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蠟燭兩頭燒5年後  我得了憂鬱症……

2014-10-20  TCW
 

二百二十萬人,這是冰冷的數字,但當中的每個人,都曾經歷過工作與親情的兩難拉扯。選擇哪一端,心中都有虧欠。

當我們尋找這些人的面孔,發現他們就在四周;他們雖有年齡、性別、職位、收入的差異,但當他們說出自己的故事時,每一位都閃著淚光。

以下受訪者雖願意分享經驗,卻因考量親族壓力、主管眼光,不願真實姓名與工作單位在媒體上曝光。

不願曝光,也反映出上班族面對這兩難的抉擇時,傾向自我壓抑;檯面下的問題,比企業所能掌握的嚴重許多。以下是他們第一人稱告白:

上櫃公司前高階主管:我要照顧父母,才開始學時間管理

黃先生,現年五十歲,已婚,父母生病時,任職科技公司歐洲業務主管兼發言人,後辭職開個人工作室:

三十五歲時,我在上櫃科技公司上班,當時年薪破百萬、待遇非常好,媽媽卻罹患大腸癌第三期,切除七公斤腫瘤,開始化療。

某天早上十點多,媽媽第四次化療時,我姊打給我說:「老弟,我沒辦法,媽說她不做化療了,太痛苦,寧願死也不化療,」我只好跟老闆請假趕到醫院。

同年年底,一個星期六,我要回家時,看到姊姊匆匆忙忙的跑出來,她說爸在電台主持節目時突然倒下,她現在要衝去台大醫院。

當時,我剛從蘇格蘭出差回來,沒簽到一億二千萬元訂單,很沮喪。儘管心裡覺得不妙,還是上樓繼續喝酒、吃花生。喝完酒,我知道已無路可逃,下樓,坐計程車到台大急診室。

到急診室時,我爸西裝已被剪開,腦幹出血、意識不清楚,從此成了植物人。爸爸過去脾氣暴躁,我的脾氣也非常壞;練身體是為了打架,父子從小關係緊張,視如仇寇。一講話,不用三、五分鐘就翻臉,後來我照顧他直到他過世,整整十年五個月零九天。

我爸一生病,隔年一月,我就簽到義大利一億二千萬元的訂單,破公司紀錄。當時我早上六點多進公司,處理到早上十點先離開,趕台大第一班加護病房十一點、和下午三點開放探視時段。一結束,衝回公司是下午三點半,剛好是歐洲早上九點,處理完,晚上六點半再離開公司,趕醫院七點探視。這種彈性,同事會在背後講話,我業績好,老闆願意挺我。

但這並不是長久之計,不能不出差又持續高業績,還要天天跑醫院,因此我決定辭掉工作,改開工作室。沒想到案子越接越多,越來越忙,蠟燭兩頭燒,五年後得了憂鬱症,甚至得去看精神科醫生。

後來我提醒自己,人不要忘了初衷,當初是要照顧父母才離職,想通了就改當自由工作者。我讓自己工作、生活彈性,不管再忙,一早先把爸媽照顧好,心才會安,才可以開始一天的工作。

時間管理很重要,我要照顧父母才開始學時間管理,只要時間管理好,就一定會管理好情緒。這牽涉價值判斷,因為誰都可以做選擇,區別在於你認為哪個選擇更有價值。

所有人一輩子都在追求快樂,快樂的前提是無悔。我的判斷標準是,當你做選擇時,不要讓自己後悔。有的人覺得工作很重要,父母被排在後面,但我不是,我的選擇是如果必要,工作拿掉、錢拿掉,父母不能放掉。

人最可怕一件事就是後悔,辭掉工作照顧父母,最大的好處是問心無愧。父親走那一天,我很難過,可是我對父親沒有虧欠。

●他的自救Tips1.藉高業績,向老闆爭取彈性工時2.把照顧父母安排在自己每天的行程中3.透過時間管理,做到情緒管理

月薪五萬單身OL:我們靠開家族會議有了協調機制,不至於崩潰

許小姐,三十八歲,未婚,在知名研究機構任職,須朝九晚五上班,月薪約五萬元:

爸爸快九十歲、年紀大了,身體整組壞了;媽媽六十出頭,早年做女工身體不好,心臟比一般人大四倍,有嚴重慢性心臟衰竭,前不久還住院開刀。

我跟姊姊都沒結婚,姊姊住台北,做藝人經紀,收入不穩定,我因為工作關係住新竹,只有我弟跟爸媽住三峽。弟弟結了婚又離婚、有一個小孩,之前跟朋友合資做生意失敗,一度要「走路」,在爸媽健康惡化這幾年,我是家裡唯一固定領薪水過活的,真的很辛苦。

爸媽過去十年開始頻繁進出醫院,最近這三年更加明顯。他們習慣去台大醫院看病,自己沒辦法搭車、爬不上公車,坐計程車嫌太貴,一定要人陪。我有好幾次在辦公室接到電話,說老人家已經在救護車上,還有一次甚至是鄰居打來,說媽媽不行了,要坐計程車去台大,聽到時我是會掉眼淚的。

那天才剛吃完飯,接到電話臉都綠了,馬上衝到長官那說下午要請假,但會把工作交代好。以我們家狀況,經年累月都是這樣,沒有什麼不好意思或丟臉,把事情公開講清楚是必要的,如果隱瞞人家也不會體諒。

爸媽不是我能控制,我不是故意要請假,也沒出去玩,我已經四、五年以上沒出過國;主管是會忍耐,但若同意請假,(主管)會不安、沒安全感,擔心妳不在,東西掉在地上(指工作疏失)。

出勤率差,專業度就必須顧好

我最長一週請三天假,請假前把現在手上正在進行的工作列好清單,請職務代理人簽。例如,有十項工作,五項誰幫我顧、五項誰幫我顧這樣。請假期間也要記得接電話,帶電腦、看Email(笑)。等於不在辦公室,也在辦公。

受影響的也許是我出勤狀況,但工作專業表現絕對不能受影響,耽誤到事情,最後倒楣的還是自己。丟了這份工作,家裡沒有經濟收入來源,只是本末倒置。

主管曾好心說,請外傭看護,可是老人家不願接受,第一關過不去,第二是經濟關卡。請外傭包吃包住要三萬元,以我們家不穩定的經濟狀況,請不起。

我們靠開家族會議有了協調機制,不至於崩潰。首先,盤點手上的資源,兄弟姊妹就是人力資源,大家能share(分)出來的時間,就是時間資源,再來金錢資源。姊姊和弟弟收入不穩定,可是時間彈性;我時間被綁死,但薪水穩定。我六、日一定free(有空),姊姊做藝人經紀,週末要出棚、跑通告,剛好搭配,其他中間時間我弟來補,互相支援。

金錢上,一開始講好三分之一,但有人要賴帳,妳也不能怎麼樣(笑)。

坦白講真的滿ㄍㄧㄥ。今年年初我爸走了以後,講難聽點,少了一個要跑醫院的理由,卻換來媽媽身體跟精神狀況惡化。除了處理自己的工作、情緒,還要處理媽媽的病、媽媽的情緒。她這半年常講:「我活夠了!不想成為你們的負擔。」

我也有很多很想做的事,但現在必須要在這守著一份薪水,才能付家裡的照護費。我常常講,哭也是過一天,笑也是過一天,都是自己的選擇。

●她的自救Tips1.開家族會議,盤點人手、時間、金錢資源2.詳細列出工作代辦事項、準確交接3.手機電腦不離身,照護時仍盡速回信

已婚頂尖保險員:越來越多的衝突,反而是在兄弟姊妹間

徐先生,現年四十八歲,已婚,保險公司首席壽險顧問,工時彈性:

我三十三歲時,第一個打擊是父親中風,至今已經十五年了。

當時,我進保險業剛滿五年,正準備大展鴻圖,接中階主管時,聽到消息第一時間很震驚,問:「為什麼會是我父親?」

一開始真的一團亂,能逃就逃,我的人生還是要往下走,不可能因為這樣全陷進去不要工作,因此決定請看護。

我父親是南部人,中小企業主,他要求看護一定要會講台語。本國看護照顧一天二十四小時收費是二千三百元,一個月看護開銷約七萬元,不誇張。家裡還要煮飯,又再加請一個外勞,一個月算兩萬元,再加上食材費一萬元,一個月開銷十萬元。

一年十二個月,乘以十五年,就一千八百萬元,已經可以買一棟房子了,裡面沒有一塊錢可以從我的所得去抵扣。假設我今天沒做好財務規畫,我怎麼敢生小孩?怎麼敢結婚?怎麼敢買房?所有經濟活動都被迫中止。

父親中風五年後我結婚,現在有一個小孩。以「三明治」概念來說,你可以想像上面是父母,下面是我、我太太,再下面是小孩,我得扛四個人,你看壓力多重。

財務最難安排。子女選擇自己照顧是孝道,可是他們其實是被懲罰的。對我們來講,當下如果沒有穩定現金流,這個家庭肯定垮更早。

十五年前,怎麼能夠知道父親會中風十五年?這根本是個無底洞。必須先檢視如果收入中斷,可以持續多久,建議(面臨類似狀況者)可變現的緊急週轉金,至少要夠一年。

父親中風九年後,母親發現癌症,又是第二個打擊。媽媽跟我同住,道義、情感、工作上我都應該給她支持,很多時候我陪著她去醫院。

弟失業出時間,有收入者分擔財務

再來,心態調整。照顧長輩也會影響工作。儘管請了看護,外界還是期待子女孝順要在長輩住院時表現出來。你現在開會,可是今天輪到你要趕到榮總,總不能說老闆對不起,爸爸在醫院,一次、兩次可以,但職場沒辦法體諒你這麼多次。

我的業務工作彈性較大,時間分配自己能掌握,先把要去醫院的時間劃掉,還請一個助理幫忙,但初期業績還是會掉;誠實跟客戶講,不用閃躲,讓對方知道發生這樣情況很抱歉,可不可以另外改時間,客戶會體諒,不體諒的可能也不是你要的客戶,就這樣量減少、質卻會逐漸提高。

雖然我很有企圖心,升遷上,也有得先調整好步伐,爬得慢一點的心理準備。保險業不像一般企業升遷的金字塔窄門,只要做得好,都可以繼續往上走,相對不衝突。

但,越來越多的衝突跟摩擦,反而是在兄弟姊妹之間。

我有一個姊姊、一個弟弟,和我各差兩歲。姊姊結婚嫁人了,弟弟也成立一個家庭。弟弟原本在父親公司上班,父親這大樹倒了,我弟也沒辦法工作。他成為三個兄弟姊妹裡,最先去顧的。

弟弟因為沒工作,一直陷在其中,認為「自己本來好好的,我哥逃掉、我姊逃掉,就剩我(自己)。」他離開職場已經一段時間,怎麼銜接?他的家庭也被拖下去。

他會想,一到五都他顧,六、日你總要來吧。可是我平常上班已經很辛苦了,六、日是不是也想休息。就算我六、日都來,弟弟也會抱怨自己照顧五天,我只照顧兩天……,衝突到一定極點,我們還是得坐下來溝通。

坐下來溝通不是罵對方,一定是先體諒,同理心很重要。沒同理心,衝突只會越來越多,到時候彼此疏離。討論出來,我弟沒上班,由他專門照顧,所以他出時間,我和姊姊就要各分攤二分之一財務支出。

我們家的台籍看護住到家裡已經十五年,現在也已六十五歲了,是三個小孩的阿嬤。萬一她說我已經照顧十五年,夠了,要回去過退休生活,攔得住嗎?我父親今年七十八歲,明明照顧穩定,看護如果離職,打破既有平衡後,又是另一不定期炸彈。

●他的自救Tips1.隨時準備好12個月緊急預備金2.用金錢換取時間、空間,月支10萬元請台傭、外傭全方位照料3.與手足討論人力分配,出時間的不負擔財務支出

育有三子女創業老闆:那段時間去看心理醫生,慢慢接受要長期抗戰

楊先生,四十歲,已婚,有三名子女。自行創業做咖啡設備代理,公司年收破億元:

三年前,八十一歲的父親得了失智症,一年多前過世了。

父親現在走了快兩年,我到現在還不敢看他的生活照,一看到趕快跳過去。父親生病那一年真的很掙扎。我根本不了解什麼是失智症,有聽到老人出門忘記回家,不曉得是那麼可怕的東西,惡化速度之快,我們反應不過來。

一開始爸爸半夜不睡覺很亢奮,對著牆壁尿尿,然後半夜穿著內衣內褲開門要走出去。

父患失智症,月薪六萬沒人要顧

我跟爸媽一起住,晚上根本沒辦法睡覺,第一個想法是找看護。一開始沒想到申請外勞,是請台籍幫傭。我爸會臭罵、摔東西、疑神疑鬼,狀況非常多,台傭很有尊嚴,大概一、兩個禮拜就不幹了。

二十四小時看護,一個月六萬元還找不到人。這種病症台傭不願意接,要乖乖躺在那邊才願意,前幾個月一直換人,至少換了十個,同步趕快到處問,急著找外傭,三個月的銜接期間甚至用過非法的。

有人生病當然全力照顧,可是那個照顧太辛苦,你想想看,一個禮拜七天,一個月三十天,這樣持續三個月,晚上不睡覺,敲敲打打,在那邊一直叫,你也不可能把他嘴巴捂起來、關起來,家裡都聽得到,拿他怎麼辦?

到了一個程度,他大小便幾乎失禁,家裡瀰漫味道,洗了又洗,三個月下來,真的受不了。

爸爸八十幾歲,以前不管去哪都穿西裝、打領帶,很注意形象。我沒辦法接受他癱軟在那邊,大小便沒辦法控制,對我來講那已經不是我的父親。

有一次我父親又一次全身發抖、冒汗,送急診後一量,白血球飆高,原來是積太多大便。臥床、活動很少的人,八十幾歲沒力氣排便,只能戴手套去挖,挖了又再流出來,整天流。怎麼辦?在家裡,一直有那味道,你怎麼吃飯,小孩子回到家,又在那邊跳來跳去。大家都已經沒力氣。

包括後來餵父親吃東西,我們餵一、兩個小時,一罐亞培還喝不完,對我們一般要工作、要生活的很痛苦。插鼻胃管,又怕爸爸會拉,手要綁起來,一個環節卡一個環節,不曉得應該怎麼辦。

他會拖到活著的人身體健康,老媽媽也被拖累到,老婆帶小孩為主,當時又懷孕,根本不可能去照顧。曾經不得已考慮送外面養護機構,我們能做的,就是常常去看他。

沒想到,台灣失智症專門養護機構非常缺乏,叫我們等,說要排一年;怎麼可能排一年?排一年全家都瘋了。真的不行我花錢,問題是花錢它也不願意收,而且你太吵是要把你退回去的。他們不歡迎失智症,有錢都解決不了怎麼辦?

接著我們找一般私立安養院,很高檔那種,費用很驚人,一個月大概十萬元出頭。不跟你簽約,先進來住住看,失智症還要配外傭,不然不收。外傭在外不好管理,我們怕她不曉得給爸爸吃什麼東西,我們不放心,於是作罷。

那段時間比較崩潰,還特別去看心理醫生。之後慢慢接受事實,失智症是不可逆的,要有長期抗戰準備。後來也慢慢開始接受,懂得怎樣過生活。早上通常是父親睡覺時間,晚上不太睡覺,漸漸知道哪些時間能稍微離開,就帶媽媽出去走走,外傭在就可以。

有句話真的不好聽,那時候真的可以親身經歷到「久病無孝子」,日復一日,月復一月,不曉得終點在哪裡。我們不曉得,父親大概就剩下半年,或者是五年、十年,那個時間之下,多少有點逃避的心理。

當時感受最深的是時間。以前覺得時間短、不夠用,還有好多的事沒做,父親生病時卻覺得怎麼有這麼長的時間,一直幻想怎麼過才能過完(嘆氣)。

●他的自救Tips1.自己全額負擔照顧長輩的金錢支出,避免家庭成員因錢而爭吵2.看心理醫生,建立長期抗戰心理準備3.掌握可抽離的時間,讓照顧者可喘息

蠟燭 兩頭 年後 得了 憂鬱
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