現在大學新生入學講習都會包括家長座談，會中父母的問題大都跟孩子的生活適應有關，我都納悶：這些不都該由小孩處理，家長有必要保護這麼多？ 諸如學校發出二一不及格通知函或大小過通知，爸媽有時親自現身，看到小孩，劈頭就說：「你怎麼這麼丟臉」、「玩電動玩到被當，是想怎樣」，焦慮憤怒的家長面對不知怎麼回應的小孩，讓學校長廊的空氣頓時降到冰點。 當孩子遇到問題，家長直覺就是問「為什麼」，卻得到「上網讓我很愉快」或「被女朋友甩了，不想念書」等像是藉口的原因。 有這種行為的學生就是不想面對真實的世界，「找出為什麼」會讓他們躲進更不實際的角落，因為，「為什麼」隱含了對行為的批判，沒人喜歡被評斷的。 過去我也常問小孩「為什 麼」，且把重點放在「人」：「你就是愛玩不專心」，這是對人格的批評，「成績退步」，這是對事的描述。 焦點放在「人」身上，會讓人產生更強的防衛機制，兒子有一次說：「我就這樣，改了也沒用。」聽了彷彿被呼巴掌，沒有回話的空間。 另個錯誤，便是喜歡證明自己是對的，像是「早跟你說過了」、「看吧，結果就是……」。其實小孩都知道自己錯，但往往表現得死不認錯，只為保有自己最後的尊嚴；口語上家長贏了，實際上卻關閉親子溝通的心門。 此外，家長也常用「感覺」來推測小孩可能會做的行為，像是「我就知道我不在家，你會乘機看漫畫」，對末發生的事預想可能的結果，無疑是對他們投下不信任票，這樣一來，如何讓孩子願意說出自己內在的想法？ 在無法得到滿意的結果下，我開始學習一起思考該「如何做」才能解決問題。 我陳述事實，如：「你這學期成績退步很多，」焦點放在「事」而非人，「這樣下去會如何？」讓他自己分析可能的結果。等孩子自己也不知道該怎麼辦時，我們才提供事先準備的資訊，由他們來選擇，這樣可以讓他們覺得擁有自主權，感覺良好。 面對子女，不要一直問具批判性的「why」，而是一起來面對的「how」，親子問溝通就會有溫度多了。 （本專欄由小野、柯志恩、李偉文、王浩威、夏惠汶執筆） | ||||