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二百二十萬人，這是冰冷的數字，但當中的每個人，都曾經歷過工作與親情的兩難拉扯。選擇哪一端，心中都有虧欠。

當我們尋找這些人的面孔，發現他們就在四周；他們雖有年齡、性別、職位、收入的差異，但當他們說出自己的故事時，每一位都閃著淚光。

以下受訪者雖願意分享經驗，卻因考量親族壓力、主管眼光，不願真實姓名與工作單位在媒體上曝光。

不願曝光，也反映出上班族面對這兩難的抉擇時，傾向自我壓抑；檯面下的問題，比企業所能掌握的嚴重許多。以下是他們第一人稱告白：

上櫃公司前高階主管：我要照顧父母，才開始學時間管理

黃先生，現年五十歲，已婚，父母生病時，任職科技公司歐洲業務主管兼發言人，後辭職開個人工作室：

三十五歲時，我在上櫃科技公司上班，當時年薪破百萬、待遇非常好，媽媽卻罹患大腸癌第三期，切除七公斤腫瘤，開始化療。

某天早上十點多，媽媽第四次化療時，我姊打給我說：「老弟，我沒辦法，媽說她不做化療了，太痛苦，寧願死也不化療，」我只好跟老闆請假趕到醫院。

同年年底，一個星期六，我要回家時，看到姊姊匆匆忙忙的跑出來，她說爸在電台主持節目時突然倒下，她現在要衝去台大醫院。

當時，我剛從蘇格蘭出差回來，沒簽到一億二千萬元訂單，很沮喪。儘管心裡覺得不妙，還是上樓繼續喝酒、吃花生。喝完酒，我知道已無路可逃，下樓，坐計程車到台大急診室。

到急診室時，我爸西裝已被剪開，腦幹出血、意識不清楚，從此成了植物人。爸爸過去脾氣暴躁，我的脾氣也非常壞；練身體是為了打架，父子從小關係緊張，視如仇寇。一講話，不用三、五分鐘就翻臉，後來我照顧他直到他過世，整整十年五個月零九天。

我爸一生病，隔年一月，我就簽到義大利一億二千萬元的訂單，破公司紀錄。當時我早上六點多進公司，處理到早上十點先離開，趕台大第一班加護病房十一點、和下午三點開放探視時段。一結束，衝回公司是下午三點半，剛好是歐洲早上九點，處理完，晚上六點半再離開公司，趕醫院七點探視。這種彈性，同事會在背後講話，我業績好，老闆願意挺我。

但這並不是長久之計，不能不出差又持續高業績，還要天天跑醫院，因此我決定辭掉工作，改開工作室。沒想到案子越接越多，越來越忙，蠟燭兩頭燒，五年後得了憂鬱症，甚至得去看精神科醫生。

後來我提醒自己，人不要忘了初衷，當初是要照顧父母才離職，想通了就改當自由工作者。我讓自己工作、生活彈性，不管再忙，一早先把爸媽照顧好，心才會安，才可以開始一天的工作。

時間管理很重要，我要照顧父母才開始學時間管理，只要時間管理好，就一定會管理好情緒。這牽涉價值判斷，因為誰都可以做選擇，區別在於你認為哪個選擇更有價值。

所有人一輩子都在追求快樂，快樂的前提是無悔。我的判斷標準是，當你做選擇時，不要讓自己後悔。有的人覺得工作很重要，父母被排在後面，但我不是，我的選擇是如果必要，工作拿掉、錢拿掉，父母不能放掉。

人最可怕一件事就是後悔，辭掉工作照顧父母，最大的好處是問心無愧。父親走那一天，我很難過，可是我對父親沒有虧欠。

●他的自救Tips1.藉高業績，向老闆爭取彈性工時2.把照顧父母安排在自己每天的行程中3.透過時間管理，做到情緒管理

月薪五萬單身OL：我們靠開家族會議有了協調機制，不至於崩潰

許小姐，三十八歲，未婚，在知名研究機構任職，須朝九晚五上班，月薪約五萬元：

爸爸快九十歲、年紀大了，身體整組壞了；媽媽六十出頭，早年做女工身體不好，心臟比一般人大四倍，有嚴重慢性心臟衰竭，前不久還住院開刀。

我跟姊姊都沒結婚，姊姊住台北，做藝人經紀，收入不穩定，我因為工作關係住新竹，只有我弟跟爸媽住三峽。弟弟結了婚又離婚、有一個小孩，之前跟朋友合資做生意失敗，一度要「走路」，在爸媽健康惡化這幾年，我是家裡唯一固定領薪水過活的，真的很辛苦。

爸媽過去十年開始頻繁進出醫院，最近這三年更加明顯。他們習慣去台大醫院看病，自己沒辦法搭車、爬不上公車，坐計程車嫌太貴，一定要人陪。我有好幾次在辦公室接到電話，說老人家已經在救護車上，還有一次甚至是鄰居打來，說媽媽不行了，要坐計程車去台大，聽到時我是會掉眼淚的。

那天才剛吃完飯，接到電話臉都綠了，馬上衝到長官那說下午要請假，但會把工作交代好。以我們家狀況，經年累月都是這樣，沒有什麼不好意思或丟臉，把事情公開講清楚是必要的，如果隱瞞人家也不會體諒。

爸媽不是我能控制，我不是故意要請假，也沒出去玩，我已經四、五年以上沒出過國；主管是會忍耐，但若同意請假，（主管）會不安、沒安全感，擔心妳不在，東西掉在地上（指工作疏失）。

出勤率差，專業度就必須顧好

我最長一週請三天假，請假前把現在手上正在進行的工作列好清單，請職務代理人簽。例如，有十項工作，五項誰幫我顧、五項誰幫我顧這樣。請假期間也要記得接電話，帶電腦、看Email（笑）。等於不在辦公室，也在辦公。

受影響的也許是我出勤狀況，但工作專業表現絕對不能受影響，耽誤到事情，最後倒楣的還是自己。丟了這份工作，家裡沒有經濟收入來源，只是本末倒置。

主管曾好心說，請外傭看護，可是老人家不願接受，第一關過不去，第二是經濟關卡。請外傭包吃包住要三萬元，以我們家不穩定的經濟狀況，請不起。

我們靠開家族會議有了協調機制，不至於崩潰。首先，盤點手上的資源，兄弟姊妹就是人力資源，大家能share（分）出來的時間，就是時間資源，再來金錢資源。姊姊和弟弟收入不穩定，可是時間彈性；我時間被綁死，但薪水穩定。我六、日一定free（有空），姊姊做藝人經紀，週末要出棚、跑通告，剛好搭配，其他中間時間我弟來補，互相支援。

金錢上，一開始講好三分之一，但有人要賴帳，妳也不能怎麼樣（笑）。

坦白講真的滿ㄍㄧㄥ。今年年初我爸走了以後，講難聽點，少了一個要跑醫院的理由，卻換來媽媽身體跟精神狀況惡化。除了處理自己的工作、情緒，還要處理媽媽的病、媽媽的情緒。她這半年常講：「我活夠了！不想成為你們的負擔。」

我也有很多很想做的事，但現在必須要在這守著一份薪水，才能付家裡的照護費。我常常講，哭也是過一天，笑也是過一天，都是自己的選擇。

●她的自救Tips1.開家族會議，盤點人手、時間、金錢資源2.詳細列出工作代辦事項、準確交接3.手機電腦不離身，照護時仍盡速回信

已婚頂尖保險員：越來越多的衝突，反而是在兄弟姊妹間

徐先生，現年四十八歲，已婚，保險公司首席壽險顧問，工時彈性：

我三十三歲時，第一個打擊是父親中風，至今已經十五年了。

當時，我進保險業剛滿五年，正準備大展鴻圖，接中階主管時，聽到消息第一時間很震驚，問：「為什麼會是我父親？」

一開始真的一團亂，能逃就逃，我的人生還是要往下走，不可能因為這樣全陷進去不要工作，因此決定請看護。

我父親是南部人，中小企業主，他要求看護一定要會講台語。本國看護照顧一天二十四小時收費是二千三百元，一個月看護開銷約七萬元，不誇張。家裡還要煮飯，又再加請一個外勞，一個月算兩萬元，再加上食材費一萬元，一個月開銷十萬元。

一年十二個月，乘以十五年，就一千八百萬元，已經可以買一棟房子了，裡面沒有一塊錢可以從我的所得去抵扣。假設我今天沒做好財務規畫，我怎麼敢生小孩？怎麼敢結婚？怎麼敢買房？所有經濟活動都被迫中止。

父親中風五年後我結婚，現在有一個小孩。以「三明治」概念來說，你可以想像上面是父母，下面是我、我太太，再下面是小孩，我得扛四個人，你看壓力多重。

財務最難安排。子女選擇自己照顧是孝道，可是他們其實是被懲罰的。對我們來講，當下如果沒有穩定現金流，這個家庭肯定垮更早。

十五年前，怎麼能夠知道父親會中風十五年？這根本是個無底洞。必須先檢視如果收入中斷，可以持續多久，建議（面臨類似狀況者）可變現的緊急週轉金，至少要夠一年。

父親中風九年後，母親發現癌症，又是第二個打擊。媽媽跟我同住，道義、情感、工作上我都應該給她支持，很多時候我陪著她去醫院。

弟失業出時間，有收入者分擔財務

再來，心態調整。照顧長輩也會影響工作。儘管請了看護，外界還是期待子女孝順要在長輩住院時表現出來。你現在開會，可是今天輪到你要趕到榮總，總不能說老闆對不起，爸爸在醫院，一次、兩次可以，但職場沒辦法體諒你這麼多次。

我的業務工作彈性較大，時間分配自己能掌握，先把要去醫院的時間劃掉，還請一個助理幫忙，但初期業績還是會掉；誠實跟客戶講，不用閃躲，讓對方知道發生這樣情況很抱歉，可不可以另外改時間，客戶會體諒，不體諒的可能也不是你要的客戶，就這樣量減少、質卻會逐漸提高。

雖然我很有企圖心，升遷上，也有得先調整好步伐，爬得慢一點的心理準備。保險業不像一般企業升遷的金字塔窄門，只要做得好，都可以繼續往上走，相對不衝突。

但，越來越多的衝突跟摩擦，反而是在兄弟姊妹之間。

我有一個姊姊、一個弟弟，和我各差兩歲。姊姊結婚嫁人了，弟弟也成立一個家庭。弟弟原本在父親公司上班，父親這大樹倒了，我弟也沒辦法工作。他成為三個兄弟姊妹裡，最先去顧的。

弟弟因為沒工作，一直陷在其中，認為「自己本來好好的，我哥逃掉、我姊逃掉，就剩我（自己）。」他離開職場已經一段時間，怎麼銜接？他的家庭也被拖下去。

他會想，一到五都他顧，六、日你總要來吧。可是我平常上班已經很辛苦了，六、日是不是也想休息。就算我六、日都來，弟弟也會抱怨自己照顧五天，我只照顧兩天……，衝突到一定極點，我們還是得坐下來溝通。

坐下來溝通不是罵對方，一定是先體諒，同理心很重要。沒同理心，衝突只會越來越多，到時候彼此疏離。討論出來，我弟沒上班，由他專門照顧，所以他出時間，我和姊姊就要各分攤二分之一財務支出。

我們家的台籍看護住到家裡已經十五年，現在也已六十五歲了，是三個小孩的阿嬤。萬一她說我已經照顧十五年，夠了，要回去過退休生活，攔得住嗎？我父親今年七十八歲，明明照顧穩定，看護如果離職，打破既有平衡後，又是另一不定期炸彈。

●他的自救Tips1.隨時準備好12個月緊急預備金2.用金錢換取時間、空間，月支10萬元請台傭、外傭全方位照料3.與手足討論人力分配，出時間的不負擔財務支出

育有三子女創業老闆：那段時間去看心理醫生，慢慢接受要長期抗戰

楊先生，四十歲，已婚，有三名子女。自行創業做咖啡設備代理，公司年收破億元：

三年前，八十一歲的父親得了失智症，一年多前過世了。

父親現在走了快兩年，我到現在還不敢看他的生活照，一看到趕快跳過去。父親生病那一年真的很掙扎。我根本不了解什麼是失智症，有聽到老人出門忘記回家，不曉得是那麼可怕的東西，惡化速度之快，我們反應不過來。

一開始爸爸半夜不睡覺很亢奮，對著牆壁尿尿，然後半夜穿著內衣內褲開門要走出去。

父患失智症，月薪六萬沒人要顧

我跟爸媽一起住，晚上根本沒辦法睡覺，第一個想法是找看護。一開始沒想到申請外勞，是請台籍幫傭。我爸會臭罵、摔東西、疑神疑鬼，狀況非常多，台傭很有尊嚴，大概一、兩個禮拜就不幹了。

二十四小時看護，一個月六萬元還找不到人。這種病症台傭不願意接，要乖乖躺在那邊才願意，前幾個月一直換人，至少換了十個，同步趕快到處問，急著找外傭，三個月的銜接期間甚至用過非法的。

有人生病當然全力照顧，可是那個照顧太辛苦，你想想看，一個禮拜七天，一個月三十天，這樣持續三個月，晚上不睡覺，敲敲打打，在那邊一直叫，你也不可能把他嘴巴捂起來、關起來，家裡都聽得到，拿他怎麼辦？

到了一個程度，他大小便幾乎失禁，家裡瀰漫味道，洗了又洗，三個月下來，真的受不了。

爸爸八十幾歲，以前不管去哪都穿西裝、打領帶，很注意形象。我沒辦法接受他癱軟在那邊，大小便沒辦法控制，對我來講那已經不是我的父親。

有一次我父親又一次全身發抖、冒汗，送急診後一量，白血球飆高，原來是積太多大便。臥床、活動很少的人，八十幾歲沒力氣排便，只能戴手套去挖，挖了又再流出來，整天流。怎麼辦？在家裡，一直有那味道，你怎麼吃飯，小孩子回到家，又在那邊跳來跳去。大家都已經沒力氣。

包括後來餵父親吃東西，我們餵一、兩個小時，一罐亞培還喝不完，對我們一般要工作、要生活的很痛苦。插鼻胃管，又怕爸爸會拉，手要綁起來，一個環節卡一個環節，不曉得應該怎麼辦。

他會拖到活著的人身體健康，老媽媽也被拖累到，老婆帶小孩為主，當時又懷孕，根本不可能去照顧。曾經不得已考慮送外面養護機構，我們能做的，就是常常去看他。

沒想到，台灣失智症專門養護機構非常缺乏，叫我們等，說要排一年；怎麼可能排一年？排一年全家都瘋了。真的不行我花錢，問題是花錢它也不願意收，而且你太吵是要把你退回去的。他們不歡迎失智症，有錢都解決不了怎麼辦？

接著我們找一般私立安養院，很高檔那種，費用很驚人，一個月大概十萬元出頭。不跟你簽約，先進來住住看，失智症還要配外傭，不然不收。外傭在外不好管理，我們怕她不曉得給爸爸吃什麼東西，我們不放心，於是作罷。

那段時間比較崩潰，還特別去看心理醫生。之後慢慢接受事實，失智症是不可逆的，要有長期抗戰準備。後來也慢慢開始接受，懂得怎樣過生活。早上通常是父親睡覺時間，晚上不太睡覺，漸漸知道哪些時間能稍微離開，就帶媽媽出去走走，外傭在就可以。

有句話真的不好聽，那時候真的可以親身經歷到「久病無孝子」，日復一日，月復一月，不曉得終點在哪裡。我們不曉得，父親大概就剩下半年，或者是五年、十年，那個時間之下，多少有點逃避的心理。

當時感受最深的是時間。以前覺得時間短、不夠用，還有好多的事沒做，父親生病時卻覺得怎麼有這麼長的時間，一直幻想怎麼過才能過完（嘆氣）。

●他的自救Tips1.自己全額負擔照顧長輩的金錢支出，避免家庭成員因錢而爭吵2.看心理醫生，建立長期抗戰心理準備3.掌握可抽離的時間，讓照顧者可喘息