,現在大家講「性感」。無論是「美貌」,還是「性感」,都是特別綜合的一個詞,也是特別有難度的一個詞,因為每個人的審美標準不完全一樣。其實這個標準所體現的就是男孩子的品味。有的男孩子看到一張比例合適的臉,或者一雙修長的腿,就能從最初的心動很快發展到墜入愛河,最後甚至不可自拔。


 

可是有的男孩子就不同,他們不是不識好歹,他們也看得到漂亮的臉和腿,也會因此而心動,但是他們不會僅僅因此而墜入愛河,因為他們的標準裡有很多比這些更重要的東西,很多很多看不見的東西,比如氣質、談吐、思想。這個標準,這個品味,豈是在見到某個女孩子時突然形成的?當然不是,這是他們在那之前至少十幾年來的生活中逐步形成的。是他們從小讀的書,接觸的大自然,欣賞的音樂、文學、舞蹈、電影還有藝術品等等長期熏陶的結果。你能說這個品味和家庭教育沒有多少關係?當然有很大關係。


 

所以,如果我和瑞爸爸要對瑞負責,其中一個要求就是我們的審美標準要儘量高,因為我們每日都在無意識當中傳達著我們的品味,影響著瑞的品味的建立。換句話說,如果瑞未來擇偶時審美標準低下,我們作為父母就要負主要的責任,我們不會把責任推到他個人身上,更不會推到社會,推到老師和小夥伴身上。每對父母都是孩子的第一任老師,最重要的老師,義不容辭。


 

我們家和培訓營的教育體系十分強調經典的學習,不僅是為了幫助孩子立下高遠的志向,也是為了提高他們的品味。品味不僅體現在他們未來對配偶的選擇標準上,也體現在他們對專一愛情的追求,體現在他們對這種愛情的審美欣賞。這樣不管他未來事業上多麼成功,擁有多少錢財,他都會堅信「真愛」美就美在只有一個,也只需要一個。「富貴不能淫」這樣的信條,不是一個條條框框,而是切切實實帶給心靈滿足的信仰和途徑。


 

未來的婚姻幸福,除了上進和品味,還需別的要素嗎?且聽我再講一個故事。


 

去年和一位朋友聊天,她向我吐槽,說是結婚快二十年了,可是她還是深深地愛著她二十幾年前初戀的對象。當初的那個男孩子,儘管他是她媽媽的第一選擇,卻因為種種原因沒能走到一起。我們過來人會知道,但凡還在深深愛著一個已經幾十年不在生活現實中的人,主要可能有兩種情況:一種是她把那個男人過於理想化了,所以現實中的男人都很難超越那個男人;另一種情況,則是她現實中的伴侶不如初戀的男人理想,沒有辦法「蓋過」那個男人。


 

我的朋友就屬於第二種情況。聽了她的吐槽,我首先好奇地問她:「那當初你是怎麼愛上你丈夫的呢?」她回答:「你知道,他也是很帥的,個子高高的,雖然比不上第一個……」然後,她帶著有些自豪的表情說:「當初他可是很多女孩子追求的對象喲,所以他找了我,不知多少人還都因此羨慕我嫉妒我呢。」


 

好,我接著聽,她接著說:「帶回家裡,家裡都喜歡這個男孩子,都和他關係很好。可是不知為什麼,和他戀愛幾年,我們都老大不小了,大家都覺得我們該結婚了,我卻很不想結婚,心裡還是想著原來那個男孩子。猶猶豫豫的,不停地問家裡人。父母都很堅定,催著我們趕緊結婚,他們怕我還陷在一場無望的感情之中。你知道我媽媽身體很不好,我是個乖乖女,為了媽媽高興,還是決定結婚了。我相信我媽媽的眼光。再說,那時反正第一個男孩子也已經結婚了。」


 

我理解,可是然後呢?她接著說:「我們現在也沒有什麼特別的不好,只是沒有什麼特別的好,只是我心裡一直都還在愛著第一個,我的靈魂屬於他。」


 

我雖然不是婚戀專家,但是我知道,配偶之間是最親密的關係,如果沒有感覺特別的好,就是不好!我心中的想法是如此的強烈和清晰,但是我卻沒有辦法說出來,我封住了自己的嘴。


 

「那麼你努力改善過你的婚姻關係嗎?」我問。「努力過很多年了,沒有用,因為我改變不了他粗獷的風格,他進不到我的心裡來。」我點頭表示理解:「你有那麼一顆細膩而纏綿的心……」她也點點頭:「他粗獷到連我心裡一直愛著別人都不知道……現在我只是想聚焦在孩子的幸福上算了,忘掉我自己的需要,畢竟他是孩子的父親。」


 

這位朋友,在她描述自己的丈夫時,除了說到他的外表,哪裡有一點點自己的觀點?先是別人怎麼因為他而羨慕嫉妒,然後是父母喜歡他,再後來是因為孩子,因為他是孩子的父親。那麼她的心呢?心是怎麼選擇的?心的選擇其實是顯而易見的,當初的不想結婚就是心的選擇!到今天一直愛著別人也是心的選擇!可是,她不知道該怎樣面對她的內心,她沒有這樣的意識和訓練,所以她讓自己內心的聲音淹沒在家人的美好願望以及對他們的責任中。她也不知道忘不了第一個人其實不是原因,而是結果,是她和丈夫不和諧的結果!


 

她其實是一個有品味的女人,因為品味之高,不是所有的帥男人都能進入她的心,都能和她達成靈魂上的默契,都能輕而易舉地「蓋過」那第一個男人。而她的心始終執著於第一個男人,不是因為她沒有努力地去忘記他,而是她半生努力的徒勞結果。一紙文書可以限制或改變一個人的行為,但是卻不能拴住一個人的心。儘管她的心是分裂的,在親情和愛情之間分裂,但是她絕對不是一個輕浮的女人。恰恰相反,她是一個對愛情非常執著而認真的女人。她也曾為了改善婚姻努力過,儘管失敗了。


 

她的故事讓我想了好久好久。在後來的交流中,我鼓足勇氣說出了我的看法。她恍然大悟,很感激。我也徵得她的同意,希望寫出這個故事。她說:「沒有隱私問題,這樣的故事在我們中國家庭裡恐怕太普遍了,沒有人能對號入座。如果能啟發和幫助別人教育孩子,幫助我教育自己的孩子,我很高興。」真是一位善良的朋友。儘管大半生已經過去,我們總要學著選擇,學著長大。因為如果我們沒有長大,就不能幫助孩子去學習選擇,那悲劇就可能在下一代身上重現。希望她學著用自己的心去感受去選擇,不管她是否決定留在這個婚姻裡,祝福她早日找到屬於自己的幸福。


 

說到選擇,我想起我的題為《「有為」還是「無為」》的博文中提到的一個男孩子。那時我問他喜歡什麼書,他答非所問地告訴我老師佈置的作業。我再問,他現出一副迷茫的樣子。這些沒有被給予選擇機會的孩子們啊,從小被填鴨的孩子們啊,選擇對於他們,到底是個啥滋味啊?!


 

所以,每當瑞來問我問題,我不會直接告訴他答案。我要引導他學會獨立思考,並且聆聽內心的聲音,學會選擇。雖然世間沒有十全十美的事和人,但是至少他未來的終身大事,將應該是他的心的選擇。他可以問別人的意見,但是最後,沒有人能夠代替他去選擇他的新娘,也不應該代替他選擇,哪怕是最瞭解他的夥伴,哪怕是最疼他的父母。


 

選擇比努力更重要。如果選錯了方向,跑得越快則越遠離幸福。沒有學會選擇的人,哪怕他各方面看起來很順利,只是僥倖罷了。本質上他也還是一個孩子,不是真正的成人。


 

幸福婚姻的學問真是太高深了。雖然我擁有科學博士的學位,但是在這方面,我還是一個小學生,有太多太多的功課要做。學著觀察,學著思考,爭取進步。今天我鼓起勇氣,把自己最近的一點點學習體會分享給大家,與大家共同學習,共同進步。


 

上進,品味,選擇。如果我們家長能夠聚焦在這幾點上面,何愁孩子未來家庭沒有幸福?何愁我們過不了家庭教育的最終檢驗?!而我們自己的婚姻,在這個過程中也會越來越幸福啊。
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