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想不起的舊朋友 鄭梓靈

1 : GS(14)@2013-05-31 12:40:44

http://www.skypost.com.hk/column ... C%8B%E5%8F%8B/96557
失去情人是痛，那痛楚來得激烈，但也去得決絕。不再愛之後，或者以恨代替，又或者感情麻木了，對那個人已沒有感覺，曾經愛過的那段日子只變成了一片空白。
但是失去一個朋友，即使只是短暫友好過的對象，那種淡淡然的失落卻是一輩子的。每次在社交網絡仍看到他的近況，心裏未免感到一陣戚戚然，沒交過惡，也沒有確實由誰傷了誰，但實在提不勁起去找對方了。
想想看，到了我們都七八十歲時，在面書上追蹤對方半個世紀，卻不再直接聊天的朋友，在世上將會有多少？有些人只看人家的近況，自己絕少更新狀態的，這些人知道別人的一舉一動，但被觀察的對象也許已有50年沒再想起這個舊朋友了，那是多奇怪的感覺！
這位舊朋友遇上了人生低潮，你應該開口安慰嗎？對不起，忘了你是誰，我們認識嗎？
某年某月某日我們在校園玩得好瘋癲，那一夜派對後我們醉酒談笑着人生的期待，我一直記住，只是你已不記得了。

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從小男人變阿伯的過程 鄭梓靈

1 : GS(14)@2013-06-08 15:59:59

http://www.skypost.com.hk/column ... 1%8E%E7%A8%8B/97371
朋友以前曾暗戀一個大她很多年的前輩，後來才知道他當了「家庭主夫」，日常熱愛上超市格價、跑百貨公司特價日掃日用品，本來人各有志，只要人家享受自在，旁人也不好說甚麼。
但最近每次朋友聚首，這位前輩的話題愈來愈枯燥乏味，最常抱怨的是物價愈來愈貴。
當大家都說應該吃好一點，所謂吃好，不是鮑參翅肚，而是有機的、有品質保證的食材，他卻力排眾議，他的理論是這樣的：「只要不買，那些食物就會降價！」
雖然聽落似合理至極的供求理論，他卻忽略了一個事實——他不買，但願意花錢買好貨的大有人在！他一個人又如何能影響供求呢？
餐後朋友們私下得出了「阿伯化」的結論。
當一個男人自以為有很大道理，卻無視現實，這個男人就開始「阿伯化」了。
小男人是完全沒問題的，小男人還很懂疼老婆呢！但阿伯化就悲哀了，他不讓老婆吃好的，享受好的，因為外頭沒有人和議他，他只能逼老婆和他站在同一陣綫，一起吃苦頭。

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生活不是任務 鄭梓靈

1 : GS(14)@2013-06-25 01:08:06

http://www.skypost.com.hk/column ... B%BB%E5%8B%99/99449
神秘顧客協會每年調查服務行業的質素，發表全球微笑報告排名。香港人的排名敬陪末座。香港人不懂笑，很少笑，調查機構認為是因為香港人的「跑數」壓力大。
當生活的一切都是任務，生活就會失去它的意義。吃飽三餐是任務，刷牙洗臉洗澡是任務，連睡覺也是任務，生怕睡不好，或想著明早在辦公室將要發生的事，結果陷入失眠，數綿羊，吃安眠藥，就是為了達成「任務」。
放假去個旅行吧。參加鴨子團，這裡趕一下，那裡趕一下，拍了照就上車。連偶爾失控一下，其實也在控制之內。笑，也變得公式化。
「任務」的意思就是「不情不願」，不是真心想做，而是不得不做。只想著逐一擊破，停不下來，弄得自己壓力積聚，愁容滿面。
現實難以改變，也許我們唯一能改變的是自己的心態，偶然也需要放縱一下，釋放壓力。正視自己想做的事情，找個休息日付諸實行。有想做的事情其實是有福氣的，不必因此而愧疚或自責。

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捨不得不是失敗 鄭梓靈

1 : GS(14)@2013-07-06 15:00:29

http://www.skypost.com.hk/column ... %B1%E6%95%97/100798
情人淡出你的生命，最初的一段日子，你總在心裏呢喃：如果這樣下去，你會瘋掉；如果他不回來，你會死掉。但事實是我們不會瘋掉，也不會死掉，不要當被害妄想者。
你固然在戀情中有所失去，但也一定有所獲得。
雖然痛苦，但如果讓你從頭開始，當作從沒認識過他，你卻不願意。
沒辦法恨一個人不代表你沒有用。那只代表你真的曾經談過一段有價值的戀愛，所以你才捨不得。
反正忘不了，不如反覆思索美好的部分，雖然會心痛、會流淚也沒關係，因為反覆思索必然會提醒你美好的確曾經存在於你生命裏，命運並沒有特別對你不公平。意識到這一點，才是最重要的。
怎樣的愛情才是失敗？愛變成恨，把自己弄得面目猙獰，或明明被愛過，卻忘記了自己曾經有過的吸引力，躲起來不再見人，那才是失敗。
在戀愛中失去和獲得的，不是以數量去計算，不是正減以負大過零才有意義，失去和獲得是並存的。

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善妒最可怕 鄭梓靈

1 : GS(14)@2013-07-11 01:19:41

http://www.skypost.com.hk/column ... %AF%E6%80%95/101248
男人會呷醋，有時是挺可愛的，但去到善妒的程度就有點恐怖了。
朋友在幼稚園任教，她曾跟一個善妒男一起。這男人會妒忌她寵愛的狗兒，甚至妒忌她派糖果給小孩子吃。這種男人完全以女友為生活重心，但別以為他很深情，當他這樣對你，也會要求你對他唯命是從，說這樣才公平。
其實，一個有自己的價值等待實現，有自己的夢想去追尋的人，根本不會一心掛著妒忌和約束別人。
我不太會妒忌，從不叫他為我而跟任何女性斷絕往來，可能因為我不太喜歡男人怕女朋友的樣子。
不相信對方，談戀愛就沒有意思了。當然，如果那是個明眼一看都知道是充滿攻擊性的女人，我會表露一點擔心和不滿。如果一點呷醋都不會，那就等於看不起他了。如果最後會失去他，不是因為我太大方，那只是因為他原來是個把持不定的男人，原來我沒有好到值得他留下。即使妒忌又有甚麼用？與其浪費氣力整天擔驚受怕，不如讓自己成為他最捨不得放下的女人。

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真愛不是終點 鄭梓靈

1 : GS(14)@2013-07-17 01:02:03

http://www.skypost.com.hk/column ... %82%E9%BB%9E/101685
最近看了一本書《謝謝你，從阿茲海默的世界回來》，寫的是一對日本老夫婦面對疾病相濡以沫的故事。故事由妻子執筆，身體一向健壯的老先生，本是診所醫生，80多歲仍在看診，老太太一直兼任診所護士，三個兒女孝順且有成就，日子本過得自在愜意。然而老先生患上阿茲海默症，不但生活瑣事無法自理，脾氣也變得暴躁乖僻，妻子選擇了默默忍受，百般遷就呵護。一天，老先生竟然好轉過來，這難道是愛的奇蹟？
他們深切感覺到，只是一起坐在陽台靜看富士山的景色，就是幸福了。
我們常常說要找尋真愛，其實即使找到了，真愛的人也不一定是陪你走到最後那一位。誰能預計到了垂暮之年，二人才會遇到生命中最大的挑戰？
愛情夠真，不代表就不會枯竭。真愛找到之後，並不就是王子公主般幸福快樂地生活下去，而是經營、經營、再經營。
真愛不是終點，反而是開始，也是拾獲與感受一切美好小片段的漫長過程。

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如果不只為了今天 鄭梓靈

1 : GS(14)@2013-07-17 01:02:22

http://www.skypost.com.hk/column ... %8A%E5%A4%A9/101947
她被捲進離離合合的漩渦中，然而，她不過是想過平靜日子的平凡女孩。她喜歡的人，跟前度欲斷難斷。這位前度女友，也跟兩個男孩上演著離離合合的戲碼。
他一開始就表明自己未忘記前度，暗示著：「只要她回來，我就會離開你。」在這種關係裡無法要求承諾。
每個人都想說尋求的不只是一段難忘的回憶，而是能開花結果的戀愛，但無望的愛情令人變得短視。
他現在不愛你，你卻只求賴在他身邊，只為了今天的愉快與滿足，卻沒有「只為了今天」的瀟灑，於是以尊嚴付上代價。非要弄得他討厭你不可的地步，才不得不罷休。這樣的話又如何有明天？
千萬不要表現出「跟我一起想著別人，我也能接受」，寬容是好的，但一個不懂得定下底線的女孩，是相當沒個性也沒有吸引力的。
建立自己的吸引力，才是贏得他的心，長久交往的方法。
「寂寞時，我在這裡。」對女人來說很動聽，但很遺憾，男人是不會感激這種人的。

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你不是堆填區 鄭梓靈

1 : GS(14)@2013-07-17 23:16:43

http://www.skypost.com.hk/column ... %AB%E5%8D%80/102079
看著電視關於堆填區的新聞報導，她忽然哭了出來，哭聲輕輕的，坐在她身旁的我，忽然發現而嚇了一跳。「怎麼啦？」我柔聲問她。
「我只是突然覺得自己好像堆填區。」她眨了眨眼睛，新一輪淚水又湧了出來。「終有一天也會承受不住吧。」
原來她同居的男朋友，總在下班回家後對她態度惡劣，不是呼呼喝喝，就是故意找碴挑剔她。
「那為甚麼不離開他？」
「當初跟他一起，是以為他是個有承擔的男人，同居的家是他出錢買的，他說工作壓力大，我就順著他，誰知最近他簡直是變本加厲。」
他真是有承擔的男人嗎？有承擔的意思，就是擔起了，便不那麼容易放下，尤其不在你的女人面前放下，做男人難在不可以帶你的不開心回家。所以，那些自以為有份工為頭家有多辛苦的，認為回家向老婆發脾氣是應分的，便不能說有承擔。
我們是人，不是垃圾桶，也不是堆填區，所以，不要把你不要的情緒傾瀉到對方身上。

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街上的邊緣人 鄭梓靈

1 : GS(14)@2013-07-19 01:27:56

http://www.skypost.com.hk/column ... %A3%E4%BA%BA/102379
前幾天提到的《街貓Bob》一書，期待已久的續集《The World According to Bob》最近出版了，依然動人。特別難忘的是，書中提及露宿者和街頭藝人的難處，既要忍受惡劣的天氣，又要為突發的危險而擔驚受怕。
常有人以不同名義投訴你，甚至誣衊你，害你被警察抓走問話，在你已捉襟見肘的日子失去賺錢機會而雪上加霜。
他們被社會邊緣化，愈想向社會證明自己有用，卻愈被排擠，就算他們販賣雜誌，自以為有一份正當職業，還是有人厭惡地對他們說：老兄，找份工作吧！辛勞並沒有獲得認同。
但James很幸運，有Bob這位朋友陪伴著他，在他生病、脆弱、灰心時給他力量。有天James目睹有人在梯間因吸毒過量而倒下，他不惜一切去救人，而不是像過去那樣對吸毒者先入為主，因為懷疑而袖手旁觀。良知和希望，是可以重拾的。
世態炎涼，但也確有本性美善的人，他們受盡白眼，欠的只是社會的寬容和協助，我們是要雪上加霜還是雪中送炭，可能只是一念之差。

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輕盈努力的女孩 鄭梓靈

1 : GS(14)@2013-07-23 00:47:06

http://www.skypost.com.hk/column ... %B3%E5%AD%A9/102699
有一種女孩很受歡迎，男人喜歡她，女人也不感到受威脅而樂於跟她交朋友，我們姑且叫她做「輕盈努力的女孩」。意思不是說她們不努力，也不是只願付出一點點努力，相反，她們是非常非常努力的。
她們有夢想，非常清楚自己的目標，活著的每天都充滿幹勁，不會糊裡糊塗等運到，懂得抓緊每個機遇。
所以她們總有令人感興趣的話題，也善於聆聽，表面上與自己無關的事情，也充滿好奇，令與她接觸的人感到受尊重，樂於跟她聊天。
那為甚麼說她們輕盈？她們的進取不會給別人造成負擔，而且也不讓自己心情沉重。
她們總是保持好心情，不為取悅別人而勉強自己，她們知道何時該拾起，何時該放手。她們有動力，但不是永不厭足的那種野心。她們知福、惜福，不會嚇怕人，別人都樂於看見她夢想實現。
有些人看似很幸運，經常得到貴人相助，其實是她們的好性格使然。讓我們都向著「輕盈努力的女孩」的目標邁進吧！

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安心存包宴 鄭梓靈

1 : GS(14)@2013-10-01 16:43:51

http://www.skypost.com.hk/column ... %85%E5%AE%B4/111634
最近朋友間流行自家製麵包，貪其健康，吃甚麼由自己話事，不用擔心甚麼添加劑、提香劑，是獻給家人愛人最實際而不流於物質的愛心禮物。我也很想做做看，但一想到為了造麵包而購置器材，之後沒恒心不用了便會浪費。
碰巧今天應香港存款保障委員會之邀，與一眾專欄女作家在中環社企Organic 21吃午飯，他們的「包包包」廣告歌相信大家都耳熟能詳了，今次得悉他們與肥媽合作的、最新推廣的計劃「安心存包宴」，正正用上了造麵包的概念！肥媽將會在節目內教授十種包點的製作方法，還細心地考慮到沒有爐具的人也能做到的食譜，喜歡造麵包的你要留意了。
香港真是福地，愛情無保障，但至少我們的存款有保障。少一點被流言蜚語影響，我們更有閒情逸致享受生活。話說回來，Organic 21有一種叫藜麥（Quinoa）的有機美食，在其他地方很少吃到，它是南美州的原產食物，被聯合國糧農組織推薦為唯一一種單靠它，就可滿足人體基本營業需求的食物，值得一試。

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只是不想受傷 鄭梓靈

1 : GS(14)@2013-10-29 00:44:00

http://www.skypost.com.hk/column ... %97%E5%82%B7/114914
男孩說，他不想談戀愛了，生活困難，一個人也自顧不下，還拖累多一個人？吃飯看戲不用錢嗎？雖然說得有道理，但我覺得他想得太多了。
想得太多之後，那決定根本已無關愛情，而是生活了，他那麼早就否定了愛情的價值。到他有對象後，他又說，一開始不投入那麼多感情，可以遲點才分手。這個遲一點，其實也只是由兩星期拖到一個月吧。
一開始便準備了分手？他們不是不想愛，不是不想愛得久，只是不想受傷。但是，如果我們不投入，不去學懂體諒對方，便很難發展長久的關係。
以為愛我就要聽我話，愛我就是不做沒經我批准的事，這樣想當然很容易便覺得受傷了。
有這麼一句話——麻煩是你生命的一部分，如果你不分享出去，沒給愛你的人足夠機會去愛你，惟有自己盡過力去愛，才懂得分辨對方有否盡過力去維繫這段情，才懂得體諒對方是個人，而不是奴隸，他有他的難處，你不再因一點小事感覺受傷，還會盡力保護對方免受傷害。這才是愛。

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兩個爸爸 鄭梓靈

1 : GS(14)@2013-11-13 14:24:48

http://www.skypost.com.hk/column/鄭梓靈/007010001025/%E5%85%A9%E5%80%8B%E7%88%B8%E7%88%B8/116573
在播映《誰調換了我的父親》的影院裏，紙巾抹鼻的聲音此起彼落，沒有愛情綫，沒有人死，流淚不是因為悲傷，而是因為感觸，因為捨不得之情人皆有之。
不管是男還是女、當了家長的、猶豫着當不當人父母的、或童年時與父母鬧過大小衝突的人們，都能明白片中的困難處境：兒子給調換了六年，應該換回來嗎？但是六年付出的親情能單憑一句沒有血緣而抹殺掉嗎？
一個把善良視為吃虧的「上等」家庭，和一個鄉下家庭，在這迫不得已的情況下交手了。一個爸爸認為「今天辛苦好過將來辛苦」，為事業打拼而忽略家庭；一個爸爸認為「明天的事今天不做」，及時行樂陪伴孩子成長最重要。最後的結果是，人的感情沒有優勝劣敗，能給孩子家的感覺才是愛。當你怪自己的孩子笨時，其實這笨也在你的血液裏，當你怪他倔強、咄咄逼人、個性軟弱、半途而廢……其實這些特質統統都是你的一部分。
真心愛一個孩子，拿他和別人比已是一種傷害，拿他跟自己比就更沒有道理了。

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想有好心情不要假手於人 鄭梓靈

1 : GS(14)@2013-11-13 14:27:37

http://www.skypost.com.hk/column/鄭梓靈/007010001025/%E6%83%B3%E6%9C%89%E5%A5%BD%E5%BF%83%E6%83%85%E4%B8%8D%E8%A6%81%E5%81%87%E6%89%8B%E6%96%BC%E4%BA%BA/116438
很多女人終日愁眉苦臉，把自己弄得不開心，其實是不明白快樂是要自己去爭取的。我說的爭取，除了去做些開心的事，更重要的是保持着容許自己快樂的心，不要把心情好壞的決定權由別人來主宰，不要假手於人。
在電影院外，曾看到一個女人因為另一半買錯了電影票，而在入口處跟他冷戰。看完電影出來，還是看到他們不肯並肩一起走，男的跟在女的身後，自然臉色也不好看，但已經懶得再向她道歉了。
太執着於別人的一個小錯誤，讓自己白白生氣了一個晚上，何苦呢？甚麼都沒得着，但失去的可能更多。說一句沒所謂，看甚麼都可以，也許就真的可以改變自己的心情。
下次當兩個人一起吃飯，如果沒吃到你很想吃的東西，也把點錯了的東西仔細嘗真就好。
就算它可能只滿足了八分食慾，剩下的兩分用來吃本來不敢吃的飯後甜品吧！例如一客法式煎餅，兩個人一起等待製作的時間可以是充滿甜蜜的。是對是錯，是得是失，視乎你怎麼看而已。

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只要有心你就能寫 鄭梓靈

1 : GS(14)@2013-11-19 10:57:19

http://www.skypost.com.hk/column/鄭梓靈/007010001025/%E5%8F%AA%E8%A6%81%E6%9C%89%E5%BF%83%E4%BD%A0%E5%B0%B1%E8%83%BD%E5%AF%AB/117237
最近先後到科大和港大出席分享會，當中和大學生聊到一些話題，可以在此分享一下。譬如說，大學生最煩惱的便是快將畢業，面臨就業抉擇。
如果他既想當作家，但家裏又希望他找一份穩當的工作，幫補一下家計，他應如何取捨呢？
我提出了幾位作家的故事作例子。村上春樹其實也是開了酒吧後，30歲時開始寫作。吉本芭娜娜曾在高級餐廳當侍應，傾聽了不少客人的故事。雷蒙卡佛曾是一個酒徒，戒酒的背景一再在他的故事中出現。卡夫卡在寫字樓從事保險賠償這種沉悶的工作，但與工傷工人接觸卻讓他更了解工人的困苦生活。費滋傑羅很多重要的作品都是要討好愛泡舞會的妻子，等錢花用，倉促下完成的。
那怕從事與寫作無關的工作，沒有任何形式的生活可以阻撓你去觀察和思想，也沒有人說一定要怎樣才能寫出好作品。最怕是沒有真正地生活，真正地思考，只是埋首寫寫寫，那寫出來的便會流於空洞。重要的是生活，和保持一顆想寫作的心。

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戀愛中的光棍 鄭梓靈

1 : GS(14)@2013-11-19 10:57:35

http://www.skypost.com.hk/column/鄭梓靈/007010001025/%E6%88%80%E6%84%9B%E4%B8%AD%E7%9A%84%E5%85%89%E6%A3%8D/117095
剛過去的11月11日光棍節，據說起源於90年代的南京大學裏，當時想出這主意的幾條光棍，大概想不到造就了這麼大的商機。淘寶在單日創出突破300億元的銷售佳績，最好笑的是售出的160萬個胸罩，疊起來有三個珠穆朗瑪峰那麼高。不禁心想，真的有那麼多人同時需要買胸罩嗎？
知道這是中國的節日，但連平時網購的英國網站也傳電郵來，說它愛你，所以賞你七折，我就有點意外了。
想起最近幾次逛大型連鎖時裝店都聽到同一首歌，哀怨地重複着 Nobody loves me這一句，不知道店內有沒有人留意，但既然幾次都聽到，會不會有商業考慮？魔咒一樣提醒着顧客們，既然沒有人愛你，那就買點甚麼回去犒賞自己吧。
一個節日能變得流行，要大部分人感同身受才行。也許就算不是單身，很多人在戀愛關係中根本感覺不到愛。這批戀愛中的光棍，需要一點快樂的幻覺支撑下去，付了鈔票就有人愛你，雖然短暫，這溫暖實實在在，至少勝過那位連你生日都記不住的伴侶。

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