📖 ZKIZ Archives

論藝130603婚姻人類學 掌門天地

沒有人不想打持久戰——五個美國「30後」巨富的婚姻 東方愚

文/東方愚   For 週末畫報

沒有哪對夫妻分手，能像默多克和鄧文迪一樣，惹得全球如此關注。這也難怪，巨富+老夫少妻+中國元素，僅此幾點，即可通吃財經界和娛樂界。有人推測倆人分手的真實原因：鄧氏正式反戈，還是老默在幫她爭權益？各種言論皆莫衷一是。有人則是以先知先覺的姿態放起馬後砲：當初就知道他們長久不了！

不管事件背後有著怎樣的利益棋局，我們仍有必要重新回到「根目錄」——婚姻本身，來做一個簡單的探討。

當初老默為什麼會和鄧文迪結婚？這聽起來是個老掉牙的話題，一曰年輕姑娘人人愛，二曰鄧小姐「上位術」非凡。顯然，前者是結果導向，後者也還是方法論。核心答案之一應當是，默多克和鄧文迪在一起的時候，感受到了幸福——當年鄧陪著他在上海的巷子裡吃小籠包的時候，花十塊錢人民幣理髮的時候，他興奮地打越洋電話給朋友和新聞集團的高管，甚至恨不得告訴全世界自己是最幸福的男人。

沒有人不希望自己有一個正能量的「後院」。英國一位名為理查?萊亞德的經濟學家寫過一本書——《不幸福的經濟學》，他說，有七大因素在交叉揉合地影響著人們的幸福感：家庭關係、財務狀況、工作、社區和朋友、健康、個人自由，以及個人價值觀。

你看，家庭關係是排在第一位的。我曾研究和採訪近百對中國富豪夫妻，得出幾乎一樣的結論，說白了就是一句中國俗語：「家和萬事興」；於是在《荷爾蒙經濟學》書封上寫道：管理你的婚姻，比管理一家企業更需要智慧。

如果不能改善婚姻關係，與其保持名存實亡的婚姻狀況，不如勇敢向前邁出一步來得痛快。但這個時候東西文化的差異就出來了。

中國人——尤其是名人——很難做到這一點，總覺得這是「家醜」，而家醜不可外揚，要保持公眾眼中那個「正面」形象，哪怕夫妻早已冷戰多年或各有歸宿；美國人崇尚自由，在這個問題上其實大都坦誠。默多克，以及我們熟悉的其它幾位商界名流：「首富先生」巴菲特、「金融巨鱷」索羅斯、「世界第一CEO」韋爾奇在對待離婚時的心態皆如是。

默多克的每次剛離婚就又結婚了，「這真讓人受不了」，許多人這樣說——他和第一任子帕特於1967年離婚，同年就迎娶了第二任妻子、《每日鏡報》記者安娜；1999年，和安娜離婚半個多月後，他即正式將鄧文迪抱回了家。這或許是老默的「小辮子」，但其實可以換個角度看問題：他與每任妻子之間的婚姻時長，都保持了兩位數，分別是11年、32年、14年。

索羅斯迄今也是三次婚姻。最近一次是2012年8月，82歲高齡的他與女友波頓明子訂婚，正式結婚應當是2013年夏天。相比默多克和鄧文迪的「老夫少妻」，老索可是比明子大四十多歲。他和前兩任妻子的婚姻保質期分別是23年和22年。第一任妻子安娜莉和第二任妻子蘇姍（比索羅斯小25歲）的「交接班」，也發生在同一年（1983年）。

韋爾奇同樣有過三次婚姻。最近一次則是2004年與《哈佛商業評論》前主編蘇姬結合（和安娜和採訪對象默多克結合情形類似）。他和前兩任妻子在一起的時長分別是28年和14年。

美國有位社會調查研究專家和家叫托馬斯·J·斯坦利，他從1973年開始致力於美國富人生態的研究，他在寫《百萬富翁的智慧》一書時，對美國1300多位百萬富翁進行調研，得出了兩個重要結論。一是美國富豪的五大成功秘訣：良好的信用、自我約束力、善於交際、勤勉、有賢內助的支持。二是婚姻和事業是正相關，「80%的事業成功和永續的人一生沒有離婚，那些離婚後開創個人事業的人，第二次婚姻也會維持在十年到二十年以上。」

將斯坦利的第一個調研結論，與萊亞德的觀點結合起來看非常有意思。要成為富豪，「有一位賢內助支持」排在第五位，但是如果家庭不和睦，幸福指數的下降是最快的；而面對第二個結論，「80%」這一數據首先提醒我們，那些被炒上傳媒頭條的富豪們的離婚案，畢竟是少數中的少數，而「第二次婚姻時長至少十年到二十年以上」的結論，則更是發人深省：這其實是在祛除我們大腦裡「來得快，去得也快」之偏見。默多克、索羅斯和韋爾奇也是非常好的佐證案例，儘管他們不在調研樣本之內。

和上述三位不同，巴菲特只進過兩次洞房。第二次是2006年的時候，76歲的他與60歲的門克斯結婚。門克斯是30年前巴菲特去過的一間酒吧的服務生。他們的婚姻也非常簡單，巴菲特當場表示：這是門克斯人生中唯一一次婚姻，也是自己最後一次婚姻。他和第一任妻子蘇姍於1952年就結婚了，那個時候巴菲特才22歲。他們在一起生活了25年，之後分居，婚姻名存實亡，直到27年後蘇姍去世。也就是說，他們並沒有離婚。

巴菲特授權傳記《滾雪球》作者艾麗斯·施羅德來華時，我問她，巴菲特一生最遺憾的事情是什麼？我問的時候心裡已經有答案，「他和蘇姍間的婚姻」，她果然這樣說道。其實她在書是描述的細節就是答案：蘇姍覺得巴菲特太於過專注投資活動而疏離了家人，於是提出分居並搬到舊金山，並委託好友門克斯代為照顧他。幾年後蘇姍向他透露搬到舊金山是因為有一位男人可以給她幸福感。

另一位同樣出生於1930年代的美國巨富的婚姻更是可圈可點。他是麥道夫。沒錯，就是那個導演世界最大的「龐氏騙局」（600億美元）而被判150年徒刑的傢伙。他確實是個超級大騙子，但另一方面卻是個好丈夫。老麥在2008年底東窗事發時，和他結婚49年、曾幫其做過會計的的妻子露絲大吃一驚，壓根不知道丈夫操縱了那麼大一個局。在老麥入獄後，她不離不棄，每週探望，給他鼓氣，自己卻陷入自責，覺得之前不能為丈夫分擔太多才有今日大罪大孽。

麥道夫是猶太人。猶太人非常注重家庭和婚姻關係，青少年時期就受到這方面的教導。有兩句猶太諺語這樣說道：「夫妻倘若彼此真心相愛，睡在劍幅般的窄床上也能成眠。」「離婚當然被看成是私事，但其目的是為了利用一切可能的力量來保證婚姻的完整。」「壞蛋」老麥的婚姻被美國許多夫妻豔羨，雖然他們從不說出口。

普通人之於婚姻，沒有人不想打持久戰。創業者更希望有一位賢內助。成名後再結婚，雖然婚姻變得複雜，持久的難度也在加大，但是他們對於幸福感的追求，是一個亙古不變的命題，儘管這幸福感有長有短、有高有低。人們對成功人士婚姻事件的娛樂化，說到底只是一種情緒宣洩，而且多數時候與婚姻本身無關。

婚姻：是選合適的，還是相愛的？ 張永鵬88_hex

說到蔣介石就會想起第一夫人宋美齡，但據說蔣最愛的女人叫陳潔如。蔣初見她則心動不已，對她進行瘋狂追求，最後終於贏得美人歸。

他們2人的婚姻持續了7年，蔣為了他的大好河山決定與宋美齡聯姻，讓潔如避走異國他鄉。

潔如自然百般不願意，蔣發毒誓稱他與宋不過是政治聯姻，5年後必與潔如恢復關係，潔如只得順從，豈料蔣宋二人的這段政治聯姻卻穩如泰山，一直相守到老。

青春年少時看這個故事會想：蔣宋即便相守，卻定是不幸福。

如今想來卻是未必。事實上就婚姻而言蔣宋二人才是最佳伴侶。

陳潔如在其自傳中表示，她並不期望蔣有太大建樹，只想相安無事過平凡的日子，就此想法便知，即便沒有宋的出現，蔣陳2人經過甜蜜期後，迎來的必將是不斷的紛爭。

蔣是何等的野心，他需要的不是尋常賢妻良母，他需要的是能助他功成名就的女人，宋不論家庭背景教養乃至長相都與他博大的野心相匹配。

一個明媚的微笑就能成就一段動人的愛情，可婚姻卻是實在的，生活與電視劇最大區別在於，電視劇中男女主角歷經千辛萬苦終於結婚了，此時這幕戲即已閉幕。

而生活中男女主角走進婚姻，這幕戲才剛拉開序幕，往後漫長的歲月裡，柴米油鹽醤醋不到終老決不算劇終。

曾看過一段視頻：宋在美國用流利的英語做演講，蔣坐其邊上，蔣注視她的眼神是幸福的、尊敬的、欣賞的，他們既是夫妻又是盟友更是戰略夥伴，這樣的關係怎能不穩如泰山。

最牢靠的婚姻關係不是怦然心動、風花雪月，而是思想深處的價值觀乃至外在條件的匹配，婚姻找的不是最心動的人，而應是最合適的人。

但青春年少時怎會有這般淡然通透，也許青春也正因那般迷亂的不顧一切才具有別樣的風味。

潔如22歲與蔣分手，鬱鬱寡歡，終身未再嫁，65歲獨自客死異鄉，她用40年的時光來追悔這7年的歲月。

如果可以忘卻，如果可以放下，總不至於孤獨終老，總不於淒涼至此，可她卻用一個更大的錯識來紀奠曾經的錯誤，瞑瞑中究竟是誰決定了誰的命運？

路是自已的，錯了便錯了，回頭便是，何必為任何人停駐腳步。來自他人所給予的磨難算不了什麼，心迷失了方向才是最可怕的。

婚姻要選擇有相同價值觀的伴侶，彼此能談得來有話聊，能夠相互幫助相互尊重相互欣賞，共同成長。

關鍵是你找到你成長的方向了嗎？

為什麼不和諧，為什麼不能長久？

你們共同成長了嗎？

婚姻的紐帶不是孩子，不是金錢，而是精神的共同成長。在最無助和軟弱時候，在最沮喪和落魄的時候，有他托起你的下巴，扳直你的脊樑，命令你堅強，並陪伴你左右，共同承受命運。那時候，你們之間的感情除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，以及銘心刻骨的恩情！贊同嗎？

婚姻和愛情本來就是兩碼事。

孩子未來的婚姻質量，是家庭教育的最終檢驗 張永鵬88_hex

世上多數的家長都愛自己的孩子，也努力去作一個成功的家長。但什麼是成功的家長？成功家庭教育的最終檢驗是什麼？是子女考入最高學府？是他們畢業後找到一份高收入的工作？還是他們的功成名就？

我認為，上面列舉的那些可以是某種檢驗，但都不是最終的檢驗。那麼最終的檢驗是什麼？我說，最終的檢驗是子女的婚姻質量；是他們有生之年能否找到自己的靈魂伴侶，在精神層面共同成長；是他們的親密關係能否帶給他們身心的滿足。

顯然，我把婚姻放到了很高的位置。但是我想，我不是持這種觀點的唯一的人。據說當比爾蓋茨被問到他一生最大的成就是什麼，他的答案不是微軟，不是改變世界，而是他的妻子Melinda。

有的家長聽了這話該不干了。啊？我們負責他們學習好，找到一份自食其力的工作，還不行啊？還要負責他們婚姻的質量？現在的婚姻又不像舊社會那樣包辦，都是自由戀愛，怎麼負這個責啊？其實，這個責任不用家長有意識地來負，它是一個家庭教育質量自然而然的反映。孩子成年後吸引異性的能力，吸引什麼樣的異性，擇偶的品味，還有對幸福的理解和追求的歷程，自然而然就反映了家庭教育的水平，不是嗎？

在孩子成人之後，需要相對獨立作出的選擇主要就是兩項：就業和婚姻。就業固然有難度，但是和婚姻相比，又算得了什麼？今天這樣一個多元化的社會，給大家提供了更多的工作選擇和機會。即便是最初的一些工作機會不夠理想，又怎麼樣？權當它們為學習機會好了。

但婚姻對大家的要求則要高得多。大家都知道，如果一次不成功，要重新選擇配偶談何容易？特別是有了孩子以後。尤其是我們華人，作為整個族群，全世界的華人都有一種「為了孩子保全婚姻」的聲譽。多少名存實亡的婚姻，為了孩子，將就著；也為了在眾人面前的面子，接著在一個屋簷下將就著。離婚，對很多華人來說，不是一種選擇，因為他們認為離婚是一種恥辱，意味著公開承認一種人生失敗。

我當然不同意離婚意味著人生失敗這樣一種看法。雖說我認為婚姻是對原生家庭教育的檢驗，不等於我認為離婚就意味著家庭教育的完全失敗。婚姻像世間很多困難的事情一樣，怎麼能要求它一次成功呢？不管是結婚還是離婚，都是人生的一種經歷，一種成長過程。

但是我覺得婚姻對大家確實很重要，乃是因為這樣的一個承諾，不僅關係到自己每日的生活質量，還關係到子女的傳承，是一個涉及子孫後代的百年大計。所以，雖然困難，還是要努力爭取一次成功。一次不行，再找機會……如果遇不到合適的人，則應該寧缺毋濫。今天的多元化社會絕對可以也應該容納各種形態的生存方式。無論結婚還是不結婚，每個人都有追求自己幸福和夢想的權利和努力方式。而這份努力，從某種角度來說，可以不依賴於任何別人。

但是，畢竟一個和諧的家庭是人類社會絕大多數人的夢想和第一選擇，你懂的。可能有的網友要問了，那你作為一個家長，到底想怎麼為孩子負責呢？大家都知道，我有一個兒子，我準備怎麼去讓他為未來的家庭幸福做準備呢？

這個答案我確實可以和網友們分享一下。首先，我們一定要記住保有孩子與生俱來的上進心，提醒他去努力追求事業的成功。有人可能又要挑戰我了，事業成功有定義嗎？

這裡先給大家講個案例吧。有位朋友，他的兒子不思進取，挺聰明一孩子，就是不肯好好學習。現在孩子已經是大學生了，但是這個問題十幾年來還是沒有解決，他能考上的大學和他的智力根本就不成比例，即便是在這樣的大學裡他也不努力學習。所以朋友想讓我幫助他教育孩子。

我對他說：「幫助可以，但是你能先告訴我事業成功的定義嗎？」家長堅決地說：「事業成功哪裡有定義，生活本身就是隨遇而安。」我說：「好了，你的孩子我管不了，因為我們對事業成功、隨遇而安的理解不一樣。」如果家長都不認為事業成功有定義，我們拿什麼給孩子定目標？連目標都沒有，可不就是走到哪兒算哪兒嗎？

學習是一種快樂，但它是一種高門檻的快樂。而我們人都有惰性，吃喝玩樂多輕鬆啊，這種快樂的門檻多低啊，他怎麼可能會想努力學習呢？他怎麼可能坐得住、學得進去呢？事業成功當然是有定義的啊，這個定義不是最多的名利或者最輕鬆的工作，而是盡最大努力發揮了你的聰明才智，讓世界因為你的存在而不同。

家長又說，我真希望他能找到一個很棒的女孩子，激發他進步，帶著他進步。哈，優秀的女孩子看上這個不思進取的男孩子的概率有多高呢？可能有的網友會說，韓博士不是有篇博文叫作《愛是掙來的麼》？男女相愛，不該是無條件的嗎？不該是只看上人、看上他們的心嗎？我的那篇博文主要是談父母之愛的。我說父母的愛是無條件的，同時相關地提了一句男女之愛的「最高境界」也應該是無條件的。

但所謂的最高境界，是兩人通過一生的努力所達到的親情的境界，可不是他們最初互相吸引時的境界。男女之間最初的選擇當然是有條件的了。不要籠統地說這個人怎麼樣，他的心怎麼樣。世界上善良的人很多，放到一起都能彼此相愛嗎？彼此相愛需要兩人都在大眾中脫穎而出，讓彼此看到對方的突出優點。一個努力進取的女孩子怎麼能夠輕易看上一個不求上進的男孩子？他靠什麼在善良的大眾中脫穎而出？

反過來，難道男孩子對女孩子就沒有要求沒有條件嗎？當然有。首先，外貌上就有。過去大家說「美貌」，現在大家講「性感」。無論是「美貌」，還是「性感」，都是特別綜合的一個詞，也是特別有難度的一個詞，因為每個人的審美標準不完全一樣。其實這個標準所體現的就是男孩子的品味。有的男孩子看到一張比例合適的臉，或者一雙修長的腿，就能從最初的心動很快發展到墜入愛河，最後甚至不可自拔。

可是有的男孩子就不同，他們不是不識好歹，他們也看得到漂亮的臉和腿，也會因此而心動，但是他們不會僅僅因此而墜入愛河，因為他們的標準裡有很多比這些更重要的東西，很多很多看不見的東西，比如氣質、談吐、思想。這個標準，這個品味，豈是在見到某個女孩子時突然形成的？當然不是，這是他們在那之前至少十幾年來的生活中逐步形成的。是他們從小讀的書，接觸的大自然，欣賞的音樂、文學、舞蹈、電影還有藝術品等等長期熏陶的結果。你能說這個品味和家庭教育沒有多少關係？當然有很大關係。

所以，如果我和瑞爸爸要對瑞負責，其中一個要求就是我們的審美標準要儘量高，因為我們每日都在無意識當中傳達著我們的品味，影響著瑞的品味的建立。換句話說，如果瑞未來擇偶時審美標準低下，我們作為父母就要負主要的責任，我們不會把責任推到他個人身上，更不會推到社會，推到老師和小夥伴身上。每對父母都是孩子的第一任老師，最重要的老師，義不容辭。

我們家和培訓營的教育體系十分強調經典的學習，不僅是為了幫助孩子立下高遠的志向，也是為了提高他們的品味。品味不僅體現在他們未來對配偶的選擇標準上，也體現在他們對專一愛情的追求，體現在他們對這種愛情的審美欣賞。這樣不管他未來事業上多麼成功，擁有多少錢財，他都會堅信「真愛」美就美在只有一個，也只需要一個。「富貴不能淫」這樣的信條，不是一個條條框框，而是切切實實帶給心靈滿足的信仰和途徑。

未來的婚姻幸福，除了上進和品味，還需別的要素嗎？且聽我再講一個故事。

去年和一位朋友聊天，她向我吐槽，說是結婚快二十年了，可是她還是深深地愛著她二十幾年前初戀的對象。當初的那個男孩子，儘管他是她媽媽的第一選擇，卻因為種種原因沒能走到一起。我們過來人會知道，但凡還在深深愛著一個已經幾十年不在生活現實中的人，主要可能有兩種情況：一種是她把那個男人過於理想化了，所以現實中的男人都很難超越那個男人；另一種情況，則是她現實中的伴侶不如初戀的男人理想，沒有辦法「蓋過」那個男人。

我的朋友就屬於第二種情況。聽了她的吐槽，我首先好奇地問她：「那當初你是怎麼愛上你丈夫的呢？」她回答：「你知道，他也是很帥的，個子高高的，雖然比不上第一個……」然後，她帶著有些自豪的表情說：「當初他可是很多女孩子追求的對象喲，所以他找了我，不知多少人還都因此羨慕我嫉妒我呢。」

好，我接著聽，她接著說：「帶回家裡，家裡都喜歡這個男孩子，都和他關係很好。可是不知為什麼，和他戀愛幾年，我們都老大不小了，大家都覺得我們該結婚了，我卻很不想結婚，心裡還是想著原來那個男孩子。猶猶豫豫的，不停地問家裡人。父母都很堅定，催著我們趕緊結婚，他們怕我還陷在一場無望的感情之中。你知道我媽媽身體很不好，我是個乖乖女，為了媽媽高興，還是決定結婚了。我相信我媽媽的眼光。再說，那時反正第一個男孩子也已經結婚了。」

我理解，可是然後呢？她接著說：「我們現在也沒有什麼特別的不好，只是沒有什麼特別的好，只是我心裡一直都還在愛著第一個，我的靈魂屬於他。」

我雖然不是婚戀專家，但是我知道，配偶之間是最親密的關係，如果沒有感覺特別的好，就是不好！我心中的想法是如此的強烈和清晰，但是我卻沒有辦法說出來，我封住了自己的嘴。

「那麼你努力改善過你的婚姻關係嗎？」我問。「努力過很多年了，沒有用，因為我改變不了他粗獷的風格，他進不到我的心裡來。」我點頭表示理解：「你有那麼一顆細膩而纏綿的心……」她也點點頭：「他粗獷到連我心裡一直愛著別人都不知道……現在我只是想聚焦在孩子的幸福上算了，忘掉我自己的需要，畢竟他是孩子的父親。」

這位朋友，在她描述自己的丈夫時，除了說到他的外表，哪裡有一點點自己的觀點？先是別人怎麼因為他而羨慕嫉妒，然後是父母喜歡他，再後來是因為孩子，因為他是孩子的父親。那麼她的心呢？心是怎麼選擇的？心的選擇其實是顯而易見的，當初的不想結婚就是心的選擇！到今天一直愛著別人也是心的選擇！可是，她不知道該怎樣面對她的內心，她沒有這樣的意識和訓練，所以她讓自己內心的聲音淹沒在家人的美好願望以及對他們的責任中。她也不知道忘不了第一個人其實不是原因，而是結果，是她和丈夫不和諧的結果！

她其實是一個有品味的女人，因為品味之高，不是所有的帥男人都能進入她的心，都能和她達成靈魂上的默契，都能輕而易舉地「蓋過」那第一個男人。而她的心始終執著於第一個男人，不是因為她沒有努力地去忘記他，而是她半生努力的徒勞結果。一紙文書可以限制或改變一個人的行為，但是卻不能拴住一個人的心。儘管她的心是分裂的，在親情和愛情之間分裂，但是她絕對不是一個輕浮的女人。恰恰相反，她是一個對愛情非常執著而認真的女人。她也曾為了改善婚姻努力過，儘管失敗了。

她的故事讓我想了好久好久。在後來的交流中，我鼓足勇氣說出了我的看法。她恍然大悟，很感激。我也徵得她的同意，希望寫出這個故事。她說：「沒有隱私問題，這樣的故事在我們中國家庭裡恐怕太普遍了，沒有人能對號入座。如果能啟發和幫助別人教育孩子，幫助我教育自己的孩子，我很高興。」真是一位善良的朋友。儘管大半生已經過去，我們總要學著選擇，學著長大。因為如果我們沒有長大，就不能幫助孩子去學習選擇，那悲劇就可能在下一代身上重現。希望她學著用自己的心去感受去選擇，不管她是否決定留在這個婚姻裡，祝福她早日找到屬於自己的幸福。

說到選擇，我想起我的題為《「有為」還是「無為」》的博文中提到的一個男孩子。那時我問他喜歡什麼書，他答非所問地告訴我老師佈置的作業。我再問，他現出一副迷茫的樣子。這些沒有被給予選擇機會的孩子們啊，從小被填鴨的孩子們啊，選擇對於他們，到底是個啥滋味啊？！

所以，每當瑞來問我問題，我不會直接告訴他答案。我要引導他學會獨立思考，並且聆聽內心的聲音，學會選擇。雖然世間沒有十全十美的事和人，但是至少他未來的終身大事，將應該是他的心的選擇。他可以問別人的意見，但是最後，沒有人能夠代替他去選擇他的新娘，也不應該代替他選擇，哪怕是最瞭解他的夥伴，哪怕是最疼他的父母。

選擇比努力更重要。如果選錯了方向，跑得越快則越遠離幸福。沒有學會選擇的人，哪怕他各方面看起來很順利，只是僥倖罷了。本質上他也還是一個孩子，不是真正的成人。

幸福婚姻的學問真是太高深了。雖然我擁有科學博士的學位，但是在這方面，我還是一個小學生，有太多太多的功課要做。學著觀察，學著思考，爭取進步。今天我鼓起勇氣，把自己最近的一點點學習體會分享給大家，與大家共同學習，共同進步。

蘇格蘭公投直播：與英國300年“婚姻”是否已走到盡頭

更新：

看看英國和蘇格蘭媒體頭條如何描繪此次公投。

《太陽報》：“統還是分”蘇格蘭人今天將在白紙上書寫一切。

《Daily Record》援引蘇格蘭詩人Robert Burns詩人名句作為頭條，“我們祈禱有一天……人與人都能手牽手成為兄弟”。

《每日郵報》同樣援引Robert Burns的名句，“一日英國永遠英國，我們團結一起”。

《衛報》用英倫三島衛星地圖做頭條，並配以“命運日”作為標題。

蘇格蘭報紙《獨立報》標題則是：“307年之癢”，形容蘇格蘭和英格蘭合並307年的歷史。

最新民調機構Ipsos MORI調研顯示，47%受訪者支持獨立，53%反對獨立。可以肯定約95%的蘇格蘭人會參加投票。

（蘇格蘭民調變化趨勢）

原文：

今天上午蘇格蘭公投開始，如果蘇格蘭最終選擇獨立，將沖擊英鎊以及全球金融市場。

超過420萬蘇格蘭註冊選民將前往設在市政廳、學校、教堂等地的32個票區投票，這是蘇格蘭史上規模最大的投票。

華爾街見聞此前援引法國興業銀行分析師預計，在公投當天，蘇格蘭公投支持獨立的消息將立即引發英鎊下跌，跌幅3-5%。

對於債券和其他固定收益產品，投資者可能因為擔心英國主權評級被下調而被迫調整持倉。

投票從北京時間周四14:00下午開始，直到周五淩晨5點結束。最新民調顯示，獨統兩派陣營人數依然勢均力敵。預計正式投票結果最早將在周五公布。

據路透報道，一名叫做Ron的商人成為愛丁堡 Waverley Court 票站第一個投出選票的蘇格蘭人。

他說：“這是蘇格蘭歷史性的一刻，我畢生都在等待這一天。現在是時候與英國分手。我投出了‘贊成’獨立的選票。”

就在Ron說話的同時，一對工人夫婦呼喊“不要獨立的口號”走向投票站。

最新民調顯示，反對獨立陣營的支持率為52%，獨立陣營為48%。而此前另一項民調差距更為接近，顯示反對獨立的為51%，支持獨立的是49%。

民調還顯示有最多有60萬蘇格蘭人在公投前幾小時還沒有想好如何投票。

以英國首相卡梅倫為首的英國議會主要三黨竭力挽留蘇格蘭。卡梅倫哽咽挽留蘇格蘭，並請求蘇格蘭人不要“分裂英國這個民族家庭”。

蘇格蘭首席大臣、蘇格蘭民族黨黨首薩爾蒙德（Alex Salmond）則立主結束與307年歷史“蘇英合並協議”，建立一個獨立的國家。

英鎊在公投開始後大幅波動，英鎊/美元從1.6319一度下探1.6272。（更多精彩財經資訊，點擊這里下載華爾街見聞App)

你和父親的關係決定了你的婚姻 張永鵬88_hex

在戀愛和婚姻關系中，原生家庭所帶來的影響已經廣為人知，無論多麽重視都不為過。其中父親和女兒的關系，決定了女兒一生的幸福。

前不久，和一個朋友C聊天，問她最近有什麽變化沒有。

她說有啊，結婚了。

我略略吃了一驚，接著為她高興。C已三十多歲，難聽一點可以說是大齡剩女，盡管她從來不缺條件不錯的追求者，但總是離婚姻有一段距離。

你的先生是什麽樣的人呢？我繼續問。

她津津有味地向我好好描述了一下她的先生。聽完她的描述，我隱隱有一種自得感，因為覺得她能有這份好姻緣，我有相當的功勞。

那是近兩年前，我和她聊天，問到她的擇偶標準。她說，意識上，她希望是強有力的成功男人，但自己又總是對這樣的男人沒有興趣。的確，她的追求者中不乏成功人士，但她對這些成功人士總是不耐煩，甚至冷嘲熱諷。

為什麽會這樣呢？她也有些納悶。不過看起來也不難理解，因為追求她的這些成功人士對錢權太感興趣了，不僅如此，他們還將錢權視為人生最重要的目標似的，這讓她覺得很沒意思。

但是，她又恰恰想和這樣的男人結婚。

真是矛盾！

我請她說說她的爸爸，而她一說，我就明白癥結出在哪里了。

首先看起來，她的父親是成功人士的對立面，他溫和、善良且人情世故簡單得出奇，自她長大後，從不能為她遮風擋雨，每當遇到困難需要找一些人際關系去解決時，為她出頭的總是媽媽，要不就是她自己去努力。她曾經遇到過非常困難的事情，那時尚是一個年輕女孩的她只好自己去找關系，遇到了很多挫折。從此以後，她對父親絕望到極點，也開始升起強烈的願望——一定要找一個能為她遮風擋雨的強有力的男人。

但是，再向前回憶時，事情變得不一樣了。

在她小時候，父親帶給她的感受是完全不一樣的。5歲前，她覺得父親是完美無缺的。她的父親是一個美男子，並且愛好運動，她經常吊在父親的胳膊和大腿上玩耍，她的什麽需要爸爸似乎都能滿足。甚至，在她的家中，連換尿布這樣的事情也是爸爸做的。

到了讀小學時，爸爸在她心目中的形象仍然是偉岸而迷人的。她的爸爸在她的女同學中相當有名，她們經常去她家玩，而她有感覺，她們貌似是去找她，但很多時候其實是去看她爸爸的。

一直到了初中，她對爸爸的印象才開始惡化。她逐漸發現，強壯的父親在社會上是懦弱無能的，遇到需要人情世故的情形他總是退縮，有時還會大發脾氣顯得很憤怒似的，但她感覺到，是這些情形刺激了爸爸的無助感。他越憤怒，就意味著越無助和懦弱。這時，她對爸爸的討厭就會達到頂峰。

到了高中、大學、研究生和工作後，爸爸的形象更加不堪，最後全然崩塌下來，她對爸爸再也沒有了崇拜感。

但是，在這一生中，又有哪個男子能給她父親給過她的那種溫暖和愛呢？至於在社會上為她遮風擋雨的需要，真的一定會勝過兒時父親給過她的那些瑣細的照顧與快樂嗎？

當然不是。實際上，當她回憶起兒時父親和她在一起的經歷時，她的眼睛有淚水落下來，她的身體在不斷顫抖，她明白，那才是最珍貴的，才是她最最想要的，而錢權能提供的安全感，是無法與兒時父親給過的感覺相匹敵的。

最後，她說，或許，像父親那樣的男子，才是她真正想要的。和那些將錢權視為一切的男子在一起時，她看不起他們，之所以看不起，是因為她內心深處隱隱知道，她寧願要父親的溫和、善良和簡單，後者是真正的可靠。

當她明白這一點後，她的戀愛觀自然發生了轉變，她開始認真地去留意那些溫和而善良的男子，而對於錢權不再執著。

不過，非常有意思的是，她的先生，恰恰是既溫和、善良、簡單而又有相當的社會經濟地位的。

其中的道理很簡單。以前，當她一心想找成功男人時，這其實是對爸爸的背叛，也是對自己童年那麽美好體驗的背叛，她潛意識中未必接受。並且，一心找成功男人，是長大後的她的願望，而留戀溫和、善良而簡單的父親，是孩童時的她的感受，這兩者如果不整合，那也會給她內心帶來巨大的沖突，前者將後者視為敵人，後者也會抵觸前者。結果，她既不能很好地與父親那樣的男子相處，也不能與和父親相反的男子很好地相處，她哪里都去不了。但是，在完整地看待自己與父親的關系後，她內心中的這兩部分就得到了整合，她就有可能同時擁抱這兩者了。

要主流父親的幻象，還是要真實的父親？

長大後重新看一看父親，是非常重要的事情。因為，在未成年時，我們很容易受別人影響。常見的影響有兩點，第一點是，我們很容易卷入父母的婚姻戰爭中，甚至是家族的戰爭中，而被這場戰爭迷惑了雙眼。

第二點是，我們難免會受整個社會輿論的影響，會追求主流輿論所倡導的父親形象，而不是去尊重父親的真實存在。

華南師範大學的心理學張敏翻譯了一本書《父性》，這本書稱，盡管我們意識上對暴君般的父親有百般不滿，而且殺掉暴君般的父親的譬喻在很多神話故事都有出現，且歷史上也不乏真實的故事，但是，我們還是傾向於找一個這樣的父親的。與溫和近乎軟弱的男性相比，很多人感情上還是更容易被強勢到蠻不講理的男性所吸引。

對於這一現象，可以在許多層面上做解釋。譬如一種常見的解釋稱，這是遠古蠻荒時代所遺傳下來的需要。那時，男子是獵人，他們的狩獵能力將決定一個家庭乃至一個部落的存續，而細致、敏感和善解人意這些因素並不是很重要。也就是說，一個男子的權力味道是一種真實的保障，而不像現在更可能是一種虛幻的心理需要。

德國一名女權主義作家的故事也耐人尋味。作為一名女權主義者，這位女作家先嫁給了一個無比尊重女性的男子，但最後她與這個男子離婚，而嫁給了一個有暴力傾向的男子。她到底想要什麽呢？

對此，這位女作家有她的一番解釋，而且是上升到哲學高度的解釋。

我相信這些解釋有一定道理，但我更願意從微觀的角度去看這些事件。在我看來，其中的關鍵就是，你真實的父親是怎樣的，你是接受了他的真實存在，還是活在理想父親——也即白馬王子的原型——的幻夢中。

你是否卷入了父母的戰爭而迷失雙眼？

比起社會主流輿論對父親形象的塑造外，更能影響我們是否接受父親真實存在的因素是，家庭對父親形象的扭曲。

兩年前我剛開始做心理咨詢時，一位女來訪者對我說，她非常痛苦，因她發現，她錯看了父親。她是在父親去世10周年時才有了這一發現，再想修正似乎已沒有機會，於是陷到極度的內疚中。

看輕父親，是她的原生家庭的主流輿論。她有四個兄弟姐妹，但他們都團結在母親的身邊，對父親報以忽視和敵意。一直以來，他們幾個兄弟姐妹都覺得父親對家庭貢獻甚微，母親才是家庭的頂梁柱，而且他們還覺得父親不夠男人。

但是，相當荒誕的一點是，他們的父親是事業有成的企業家，而他們的母親只是一位小學文化的家庭婦女。論對家庭的貢獻，這位父親遠遠勝於母親。我這位來訪者，她是在父親去世10周年時才看到了這一事實，這讓她一方面感到內疚，另一方面也對母親和其他兄弟姐妹產生了強烈的憤怒。尤其是母親，她認為正是母親數十年如一日地在他們面前數落父親的不是，才讓他們對父親有了很深的偏見，以至於連最明顯的事實都看不到。

夫妻之間很容易爆發婚姻戰爭，雙方都想爭奪關系的制高點。從社會的角度看，因為我們仍然是生活在男權社會，似乎男性更容易獲得這一制高點，但從家庭的角度看，卻是未必，因為孩子們天然和母親的鏈接更緊密，所以女性們有更大的機會在家庭中贏得孩子們的支持，從而令一個小家庭中的婚姻戰爭徹底失去平衡。

也是在剛做咨詢的時候，我另一個來訪者常向我描述一種情形：每當她的父親和母親發生沖突時，他們四個孩子會排成一排，站在母親的面前，擋住氣勢洶洶的、有暴力傾向的父親。

看上去，孩子們是在主持正義，但這最終成了這位女子的一個嚴重問題。她和她的先生常常爆發沖突，每次事後看，她知道自己做得過分了，但她就是控制不住自己，總是對非常老好人的丈夫發脾氣。

我請她列舉每一次對丈夫大發脾氣的詳情，最終發現其中有一個模式：每次都是先有一位年長的女士斥責她，接著她對丈夫大發雷霆。

這個模式是如何來的呢？

原來，自從她很小的時候，媽媽便抱怨甚至斥責她沒有良心，因為她不能保護媽媽。

德國家庭治療大師海靈格稱，孩子天然就想做家庭的保護神的，這一天然傾向會讓他們很自然地想平衡家庭的各種力量。在這個基礎上，假若父母一方甚至兩方有意誘導孩子站在自己這一邊，那麽他們很容易成功。

這位女子即是如此，不管年齡多麽幼小，她一樣會渴望保護媽媽。但是，在很小的時候，她不敢這樣做，因懼怕有暴力傾向的父親。一直到她16歲時，她才敢帶著三個弟弟妹妹，在父親面前一字排開保護母親。

盡管是保護了母親，但她的內疚已積攢了很多年了。她想釋放這種內疚，而她的老好人丈夫是最佳的宣泄對象了。

並且，能看到童年和成年時的一個共同模式，先是一位年長的女士斥責她不中用，而後她的內疚就會被激起，接著轉化為憤怒宣泄到男性身上。

在童年的時候，她對媽媽的保護還有主持正義的味道，但到了成年後，她仍然延續這一模式，就不再具備這一味道了，她的先生成了完全的受害者。

而在我看來，她的媽媽本來是可以直接與丈夫抗爭的，但她沒這樣做，而是選擇了以超級弱者的形象出現在家中，在大女兒還是一個孩童時就呼喚她保護自己，她雖然在很多年內沒有贏得實質性的保護，但她最終贏得了孩子們的心，孩子們都和她站在一起，將父親徹底排擠出這個家。

這位女子說，父親經常對她和弟弟妹妹說，他恨他們，他們是白眼狼，他們對他的養育沒有一點感恩之心。最後，在家中完全找不到歸屬感的父親離開了母親，雖然沒有離婚，但在外面有了女人。

背叛父親，也是背叛自己

父母任何一方如何數十年如一日地向孩子數落對方的不是，都會是一個沈重的壓力。最終，為了順應這種壓力，孩子們選擇了與情緒最激烈的一方站到了一起。

在多個來訪者中，我都發現這一現象。孩子們並不是真正去平衡強弱，實際上他們和誰站到一起，經常性的關鍵是，誰在訴苦時更執著，誰有更多的機會向孩子訴苦。

很自然的，女性在這一方面占據優勢。

一個在我看來相當誇張的個案中，因母親先向大兒子訴苦，大兒子精神崩潰了，他選擇了跳樓自殺來逃避這種壓力，而在自殺前，他常說，他發誓要拯救母親，他恨爸爸，絕不會和爸爸和解。

大兒子自殺後，媽媽訴苦的對象轉向了二女兒。結果，二女兒對父親的感覺完全改變了。哥哥自殺前，她對父親的回憶是有很多溫暖的，但哥哥自殺後，她對父親的回憶只剩下了憤怒和厭煩。

並且，因為她接住了媽媽的怨氣，而妹妹和弟弟就逃脫了。盡管妹妹和弟弟對父親也有諸多不滿，但他們現在和父親的關系比起她來要好很多。

那麽，她對父親的敵意從何而來呢？毫無疑問，她是接受了母親對父親太多的怨氣，她是在通過母親的眼睛看父親，而不是通過她的眼睛看父親。

此外，非常關鍵的是，她母親對父親的怨氣又是從何而來呢？

這個問題的答案非常可悲。原來，她母親在自己原生家庭是嚴重被忽視的孩子，她的姥姥和姥爺對她的母親都是忽視加虐待。按照道理看，她的母親對她的外祖父母本應該有很多怨氣的。但是，她的母親卻把自己父母視為了聖人一般的人物，一直對她強調，你姥姥姥爺對我多好，我對他們多感激，如果沒有他們的愛，我根本活不下來。

她的母親甘願去做父母的炮灰，如果這能讓她在父母心目中重新占據一席之地的話，如果這還不夠，她還願意讓丈夫和孩子們去做父母的炮灰。

這是她和先生關系惡化的一個關鍵點，她的先生不願意配合他。並且，她的先生自己家也是重男輕女的，所以更是無法容忍她太照顧自己家庭。

於是，他們的家庭就分成了兩半，她還活在自己的原生家庭中，而他也一樣如此。矛盾由此開始。而且，她不敢抱怨父母，但卻敢抱怨丈夫。甚至，她一生中所有的怨氣都在丈夫這里找到了突破口，日複一日年複一年地在孩子們耳邊說丈夫的不是，甚至於令一個孩子自殺都不能醒悟。之所以不能醒悟，是因為發泄怨氣的對象根本不對。

在這個個案中，二女兒和男性的關系一團糟，但三女兒和男性的關系卻相當融洽。如果姐姐也想擁有和妹妹一樣的關系，她就需要像我的朋友C學習，重新去看看自己的父親，而且要用自己的眼睛。

奧巴馬與母親、繼父和妹妹生活在一起，他的母親從未在他面前說他生父的壞話。

你不能背離自己的心

在相當的程度上看，一些女性對孩子抱怨丈夫似乎是有道理的。因為，在我們這個重男輕女的社會，無數女性嫁到男方家後，會遇到非人的待遇。尤其可悲的是，制造著非人待遇的罪魁禍首，也恰恰常是女性——婆婆。

這是一個很可悲的輪回。先是婆婆進入這個家庭時被忽視甚至虐待，她找不到自己的同盟，她心無所依。但有孩子後，她的心有了牽掛，她找到了自己的同盟，而且她心中淤積著的怨氣終於有了傾訴對象，孩子們總是容易和媽媽站到一起的。

如此一來，這個婆婆就和自己的孩子——尤其是兒子建立了過於密切的關系。當兒子愛上另一個女人後，她的心又失去了依靠，於是她很容易去排擠這一個年輕的女子，就像她當年被自己的婆婆所排擠一樣。

為了寫這篇文章，我在我的博客上寫了《重新發現父親》一篇短文，目的是為了知道更多的故事，好讓我的文章多一些素材。這篇短文引起了一些女性的不滿，她們說，原因在男人的身上，如果不是他們錯在先，女人也不會聯合孩子去對抗丈夫。

這種說法有一定的道理。但是，假若她們這樣做，孩子未來的幸福就被影響甚至摧毀了。難道，孩子的價值就是成為一個傳遞怨氣的通道嗎？

美國總統奧巴馬之所以能有今天，一個很關鍵的原因是，他的媽媽沒有向他傳遞怨氣，盡管她看上去有足夠的理由向兒子抱怨不負責任的父親，但她卻每一次給兒子講起父親時講的都是父親的優點。

當然，假若父親不是一朵花，也沒有必要非將父親美化成一朵花。關鍵就在於，對你自己而言，父親是誰，你與父親有過什麽樣的真實往事。

我們必須尊重真相，否則就會背離自己的心，而這種背離會讓心分裂，讓心的一部分和另一部分劇烈交戰。結果就是，我們的人生也一直處在劇烈的沖突之中。

猶太哲學家馬丁•布伯說，你必須以你自己的方式去揭示你生存的意義。這句話也可以用到你與父親的關系上——

你必須以你的眼睛、你的心去揭示你與父親這一重要關系的存在。

我記得謝霆鋒張柏芝剛剛結婚的時候，張柏芝說：我們之所以要結婚，是因為我們都是婚姻破裂家庭的小孩，感受過單親家庭的痛苦，所以我們兩個比一般人更懂得好好珍惜，一定會好好建立好我們自己的家庭，讓我們的孩子成長在健全的家庭。

結果他和她的婚姻，還是山崩地裂地以離婚收場。

父母一代不睦，親子關系疏離，父親和女兒關系有硬傷，母親因對丈夫不滿和兒子過度親密，父親家庭角色缺位等都會進入一個夢魘般的惡性循環，使得子女在自己的人生中繼續嘗盡辛苦，難以獲得幸福。原生家庭的傷害之所以可怕，就是因為它會進入人的潛意識不斷支配人作出決定，而所有決定又形成了新的結果。

當我們身為子女，要學會理性戒除這樣的影響，健康面對與父母親的關系，讓不健康家庭關系終結，把負面影響降至最低。

當我們身為父母，更要擔負起建設健康家庭的責任，因為這個家庭是子女一生的根基和力量源泉。來路不由己，但前路可期。(葵花寶典)

臺灣：同性婚姻合法化？同誌人權VS千年傳統

支持：不管異性戀或者同性戀，都享有基本人權，包括婚姻家庭的權利。

反對：傳統的夫妻、家庭、倫理有可能一個接一個被打破，甚至被顛覆。

反對者提出另立專法，被支持者認為是一種“平等而隔離”的歧視政策。

如果法律中沒有了“夫妻”概念，也許還可以稱呼姓名或者昵稱。但如果“父母”的概念在法律中消失，你該如何稱呼他們呢？

A. 雙親一、雙親二

B. 直呼姓名

如果“祖父母”也沒有了呢？

A. 二等親直系血親尊親屬之一、二等親直系血親尊親屬之二

B. 直呼姓名

2014年底，臺灣歷史上首次在“立法院”公開討論“婚姻平權”問題。婚姻平權，意指平等的婚姻權，可擴及同性戀、跨性別、變性等性別之間的婚姻關系。如果同性婚姻合法化，中國人使用了上千年的親屬稱謂，有可能從法典中消失。

2015年1月28日，“婚姻平權”法案的發起人之一、“立法委員”尤美女告訴南方周末記者，由於本次“立法院”會期已經結束，法案能否排案審查並進入二讀程序，還要等到2015年2月24日新會期時方能確認。

目前，全球已有17個國家和地區將同性婚姻合法化，但沒有一例在亞洲。臺灣是否會成為亞洲第一個承認同性婚姻的地區，依然存在巨大變數。

性別“消失”了

此次進入立法程序的婚姻平權法案，包括兩個民法修正案。

第一個法案是2012年由“立法委員”尤美女提起的“民法”親屬篇修正案，涉及3個法條：將“婚姻要由男女雙方訂定”中的“男”、“女”去掉，將“男未滿十七歲，女未滿十五歲者，不得訂定婚約”改為“未滿十七歲不得訂定婚約”，將“男未滿十八歲、女未滿十六歲者，不得結婚”改為“未滿十八歲者，不得結婚”。僅僅刪了幾個字，異性婚姻的概念即被抹去。

律師出身的尤美女告訴南方周末記者，提出這個法案，是為了聲援同性伴侶申訴無法在戶政機關登記結婚的案子。“不管異性戀或者同性戀，只是性取向不一樣，我們都是一個人，我們都享有‘憲法’上所保障的這些基本的人權，包括婚姻家庭的權利。”尤美女說，不是所有的同誌都想結婚，其實是爭取一個認同。

2013年，另一位民進黨籍“立法委員”鄭麗君提出了更為詳盡的第二個法案，總共修改了“民法”的82條法律，具有男女性別區分性質的詞匯幾乎都被修改：如“夫妻”改為“配偶”，“父母”改成“雙親”。這個法案還賦予了同性戀者更多權利，尤其是承認了同性伴侶間的財產繼承權，以及平等領養子女的權利。

在桃園地方法院曾經審理過這樣一個案件：一名女同誌想要收養其姐妹的孩子，但因為她坦承自己是女同誌，法院認為她的性傾向會影響孩子未來的性別認同，擔心孩子遭受歧視，而駁回了收養申請。但現實中，這個孩子已經是這對同性伴侶在撫養，只是希望在法律程序上加以認定。

“其實法院應該允許她們收養才更符合這個孩子的利益。”民間組織臺灣伴侶權益推動聯盟（以下簡稱“伴侶盟”）秘書長許秀雯說。

鄭麗君的這個版本，實際上是伴侶盟提交給“立法院”《多元家庭民法修正草案》中的第一部分，即婚姻平權。尤美女等其他22位“立法委員”也參與了聯署。

而同誌團體希望得到的權利，遠不止此。“多元家庭”法案提出的“伴侶制度”，承認雙方可不以性關系和愛情為基礎組成家庭，解除伴侶關系，無須雙方同意，單方即可解消；而“多元家屬制度”則承認，只要以共同生活為目的，無血緣關系的友伴家庭、病友團體等，在戶政機關登記後，均可成為彼此的家屬。許秀雯說，這兩個法案還未得到“立法委員”的聯署，僅在倡議階段。

此前的數年，婚姻平權的各種立法動議曾多次闖關，但接連折戟。

2003年10月，“行政院”提出《人權保障基本法》草案，允許同性婚姻，由於部分“內閣成員”和“立法委員”的反對，該草案不了了之。

2006年10月，民進黨籍“立法委員”蕭美琴提出另立“同性婚姻法”草案，獲得38位“立委”的聯署，但又有23名“立委”聯署反對，導致該草案被退回程序委員會，並決定不再排入議事程序。

根據臺灣法律規定，任何法律案必須先經過“立法院”程序委員會審定，才能提交“立法院”一讀，也才算是正式啟動立法程序。

經過6年的空當期，兩位女性“立法委員”帶著法案，再次叩關。2012年12月和2013年10月，尤美女和鄭麗君各自提交的法案分別通過了“立法院”一讀。

依照程序，只要“司法及法制委員會”審查通過，即可交付“立法院”二讀。二讀是最關鍵的立法環節，會對法律案的細節進行深入討論。而三讀一般僅作文字修正，即可交由“立法院”全體表決。

不過，兩個法案在“司法及法制委員會”的審查，均遭到了擱置，直到2014年底才得以排案處理。“立法院”每年按2月至5月、9月至12月分兩個會期，尤美女恰好是2014年底會期的司法及法制委員會召集人。

不歡而散

司法及法制委員會的審查，決定著法案能否進入二讀程序，一般分三個步驟：詢答、大題討論和逐條審議。

2014年12月22日上午舉行的是詢答——主要詢問與該法相關的行政機關對立法的態度。“民法”的主管單位“法務部”派出次長陳明堂參加。從上午9時至12時，頭發花白的陳明堂在質詢臺前幾乎站了整整3個小時。

當日，“立法院”門外人頭攢動，一邊是吶喊“我要結婚”、“同誌也是人”的支持者，一邊是高呼“臺灣的希望是下一代”、“一夫一妻，守護臺灣”的抗議者。

與此同時，“立法院”內也是“口沫橫飛”。“法務部”認為，在民眾的意見還沒有獲得與大家溝通之前，如果貿然地把同性婚姻入“民法”或是合法化，會引發臺灣內部更大的爭議。而且，同性伴侶在醫療、財產繼承等方面存在的問題，也可以根據現有法律來解決。

“立法院”和“法務部”都曾多次召開公聽會，邀請社會各界支持或反對婚姻平權“民法修正案”的同運團體、宗教團體、大學教授、藝人等出席。

整體來看，“法務部”和國民黨籍“立法委員”對婚姻平權法案主要持反對態度。

依陳明堂初步統計，僅僅修改“夫妻、父母、祖父母”等條文內容，就需要修改342條法條、109種法律，其他的法律條文尚難以估計。“這些如果都不能配套的話，將來恐怕會造成一團亂。”

陳明堂認為，同性婚姻跟中華民族傳統的“一夫一妻制”、“男女結婚制”差距較大，應該從長計議。按照他的設想，臺灣同性婚姻合法化最好可以“由小而大、由近而遠，也許會減小沖擊度，能夠達成所謂同性戀者的終極目標”。

國民黨籍“立法委員”呂學樟則憂心忡忡，甚至提到“亂倫”字眼。他說，如果倉促修法，將會“變成歷史的罪人”。

“立法院”外的反對力量主要集中在宗教團體。2013年9月，以天主教、基督教為代表的民間宗教團體，自發結成臺灣宗教團體愛護家庭大聯盟（以下簡稱“護家盟”），聯署反對婚姻平權“民法修正案”。

宗教界擔心，一旦“潘多拉的魔盒”被打開，傳統的“夫妻”、“家庭”、“倫理”有可能一個接一個被打破，甚至被顛覆。

護家盟秘書長張守一提出，同性伴侶“鵲巢鳩占”，觸動根本大法，會破壞一夫一妻制度下所產生的人倫綱常結構。但同時他也提出，臺灣可以借鑒德國模式，為同性伴侶設立專門的法律。

而婚姻平權的支持者多為民進黨籍“立法委員”和同誌團體。對於反對者所提出的“另一條路”——另立專法，他們不願意妥協。

尤美女稱，這是一種“平等而隔離”。她想到了美國黑人運動的案例：原本黑人不能與白人同乘公車，也不能和白人進入同一家餐廳。後來通過民權運動，黑人雖然可以和白人進入同一家餐廳，卻要另劃定區域；雖然可以同乘一輛公車，但白人坐前面，黑人只能坐後面。

“事實上這還是一種歧視，因為你把我當作‘非你族類’。”尤美女說，如果采用為同性伴侶另立專法的策略，“還是將同誌看作低人一等”。因此，尤美女和鄭麗君堅持，要在現行“民法”親屬篇、繼承篇中為同誌“打開門”，讓同性伴侶享有同樣的婚姻家庭的權利。

通常，政府會給出一個“相對版本”。詢答會議上，陳明堂承諾2014年12月底前會提出針對該草案的相對版本，但至今仍沒有動靜。

按照尤美女的說法，這次詢答會議最終“不歡而散”，無法再繼續審查下去。

選票的考量

此次詢答會議，32位有發言權的“立法委員”只到場了8位，而具有表決該議題是否能夠通過的“司法及法制委員會委員”，只有尤美女一人現身。

尤美女解釋，因為即將到來的選舉年，“大家能避開就盡量避開。”婚姻平權法案對於兩黨競爭來說，也是一個重要變數。

“那就要看2016年的臺灣‘總統’大選跟‘立委’改選了，改選的結果幾乎也就決定這個法案是否會通過的命運了。”伴侶盟秘書長許秀雯對此大失所望。她認為民進黨作為最大“在野黨”，並沒有盡全力捍衛法案。

從民調結果和選票考量的角度來看，政黨似乎更應當站在同誌團體這一邊。2013年“中央研究院”社會研究所發布的《臺灣社會變遷基本調查計劃第六期第三次調查計劃執行報告》數據顯示，認為同性戀者應該享有結婚權利者為52.5%，反對者為30.1%。

臺灣社會對同性戀的包容走在亞洲的最前列。2014年，臺灣同誌遊行人數超過六萬五千人，成為亞洲規模最大的爭取同誌權益活動。而早在2004年，臺灣公布了《性別平等教育法》，第一次以立法的方式明確消除性別歧視。

不過，當同性戀運動擴展到對法律制度的沖擊，反對的力量也開始集結。

護家盟秘書長張守一告訴南方周末記者，他們多次召開記者會，參加各類公聽會，僅僅幾個月時間，輿論已經開始有所變化。“護家盟站出來以後，網上很多人開始反駁婚姻平權了。”

張守一還認為已經施行十年的《性別平等教育法》，讓孩子從幼兒園就開始接受同誌教育，可能影響他們對性別的認知。“現在已經有讓男生換女生衣服，甚至裝扮成女生樣子的教案出現了。”

2014年，護家盟還曾赴“立法院”拜會國民黨團，希望他們能攔下這份草案。

對此，民進黨婦女發展部主任林靜儀說，“我想他們的合作關系會比較強烈，這大概會影響到國民黨對於我們在這個法案推動的立場。”

但林靜儀對南方周末記者坦言，民進黨內支持傳統的一方確實比較擔憂，該法案會影響民進黨在臺灣“大選”中的選票。她強調，沒有剝奪同誌基本人權——婚姻權的道理，但又提出，“考慮到宗教團體的阻力，以及選票的考量，民進黨希望能充分地聽到，支持同誌人權對選票是有幫助的聲音。”

林靜儀說，民進黨中央支持婚姻平權，法案一定會通過。“至於什麽時候過，這可能就要看臺灣的社會到什麽樣的程度。”

“法務部”次長陳明堂直言，臺灣同性婚姻合法化恐怕無法在兩三年內甚至短期內完成。積極推動的“立法委員”尤美女也認為，法案在這一屆通過大概很困難，除非發生重大事件。

30年前臺灣第一位公開出櫃的同誌祁家威也不看好這次立法行動。他覺得，若想通過在“立法院”實現婚姻平權難如登天，只能靠司法作業的系統。“就是不斷打官司，直到有法官敢判同性戀結婚勝訴，那就成功了。”

不過，祁家威堅信未來的同性婚姻合法化還是能實現的，“自古以來就是同性戀也有，異性戀也有，五千年以來都有，誰也消滅不了誰，誰也贏不了誰。我覺得臺灣應該可以做到亞洲第一啦”。

通姦除罪釋憲 大法官別再糊弄 台灣對婚姻不忠刑罰落後日本、新加坡

移民後代婚姻配

高中生麻辣提問 她一一爽快接招 QA時間》從陸劇、短褲問到同志婚姻