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因政治惡鬥上演跳票危機，美國債信被標準普爾降等，這已是二十一世紀以來，美國第四次在世人眼前出醜了。前三次分別是：網路泡沫風暴、入侵伊拉克卻「師出無名」、○八年金融海嘯。而且很顯然的，短期內它再度出事，大家也將見怪不怪，因為人人都知道，問題根本就沒解決。

問題是：美國的問題到底在哪裡？又從何而來？這可就得從頭說起了。

大 家都知道，這次的債信問題來自上次的金融海嘯，金融海嘯的導火線是次貸危機，次貸危機來自金融寬鬆政策，金融寬鬆政策是為了刺激景氣，刺激景氣是為了避免 失業率攀高，因為失業率攀高會導致政府垮台……，而四年一次的大選，只能生產短視的政客，短視的政客只能用泡沫手段自保。

所以，總歸一句話：美國的問題，就是泡沫化。泡沫經濟的背後，是泡沫政治；泡沫政治的背後，是泡沫生活；泡沫生活的背後，是泡沫價值觀。美國的泡沫價值觀到底是什麼？又從何而來？

我個人的看法，美國的泡沫價值觀就是發源於歐洲啟蒙時代的個人主義：認為在「合法」的範圍內，每個人可以將個人利益及意志伸張到極致，而背後會有一隻「看不見的手」，自動將問題擺平。

這 樣的個人主義，透過殖民、掠奪，在美洲新大陸找到了人類有史以來最肥美的巨大實驗場，被推至頂峯，造就了當今世界的獨大超 級強國。而近半世紀以來，這種在特殊歷史際遇中誕生的「美國夢」，卻儼然成為世界典範，美國也不遺餘力的以軍事、政治、經濟、文化的超強實力，向全球推銷 它的「普世價值」，建立以它為首的「全球秩序」。

最新版本的「美國夢」，甚至不再以「生產力」，而改以「消費力」，做為典範。所以世人如今看到的美國，只剩下窮兵黷武、狂吹泡沫和濫印鈔票的形象。

這次的債信風波，顯然還不是「壓垮駱駝的最後一根稻草」，但如果駱駝已經四腿發軟，又有稻草不斷落下，誰還相信駱駝不會倒下？

正 在倒下中的駱駝，不止是美國債信，不止是美國地位，更是美國所代表的近代西方文明價值觀。以人類製造的「地球足跡」（生產加消耗）越大越進步，這樣的文明 觀，未來必將被改寫。中華民族在歷史上曾經創造過更具高度、更可持續的文明：以最少的資源，養育最多的人口，且能活出一定的生命品質，生生不息。

這種經過千年淬煉的可貴文化內涵，在台灣被完整保留並走進現代化歷程，成為世界唯一之所在。看稻草壓垮駱駝的同時，台灣人可別閒著，除了別和駱駝站太近以外，也該想想，駱駝垮了，大家該靠什麼過沙漠？

就我所知，近年來台灣有相當比例 的企業人士不再熱中「學習經營」，轉向投入「人生學習」。因而衍生的一個議題是：人生學習中的高妙境界，真的可以用在現實企業環境中嗎？

這 議題當然沒有標準答案，但我願意分享自己的所見所聞。

在我所接觸的企業家中，當然有「把商業手段用到極致」而成功者，但也有不少「以真心待 人做為唯一原則」而成功者，兩者都不乏案例。所以就世俗的「成功」而言，在一定期間內，似乎「用腦」和「用心」，並無軒輊。

但時間拉長來 看，差別就很明顯。那些「機關算盡」的成功者，往往越活越不快樂，有的靠吃藥才能入睡，有的常夢到「外敵入侵」或「員工叛變」，而且絕大多數都累到不行， 並為接班人問題犯愁。他們的另一共同特色是：家庭生活和人際關係很難圓滿，圍繞在他們身邊的人，都很辛苦。

但靠「真心相待」而成功的人，活 得就很不一樣。他們用一以貫之的做人處世原則對待事業，隨著事業的成功，圍繞在他們身邊的人都能互相信任、彼此關心，越活越自在，越活越豐足。最後，事業 上因為人才的成熟而開枝散葉，人生也因而圓滿無憾。

為什麼同樣的「成功」而有如此差別？我忍不住想講一則笑話：有一個人生了病，以為自己是 蟲，看到雞就嚇得落荒而逃。後來被送醫治療，治好了出院時，醫生問他：「你是人、還是蟲？」他回答：「我是人！」結果走沒兩步，遠遠來了隻雞，他又嚇得爬 到樹上，醫生問他為什麼，他說：「我知道自己是人，但我怕雞不知道。」

這就叫「人在江湖，身不由己」。有些人做事業，做到「忘了我是誰」， 有些人偶爾想起了自己是誰，卻又認錯了別人是誰，或者害怕別人錯認了我是誰……，就這麼誰來誰去，最後誰也做不成誰。事實的真相是：大家都是人，沒有人是 雞，也沒有人是蟲，只不過「角色扮演」太投入，弄到最後一群人都爬上樹不敢下來。所以解方只有一個：先讓自己「恢復正常」，再想辦法用不斷的做到，讓別人 也「恢復正常」。

讓自己「恢復正常」的不二法門，是時常回到「本心」和「初衷」：在職場打拚究竟是為了什麼？養家活口是當然的，但除此之外 呢？是有錢就非賺不可，有機會就非抓不可，無止境的證明自己比別人厲害？還是，把職場當作修行道場，修出自己的人生圓滿，修到令周圍的人都歡喜得益？到底 是為什麼？值得大家想想。

一年前，我以「為學日益，為道日 損」撰文，說自己過去只注重發揮優點，缺點則只求「避開」，而不「改正」，結果是讓自己更厲害、更順利，卻難以圓滿。

如今匆匆過了一年，是該交實踐報告的時候了。

先自我評分罷。過去著重「日益」時，我給自己打八十分；如今著重「日損」，經過了一年，我給自己打三十分。必須說明，自我評價從八十分降到三十分，是隨著 覺察的開啟而逐漸下降的，因此可以預期日後評分仍會繼續下修，不排除有朝一日，自我評分降為零。

自我評分從八十降為三十，感覺如何？坦白說，只有「好極了」三個字。

打個比方，這有如你經營事業，經過長期打拚，終於小有成就，卻發現自己陷入「紅海」：市場飽和、競爭激烈、獲利下降，雖然仍處於舒適圈，卻感覺前途茫茫， 無所著力。這種狀況下，就算你給自己打八十分，也不可能有任何興奮感罷。

但若有一天，你終於改變思路，看到了一大片新市場，並且下定決心，調整策略、改造組織、落實執行，讓自己的事業進入了「藍海」。雖然市場占有率仍然很低， 執行力度仍有待改善，你只能給自己打三十分，卻深覺信心滿滿、興奮莫名，因為你已經知道如何在藍海中航行，而且看到「新大陸」就在前方。

每個企業經營者都期待擁有一片自己的藍海，人生不也正是如此？就人生的旅途而言，「發揮優點」只不過在紅海中精益求精，「改正缺點」才是真正在藍海中開天 闢地。因為優點多與天賦有關，是老天爺賞飯吃，你不過是在吃老天爺賞的飯；缺點則是真正的功課，而且很可能是上輩子沒做完的功課，這輩子再不好好做，老天 豈能由你自由自在、圓滿落幕？

我自己過去對缺點只想避開、懶得改，就是覺得「強化優點」效益高、又有精神；「改正缺點」則顯得小家子氣、又瑣碎。沒想到開始做以後，感受卻大大不同。如 今雖然進展有限（所以才打三十分），卻完全理解為什麼老子說「日益」不過是「為學」，「日損」才真正是「為道」。「為道」的境界，當然不是「為學」可比 的。

如果有一天，自我評分真的從三十分降為零分，那又是什麼光景？老子也說了：「損之又損，以至於無為，無為無不為」。聽起來，好像孔子說的「心所欲，不逾 矩」，他老人家可是活到七十歲才做到呢，我還差遠了。但我想像，那可能是每天早上一睜眼，就大笑自己又賺到了。

最近在古書上讀到兩句話：「心真 則事實，願廣則行深」，讓我深有感受。

一般人「心」真不真，「願」廣不廣，無從得知。但看他所做之事實不實，所行之跡深不深，知之過半矣。

我反思自己半生之行事，絕大多數時刻心都不夠真，願都不甚廣，以至於虛事、淺行，塞了人生行事曆，非但自己白忙一場，還耽誤了不少別人。

正巧近日對年輕人講話，有人問說：「你人生閱歷豐富，什麼事印象最深、收穫最大？」我仔細想想，凡是記憶深、收穫大的，毫無例外，都是當時自己的心相對比 較真、願比較廣的情境。這才明白，其實發生的是大事、小事、好事、壞事，都不重要，唯一重要的是：事發當時，自己的心真不真、願廣不廣。換句話說，凡是自 己心不真、願不廣的人生時刻，基本上都錯過了，都白活了。

我自我檢視，自己人生白活的時光，至少占八成以上。意思是：這八成的時光，基本上對自己無意義，對周遭的人也無意義，甚至於還造了許多不必要的「業」。如 果把這八成的人生經歷刪除，非但不會有損失，甚至還更清爽一些。

基於這樣的反思，我對「生命品質」有了新的定義。原來「生命品質」不在於功成名就，不在於光鮮亮麗，也不在於品味講究，而在於心真事實、願廣行深。只有心 真願廣，人生才算沒錯過，人才算活出了自己的好樣子。

從這角度觀察，我也發現周遭所熟識的人，尤其是整天忙得團團轉的人，多半也都「事虛、行淺」，「生命品質」改善空間甚大。探究原因，主要有二：其一，現代 社會運作形態和生活方式都太過繁複，流行文化和人際關係造成「事虛、行淺」者互相牽扯，很難置身其外、不受干擾；其二，現代教育和職場學習，都太偏重知 識、專業和技能，有關「安身立命」的學習，完全缺乏適當的環境。

環境的改變需要時間，學習卻可立刻開始。心越用越真，願越行越廣，但心之用、願之行，卻非讀書冥想、隻身獨行能夠完成的，尤其是處身現代的環境，尤其是身 居高位的人。

我自己也是一年半前，有緣遇到一群「心真事實、願廣行深」的人，能在好環境中學習，才打開了人生的一扇門，重啟「人生學習」之路。看到自己人生八○％都錯 過，瞎湊熱鬧、白忙一場，忍不住想建議：你也很忙嗎？早點學習人生罷，別再耽誤了！

賈伯斯去世已兩週，但人們仍忍不 住要談論他。他就像功夫片的李小龍，一生傳奇、淋漓盡致、英年早逝，注定成為世人難忘的偶像。

上週《商業周刊》訪問我，我卻說既不羨慕、也不佩服他。這說法有點太嚴苛，需要說明。

事實上，他當然比華爾街貪婪之輩、或企業界倖進之徒，要高明得太多。至少他的成就和名聲，是奠基於令人驚豔和愛不釋手的產品之上，他當然算得上是企業英 雄。

我對他無情的評語，是因為他不只是英雄，更被許多人視為典範，而我認為這樣的典範，並非當今、尤其未來世界所需要的。如果他被視為是上一個時代最後的英 雄，如此憑弔他，才算合適。

有關賈伯斯，有三種描述最傳神：－－活著就是為了改變世界，難道還有其他原因？（賈伯斯自己）－－既「聰明」又「刻薄」：聰明，因他有見地、有遠見；刻 薄，因他會讓你知道你既無見地、也無遠見。（賈伯斯員工）──他是「美國式個人主義」的極致展現。（西方評論家）

沒錯，一個極度個人主義價值觀的人，以「聰明」又「刻薄」的方式，將商業與科技「贏家通吃」的優勢用到極限，以近乎自虐的狂熱來改變世界……這就是賈伯 斯。

賈伯斯在三十歲被逐出蘋果時，曾感慨：「令企業界前輩失望了：他們傳給我的接力棒，掉了。」值得一問，他當時掉了，後來又撿起來的那支棒子，究竟是什麼？ 賈伯斯四十九歲罹癌而面臨死亡時，曾體悟：「面對死亡時，一切不重要的全消失了，只有最重要的東西才留下。」他生命中最重要的，又是什麼？

那個曾經「掉了」讓他懊惱的，那個面對死亡而最後「留下」的，如果既不究竟、更不圓滿，賈伯斯就只能當英雄，不合適做典範。

賈伯斯和我是同一世代的人，我們這個世代呼風喚雨了三十年，把世界弄成了地球村，將商業和科技的力量結合，滲透到庶民生活的所有領域，卻也在全球範圍內製 造一個接一個的金融泡沫、越來越大的貧富差距、找不到解方的失業、環保、能源、和精神失焦……問題，留給下一代爛攤子和迷惘。我們沒資格成為典範，因為我 們雖然活得精彩，卻不究竟、不圓滿，沒有留給後世一個好環境。

賈伯斯年近五十面對死亡時，曾有機會想明白「人生最後該留下的是什麼？」結果他只留下了一代又一代的iPhone和iPad。這一世代仍活著而有大能量的 人，都應以贖罪之心，更認真的想想，我們是不是該留下些更重要的？

一位原先在電子業工作的朋友，最 近奉父母之命繼承家族傳統事業。他告訴我，很佩服電子業的「鐵血執行長」們，因此準備仿效他們的作風：「付員工高薪，然後該罵就罵，該罰就罰。」他覺得用 這樣的方式管理公司「很過癮」。

我聽他這麼說，知道這想法其來有自，因為「成功案例」舉目皆是。

曾經有一位年輕人告訴我，他被挖角到一家龍頭級的科技公司，因負責新事業開發，所以有機會跟在大老闆身邊見習。他第一次看到身價數十億的事業部老總當眾被 「罰站」時，嚇到目瞪口呆、百思不解，晚上輾轉難眠。後來見多了，也就見怪不怪。但他最後自問：「想不想二十年後變成那些被罰站的老總？」答案是否定的， 他也離開了。

我另一位好友曾在科技公司出任高階主管，他的老闆是人人尊敬的業界大老。工作三年後，他忍不住問老闆對他的表現滿不滿意？老闆問他：「這三年，我有沒有罵 過你？」他說「沒有」，老闆說：「那不就很清楚了嗎？」他事後回想，在老闆身邊三年沒挨罵的人確實寥寥無幾，也就釋然了。但他兩年後也另謀高就去了。

的確，我們這個時代，好像流行「鐵血執行長」。雖然執行長們並不必然「鐵血」，但最成功的執行長，似乎仍以「鐵血幫」居多。

就連最近臨危授命拯救日航的日本「經營之聖」稻盛和夫，也因在這一事件中展現出強硬手段，染上了一些鐵血印記。但我聽到的另一段故事則是：當年稻盛為 KDDI爭取國家通訊執照，主管官員質問他「缺乏專業資歷，如何經營通訊公司？」時，他一語不發，走向當時在場列席的專業團隊，向他們下跪說：「我對通訊 產業一竅不通，只有拜託你們了！」他如此堅定、誠懇又謙卑的舉動，震懾了所有官員，最後拿下了牌照。

類似如此的鐵血執行長背後的故事，我也聽了不少。包括前述那位喜歡讓人罰站的大老闆，我也聽說他曾私下對部屬真情懺悔、相擁痛哭。所以我的結論是：鐵血執 行長們的「典範」，大家不要隨便學，因為你不知道他們在鐵血形象的背後，做到了多少？又付出了多少？要先自問：自己做得到嗎？自己付得起嗎？

我把鐵血執行長分為四類：一、因為自己的個性和脾氣使然，動不動就失控者；二、為了個人的目標和追求，而「一將功成萬骨枯」者；三、為了公司的利益，而做 自認該做之事者；四、為了讓屬下能深切體驗、突破障礙，不得不扮演「嚴師」角色者。

如果從長期而嚴格的標準看，我認為只有第四類才真正「四海皆準、萬古長青」。因為他們不僅自己做到，全部承擔，而且起心動念是「出於愛」。只有出於「愛」 的「嚴」，才是唯一無副作用的正向傳承，其餘者，只能說，不可取，或至少「不究竟」。

如果你問我，眾多「鐵血執行長」中，有多少吻合第四類「嚴師」標準者？我只能偷偷告訴你：很少，幾近於零，或至少我不清楚。

習題一、離婚後，如何經營和孩子關係？如果再婚，兩家庭怎麼相處？

老爸說：父母好好分手，就是給孩子最好的禮物。

女兒說：以前會怨，為什麼我的家和別人不一樣？現在會想，因為這樣，有更多家人，真的有不好嗎？

金惟純（以下簡稱父）：（離婚後）她一直跟她媽媽住，那時候我跟她媽媽還有一點疙瘩，如果我跟她感情很好，她在兩邊會很難受，所以，因為環境因素，父女關係只好淡淡的，父女關係沒有辦法在我們之間自然發生，有點遺憾。

我是一個若有似無的老爸，因為沒有真正在一起共同生活，共同經驗比較少；她長大以後，（我）就用一種特別的方式對待，其實，我要用爸爸的樣子也弄不出來，哈，只能用朋友的方式去聊天；後來，我跟她媽媽有一個比較大的和解。和解後，她跟我的關係就比較自在，不受限制。

現在我們家跟她媽媽家，兩家子一起坐下來吃飯，是OK的，所有的關係到最後，就是要圓滿，雖然我們（指前妻）沒有辦法在一起，但是，可以互相說對不起、說謝謝。

分手的父母，給孩子最好的禮物，就是去愛他的爸爸或媽媽，就算不是愛，你好好分手，就是給孩子最大的禮物。

金質靈（以下簡稱女）：國、高中的時候會怨，為什麼我的家跟別人不一樣，爸爸媽媽的關係讓我有苦有痛的感覺，因為沒有辦法解決這種感覺，也沒有辦法求救，就自己痛苦，跟自己過不去。

最近幾年，我體會很深的是，因為我爸爸、媽媽分開，我媽媽再嫁，我有個小爸；爸爸這邊有個阿姨，小爸也有爸爸、媽媽，都對我不錯，我阿姨的媽媽，我也叫她阿嬤，她也對我很好，然後，我有兩個妹妹，因為這樣，多了超多的家人，真的有不好嗎？

今年年夜飯時，回爸爸這邊過，阿嬤也來，阿嬤發紅包，當然是發給兩個妹妹，因為她就這兩個孫輩，我在旁邊，就在想我是不是也要講吉祥話，我不是想要拿紅 包，爸爸怕萬一阿嬤沒準備會尷尬，就拉我一下，我就沒去；後來，我跟妹妹聊天時，後面突然有個人抱住我，手上拿個紅包，是我阿嬤。

阿嬤說，「我跟妳講喔，高家的女兒（編按：金惟純另一半姓高），沒有出嫁的，都可以拿紅包啦！」我當時真的不知道要講什麼……。還有，她每次做醉雞，都會多做一份，叫我拿回去給我媽媽跟小爸吃。

我就覺得，我有什麼好怨的，多了一個這麼好的阿嬤。

父：我真的不知道（紅包）這件事……，很感謝妳把自己活好了，很感謝妳能夠這樣看發生的事，已經發生的事，無法彌補，只能靠妳這樣看這件事，然後，這件事就沒事了。

我們父女的關係，此刻達到最好的關係。對她的期待，只有一句話，好好把人生過好！

習題二、好不容易去美國念書，孩子突然告訴你：我要休學！

女兒說：感謝你，沒有堅持要我怎樣。

老爸說：妳可以做這樣的選擇，重要的是，要承擔。

女：我在美國念大一時，決定休學，我爸爸並沒有說什麼，他只是把休學、不休學的利弊分析給我聽，他告訴我都要承擔，他不支持不反對。

這件事，我還滿感謝我爸，因為，他沒有堅持要我怎樣，就是讓我自己去想、去反省。這算是我人生做的一個比較大決定。

父：那時候，我在意的不是學位，我希望她既然去美國，能留一段時間，把該學、該看的東西看完，這是我覺得比較可惜的，做父親的，贊成沒有理由，反對沒有立 場，我只有一個選擇，就是不贊成不反對。我能做的就是提醒，做這樣決定，要面對的一、二、三、四、五（件事），只有最厲害的人，能夠承擔的人，才能做這樣 的決定，你是不是這樣的人，自己要思考；結果，她做這樣選擇，我內心深處還有一點高興，我覺得人可以做一些重要決定，這比人生什麼事都沒發生、沒經歷好 吧？重要的是，要承擔。

習題三、孩子和異性認識不到一個月，突然決定要訂婚，該怎麼辦？

老爸說：這男方我還沒見過，我情何以堪？

女兒說：你不來，我們還是照辦！

父：質靈沒有談過戀愛，那是第一個交往的男生，我還沒見過，交往兩個多禮拜，她就（打電話）說她要訂婚了，她說，男方的媽媽找通靈的人來看，說他們兩個是 天作之合，必須在那天要訂婚……這事情太怪了嘛，我就跟她講，你們要交往，我當然很祝福，但是，一個通靈的人講說，一個禮拜後要訂婚，我做為一個知識分 子，我情何以堪，而且，還沒見過（男方）……。

我就跟她說，可不可以雙方家長見個面，吃個飯，認識認識，祝福你們的交往，不要說訂婚行不行？她說，不行，最後她說了一句話，真的……很傷心，她說，「那你不來的話，我們還是照辦。」

她是很冷靜，很有禮貌這樣說，那時候我就想，那我就不去了。這件事，實在很難消化啊，難受了兩天，就跟一位好友吃飯，一整天都在講這件事，好友很有智慧，他說，你不但要去，還要帶禮物去，還得要高高興興的去！唉，我被說服了，好吧，只好接受去，還帶全家老小去。

為什麼想通？這種時候沒有道理好講，萬一因為這個原因，父女不講話，她去訂婚不開心，然後，我在家生氣嗎？沒有必要，反正已經是這樣，就高高興興去了。

女：第一次知道爸爸當時傷心感受，很驚訝……我那時候不懂事，沒有顧慮到爸爸的感受，可能他平常太寵我了，他一直都很支持我的決定。

他那時候，都沒有表現出來，我不知道他的心情，這件事我有很大的學習，我也沒想清楚，訂婚是早了一點，年齡太小，對方是準備好的，過程中，我才發現，我還沒準備好，一年多以後，就平和分手。

父：哪有那麼容易分手的！你要謝謝人家！我不能說這是錯的決定，只能說這是倉卒的決定。

為什麼我會很快接受她的事情，包括休學、訂婚，因為，我覺得她很善良，內在有領悟力，她不管經歷什麼事，都會走出來的，我是對這件事有信心，她會做很多特別的決定，是她人生的歷練不夠。

做一個父親，若我判斷這件事會帶來極大傷害，無法挽回，我可能不會讓步，因為我也做過很多荒唐事，但我不會去做惡，人生有這樣經歷，才會這樣看待這件事。

習題四、父母怕孩子做錯事、走錯路，但孩子都不聽勸告，該怎麼辦？

女兒說：爸爸說實話，我就聽進去了。

老爸說：我開始聽她講話，她就開始聽我講了。

父：人非常簡單，就是你不聽我講，我就不聽你講，你不聽我的，我幹嘛聽你的？小孩一定這麼想嘛，不管你是爸媽、你是老闆、你是博士，你走過的橋比我走過的路多，那些都是你想的。

所以，我開始聽她講話，她就開始聽我講話了。

女：應該不是不想聽他講，而是他講到一個我早就知道我還沒做好的事，我就覺得，我知道我知道，會有點自責，因為還沒做到，最多是這樣子。

小孩子應該不是不想聽爸媽講，但是，就是自己也沒有能力做到，多聽也會覺得很煩躁，小孩煩的是這個，（父母）要給他一點時間做到。

爸爸比較像是，因為他沒做到，我要提醒你……，像他會告訴我，他比較沒自制力，比較懶散，比方說，你不可能要求他幾點睡，幾點起來，很routine的事，這個是爸爸很真實的部分，因為溝通很真實，也就會比較聽得進去。

習題五、孩子，你什麼時候才能經濟獨立，不靠老爸養啊？

老爸說：三十歲以後，就完全不管妳了。

女兒說：我已經開始準備了，雖然還不穩定。

女：我前幾年住在台北東區，花費比較高，一下子金錢沒控制好，身體又不舒服，沒有辦法，就想說，爸爸應該可以幫忙一下，那次我是講說，我脊椎不舒服，這塊 可以資助嗎？結果，爸爸就說，人是不會生病的，妳是不是沒有把自己照顧好？太晚睡，飲食沒有照顧好，身體才會不舒服。

因為爸爸一直很寵我，他這樣說，我當下覺得，爸爸怎麼會這樣跟我講？真的好狠啊！ 幾天後，爸爸有個常去的整脊診所，打電話給我說，你爸爸有放一些費用在這裡，妳如果有需要可以過來。

一、兩年後，再回頭看這件事，才覺得，對，他沒有講錯，是我沒有把自己照顧好，連經濟也沒有顧好。後來，有跟爸爸聊這件事，爸爸說，「其實，你知道嗎，哪 個做爸爸的不想寵女兒，讓她去買她自己想要的東西，但是，我覺得我還是要忍下來。」當時，我就覺得，他真的很不容易（哽咽）……，別人父母做得到（忍耐得 住）嗎？（流淚）

我有很誇張的時候，有一次我要領錢，就發現領不出來，我一看，裡面只有二十八塊，我整個人就很慌張，怎麼會這樣？

我現在在準備（經濟獨立），我不是做得很好，但，最起碼，我不會讓生活變得那麼慌張；我一個禮拜三天去餐廳打工，每月老闆娘拿薪水給我，大概一萬多塊，我很喜歡現在的工作模式，打工、畫畫，但（收入）還沒有很穩定 ，還是要接案子，不可以想休息就休息。

父：那次是我刻意的（指女兒搬到東區住），我一直覺得她住在偏遠的地方，生活太狹窄，她想來台北，我把它視為教育費（付租金），果然也教育得滿徹底的，呵 呵，我去那邊（女兒住的地方），常看到酒瓶堆在那裡面，她租在SOGO旁邊，變成朋友的中繼站，她那段時間徹底體會都市夜生活。

她現在還不能完全獨立，是半獨立，我跟她講說，三十歲（經濟獨立）就完全不管了，這是特別寬限，她要自己過日子，要算自己有多少錢。她經歷這段，以後回想起來，一定會覺得很值得。經歷過，才會變成人生的資本。

養活自己，是必修課，沒什麼好討論的；你要先證明自己可以養活自己，必修課過關，人生最基礎的信心，就有了。若干年後父母給你資源，這是禮物；在證明自己的階段，父母要想辦法把手收回來，要讓他自己去歷經苦、難，這都會變成他人生的底氣，以後遇到事情就不會怕。

有人問我，當然你現在經濟狀況比較好，如果沒有了呢，剩下一半，剩下三分之一，怎麼辦？對我來講，沒有在怕，不是沒過過啊，怕什麼？我知道那樣也可以活， 不會活不好，不能習慣於依賴這種生活方式，沒有就不行；有，我可以enjoy（享受），沒有，我也OK，必須常常讓自己這樣子，才不會恐懼失去。