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兩個人吵架, 怎樣辦? Consilient_Lollapalooza

來源: http://blog.frankyfan.com/2014/09/blog-post_30.html

如果兩個人吵架,  你在旁, 怎麼辦?

1 理會, 而幫其中一方
2 理會, 但不幫任何一方
3 理會, 幫自己
4 不理會, 事不關己
5 其他

我從小就不談政治, 小學開始我也沒有很明確的朋友圈, 很明確的社團組織, 但我有很多不同的朋友. 我小時後想做科學家, 因為我熱愛觀察, 思考. 最後, 我做了一個投資者, 要冷靜觀察事情, 知道背景, 形勢, 變化, 更要知道自己的身體及心理狀態, 怎樣影響判斷, 而且還要適時改變判斷, 而不留戀. 怎樣做判斷, 就是我日常的工作.

928發生, 令不談政治的我, 也必須想政治, 因為市場受政治影響, 更甚是我的家人, 朋友, 自己的情緒, 甚至連我的健康, 日常的興趣, 時間, 生活質素也受影響. 然而, 我對政治的認識不深, 我看的書都是經濟, 商業, 金融, 心理, 哲學, 健康, 興趣類的書. 因此, 到現在, 我還沒有一個很確定的政見. 然而, 我想寫這篇文章, 去談有政見之前, 我能夠做的事情.

講返條題目, 兩個人吵架, 你在旁, 怎麼辦? 你會怎樣選呢? 我談我會怎樣看.

我自知人類, 是很有趣的動物, 我們有身體, 心理, 更有靈性. 我們有記憶, 想像力, 分析力, 情感, 慾望, 大我意識(意義), 認同感. 我們作出判斷, 是極其複雜的, 你看見平時我們很少有極明確的方向, 就知道判斷是需要很花力氣的一個平衡過程. 然而, 在某些時候, 內心的各種力量失去平衡, 便會由一個緩慢而周詳的判斷, 變成一個很單純的判斷過程. 或許是欲望, 或許是情感, 或許是大我意識, 夠一定強度, 可以終止我們內心的平衡. 急而生智, 靜而生慧, 那個慧, 就是那樣的心水清的意思吧. 有智慧, 就我想就是作出判斷的基礎了. 如果兩個人吵架, 我在做什麼之前, 我一定要心水清, 否則幫不了忙, 後果還可以始料不及.

心水清之後, 就是看立場了. 立場, 不外乎"你我他". 不同的立場, 有不同的利益, 不同的自我, 從而影響著對不同意見的採納偏向. 兩個人, 我幫那一個, 我可以幫你, 可以幫我, 可以幫他. 我之前曾與朋友傾計, 談男女問題, 不歡而散, 原因是我是他的朋友, 而我沒有認同他. 我跟他說: "我可以認同你, 讓你感覺到溫暖, 但這樣只推你走極端, 等你冇左條女, 而你也知佢係好的. 我在說, 作為你的朋友的說話, 為你的長遠利益著想, 你幸福, 我便快樂" 我就是站在"他"方去替我的朋友的"我"去思考事情. 我不認同他, 正是因為我關愛他. 他知道我的立場其實是幫他, 只是我是宏觀的角度出發. 他之後便接受了. 因此, 立場攪清楚, 才可以談. 往往事情的解決, 都不能從對立中的一方令另一方認"錯"而解決. 尋求共識共羸, 你好我好大家好, 的目標與一人一步, 再在互信的基礎上進行探討的. "我們" "目標一致" "互信" 小步拉近.

心水清, 了解不同立場的角度, 便要看事情的發生過程了. 很多磨擦的發生, 都只是誤會. 不同的立場, 有不同的背景, 動機, 情感. 和平下, 其實利益一致, 很少是一方刻意傷害另一方, 因為破壞關係對自己也沒有好處. 但傷害的確可以產生, 而人與人之間的界線就是要把關係帶到你好我好大家好的方向. 尊重產生信任, 信任產生討論, 討論產生共同利益的方法.

心水清, 了解不同立場, 背景動機, 尊重與信任對方, 關係為本的前提下, 就可以有得"傾"了. 但傾也是一個很大的藝術, 因為詞語, 文法可以暗示很多內在意思, 用錯字眼便極容易產生問題. 中立的詞語與文法, 而不是因對立而互相標籤, 暗示, 假設. 兩個好應該在一起的人, 也可以單純因為語言模式不合拍而分離.

最後, 叛斷最重要是有自知之明. 其實對很多事情, 都係知少少, 但生活又要做判斷, 所以我們的叛斷, 即使是最佳判斷, 也可以隨著情況及理解的改變而需要改變. 我現在是這樣, 我下一刻改變看法, 我還是我, 這樣才可以有靈活的判斷.

講到這樣, 我簡單總結, 做判斷的五大前提
1 身心露的平靜
2 清楚各方立場的背景, 動機, 情感反應
3 在尊重與信任的前提下, 強調共羸, 走出小步, 建立正循環
4 極小心地用中性的詞語, 文法去思考及溝通
5 謙虛而靈活求真的心

如果我有以上這五大前提, 我便可以為兩人, 為自己, 作出判斷. 然後再運用正面信念去讓事情推向正面的方向.

我是個讀書而經歷很多失敗的人, 衰得多而得出的心得.

談現在的情況, 我相信香港的各人, 不論那個立場都處於焦慮當中. 我對事情感到很大的情感, 我相信政府, 警察, 市民, 政黨, 學生等等, 都好有feel. 現在感發聲的立場走向兩極化, 不是民主, 就是親中, 欠缺"他"的立場. 因為928事情很大, 需要找出破壞香港和諧的'真兇", 對立明顯而且市民不斷靠邊. 好地地的社會, 走向衝突的社會, 警民敵視, 都令信任與尊重瓦解, 失去尋求共識, 小步循環的餘地.

暫時我認為特首政府與政黨都有很大的責任. 我觀察他們的用詞與動作, 我感到敵我心態明顯. 其實中央與香港市民的前途, 就是要特首政府的良性運作去拉近矛盾, 走向共識. 梁振英靠邊中央, 市民失去發聲渠道, 才讓政黨隨民意而掘起, 最後政黨與政府的敵我矛盾加深. 隨著誤會與怨氣增加, 中港矛盾加劇, 最終將香港和諧作為成本, 將香港未來作為賭註, 去讓中央與市民到達進退兩難的地步. 中央輸了, 市民輸了, 特首與政黨或許有一方羸了. 因為香港的和諧已被打破, 而香港有今日的成就, 其中之一個原因建基於這個和諧之上, 吸引大量資金, 人才到這塊土地, 經過很多人的汗水才有今日. 我心痛啊. 作為市民, 我們也有很大的責任, 我們可有足夠關心自己, 關心親人, 朋友, 以至我們的地區, 城市, 國家, 世界? 我們怎樣對待大陸人? 怎樣看待中國? 心態的正面與負面, 積極與消極, 敵對與建設, 就可能是左右事情發展的關鍵. 或許特首與政黨, 正是我們內心的衝突所萌生的表面象徵. 內心的衝突, 先要解決, 才能有機會化解外在衝突呢.

我不支持特首, 不支持政黨, 我支持關心中國, 關心香港, 尊重, 溝通, 信望愛, 你我他, 首先自己要做好, 知情, 諒解, 反省, 感恩. 暫時是這樣. 沒有這些基本, 什麼制度, 也難以帶來繁榮安定. 如果兩個人吵架,  你在旁, 怎麼辦? 我們自己決定了~ 我暫時選的是5.



我寫作都是為了抒情, 今次寫作, 我真的希望帶出另類的聲音, 讓我們都一起反思.

最後, 如果我去集會, 之前我一定重看這一本書. 現在佔中玩得好大, 我真的很擔心香港與中國的前路. 中國在國際已經荊棘滿途, 我不知道她能否捱得起香港穩定問題這一衝擊......

兩個 吵架 怎樣 Consilient_Lollapalooza
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帶父母出門之不吵架指南


聖誕,很多人出門。當友儕不停交流帶孩子外遊的心得,沒有孩子的我,發現網上有人分享帶父母出門的心得,共鳴得卡卡大笑。

唔係講笑,在這一環上,我自認很有經驗,失敗的經驗。同儕中,我算是經常陪老人家出門的。每年至少一次,有時兩、三次。東南亞遊當然有,遠赴歐洲都面不改容。失敗乃成功之母,近年最珍貴的體會是,帶家人外遊,不可少,但外遊時不跟家人吵架,更重要。

如何修練不吵架心法?就是鎖定重點,調節心態。「陪家人去旅行」,重點,不是旅行,也不是家人,而是──「陪」。就像陪孩子去玩,重點,不是玩甚麼,而是陪伴孩子、觀察孩子、經營跟孩子的關係。

天大地大,自問到哪裡都有很多好奇想看的東西。但,停一停,看一看,老人家遲疑,算了。記住,重點,不是景色,而是人。

每個人都有癖好。例如,老媽總愛在大合照時按每個人衣服的顏色排序。我真心覺得多餘,每次都想抗議。但,想清楚,羸左場交,輸了頭家,值得嗎?

每個人去旅行都有個格。有人怕煩,愛被照顧。有人喜歡做大佬照顧人。生仔要知仔心肝,為人子女要摸清父母脾性。最考工夫哪種,是不懂安排又要自己安排,或者明明想跟隊但又不甘示弱,做子女的就裝模作樣配合一下吧,有咩所謂?

你問,旅遊若此,還有甚麼樂趣?記住,重點是,父母的樂趣。但,只要父母高高興興,旅程總不至於太掃興。

若最終還是失守發了脾氣,怎辦?這個嘛,我同意同文的網上文章所言:「別愧疚!帶爸媽出門想咆嘯完全是正常的!他們愛我但也揍過我啊!」

見報之時,不孝女獨自外遊中,僅在此公器私用向阿媽講句聖誕快樂!
父母 出門 之不 吵架 指南
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最創新點子獎》別再忙著想創新策略了!亂世CEO必學新招:鼓勵員工吵架

2016-01-25  TCW

紅色供應鏈來襲,是台灣企業領導人眼前最迫切的問題。該如何因應?創新,多是標準答案。

但哈佛大學商學院講座教授希爾(Linda Hill)直言,領導人若還在苦思,如何領導創新,反而會扼殺契機。

她是最新出爐的「五十大思想家」(Thinkers 50)創新獎(Innovation Award)得主,花十年追蹤十六家全球最具創新能力的企業,如Google、eBay、皮克斯後發現:創新秘訣,真的跟我們想的不一樣。

她的發現,打臉不少管理者:「領導人想的不該是『我如何促成創新?』而是『我如何營造促成創新的環境?』」「過去,管理學教我們,領導人應該幫組織擘畫藍 圖,希爾卻告訴你,這對創新無濟於事。」政大科技管理與智慧財產研究所副教授鄭至甫說。台大工商管理學系教授郭瑞祥也認為,很多時候,領導者太迷戀自己過 去的成功方程武,「創新不是來自幾個天才的想法,而是來自一個組織中有系統的去讓創新這件事可以生根。」太平盛世時,CEO制定目標後,就讓員工跟著他的 腳步走。

Google的新服務,都是吵出來的!

亂世CEO卻該有新做法,外在環境動盪,領導人根本不可能從既有經驗裡找答案。然而,這通常違背人性。鄭至甫說,多數企業領導人,總習慣第一時間跳下去解決問題,「領導人好為人師、事必躬親,是組織創新的兩大忌諱。」希爾主張,領導人應學會:鼓勵衝突。

她以Google為例說明,有衝突,組織才會有持續創新的能量。

比爾.庫格倫(Bill Coughram)曾任Google工程部資深副總裁,他帶領一千人團隊,負責建置各種系統、設備。但當使用者越來越多,現有技術無法負擔,他必須想出新的解決方案。

二〇〇六年,他決定把工程團隊一分為二,兩組人分頭進行不同方案,刻意營造競爭意識,並在定期檢討會議中,讓兩組成員相互辯論,大家必須用數據證明,自己的方案對公司比較有利。

一旦決定採用其中一種方案,庫格倫給予數個月的試用期,嘗試過後,若發現該方案有問題,則回到原點,兩組成員重新提案,凝聚共識,進入下一次試用期……, 如此不斷反覆嘗試。兩年下來,他終於為Google打造出新系統,成功支援搜尋引擎、地圖、YouTube等服務。

但,即便鼓勵衝突,維繫向心力,才是領導人的最終目的。於是,系統完成後,庫格倫便邀請落選組的部分成員,一起參與新計畫,讓他們共同為組織效力。

鼓勵建設性衝突的論述,其實早已存在。如晶片巨擘英特爾就曾教員工透過衝突,刺激想法,為此還有一套教育訓練。

當創新時代來臨,能否集思廣益,已成企業的必要競爭力。

奇異老闆出席小例會,接受員工質疑要如何建立起一個能夠吵架,說真話的環境,而歪議員工擔心「被報復」?

奇異前執行長威爾許(Jack welch)為鼓勵員工說真話,做的第一件事是:讓員工發言。他親自參與中低階主管的例行會議,不斷問問題,「如果你明天被指派為執行長,你會怎麼做?」 「剛上任的前三十天,你想做什麼?」等,拋出不同想法,連小工程師都可以質疑他。

威爾許同步導入三百六十度考核機制,讓員工不會因績效都被老闆決定,而不敢發言。這個制度是由主管、同儕、下屬一起打分數,可減低特定人士的影響性。

的確,在以和為貴的東方社會,要有話直說,並不容易。

全球第二大防毒軟體公司趨勢科技執行長陳恰樺接受本刊專訪時也說:「在美國(企業),你只會看到,他們不斷指出別人錯誤。在亞洲(企業),不管台灣、日 本,你要擔心他不願意說。」趨勢從教員工主動「開口」做起。平時會議前,每個人都要發表兩分鐘意見。不過,要落實建設性衝突,做到完全對事不對人,她坦 承:「我們也還在學習中。」希爾也提醒領導人,在創新的路上,最根本的,還是建立組織共同的價值觀,清楚的告訴每個人,自己是為了什麼而努力。這樣衝突才 不至於淪為不可收拾。

「雖然,這對台灣企業來說真的很難,但如果我們不做,只會永遠陷入惡性循環,」鄭至甫說。

落榜好點子:逆向創新

商品開發,應從非洲、印度反攻歐美提出者:維傑.高文達拉簡(Vijay Govindarajan)過去幾十年,跨國企業習慣將先進國家的成功模式,稍微改造,便複製到開發中國家。

這個假設是,先進國家多有文化優勢,在先進國家行得通的商品,可能更容易被埋單。

出身於印度,高文達拉簡卻主張,應該從開發中國家的需求著手,和過去的理論完全顛倒。

其實,從中國市場開始的山寨手機風潮,到百事可樂花四年進軍印度市場,重新制定研發、生產、行銷策略,各大品牌正用接地氣的方式,定向全球,便可知其論述已經發酵。

打破僵局,我們總要學會和慣性對抗。 (文.康育萍)

撰文者 康育萍

創新 點子 別再 再忙 著想 策略 亂世 CEO 必學 學新 新招 鼓勵 員工 吵架
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情侶吵架 少女瞓馬路 男友:要死一齊死,你衝我又衝

1 : GS(14)@2011-04-02 13:44:15

http://hk.apple.nextmedia.com/template/apple/art_main.php?iss_id=20110330&sec_id=4104&subsec_id=11867&art_id=15121204【本報訊】一對情海翻波的小情侶,昨午在深水埗長沙灣道嗌大交,少女一氣之下,竟犯險跑出車來車往的大馬路中央「瞓街」,男友捨命相隨,一句「要死一齊死,你衝出去,我又衝去」,便跑出馬路陪女友。少女發脾氣賴地不起,任由巴士貨車在旁疾馳而過,險象環生。解鈴還須繫鈴人, 10分鐘後男友將少女擁入懷內安慰一番,一幕感情鬧劇和氣收場。
2 : 龍生(798)@2011-04-03 01:24:26

可惜rf 沒有可敬又可畏的起底組...
情侶 吵架 少女 馬路 男友 要死 一齊 你衝 衝我 我又 又衝
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飛北京途中與女友吵架圖開機艙門自殺 男生被捕

1 : GS(14)@2016-09-02 05:49:28

■涉案情侶遭警方帶走調查。



3萬呎高空上,一對情侶在飛機上吵架,其間男友情緒失控下,大喊「我現在就死給你看你信不信」,隨即跑到機尾,試圖打開艙門,準備跳機自殺,幸機組人員及時制服他,才保住機上逾百名人性命!而飛機降落首都機場後,這對情侶被警方帶走。


■機組人員講述男子圖開艙門自殺經過。

這對激動情侶都在大學念書,女友小吳剛滿20歲,而姓張男友則是18歲。兩人周日(28日)早上6時許,搭乘中國國際航空CA4169航班,由重慶飛往北京。事發時空中服務員在派發飛機餐,小吳正在跟男友爭吵:「我說我們倆可能不合適,冷靜兩天吧」,男友突然大叫:「我現在就死給你看,你信不信!」當時機組人員以為他們打架,要求2人不要在飛機上生事。小吳指,男友突然情緒激動,「他直接跨過我那個小桌板,就衝到那個門去了」,她看到機組人員追着男友,便懶得回頭再看男友情況,「後來我看空姐回來了,我以為應該沒事了」。她根本不知男友原來跑到機尾的逃生門,企圖跳機。機組人員將張男制服後,隨即報警,指看到一對情侶突然吵架,「然後男的就跑到那邊要開門說要自殺,手摸着門,正在開。」飛機降落後首都機場公安分局接到國航報警,將這對情侶帶到派出所,男友向警方表示當時非常氣憤,才會跑過去,拉一下逃生門的把手,自言不會真的跳下去。而在高空中擅自打開機艙門,可導致飛機因急速失壓而失控,有機會釀空難。


女友被罰200人幣


被警方大罵不顧在高空拉開機艙門後果,男友坦言「就是不太了解」。男友因擅自移動使用中的航空設施,被治安拘留15日,女友也因擾亂公共交通工具秩序被罰款200元人民幣(約232港元)。《京華時報》




來源: http://hk.apple.nextmedia.com/international/art/20160902/19757492
北京 途中 女友 吵架 開機 艙門 自殺 男生 被捕
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【動畫】情人吵架閨蜜勸交遭斬殺 醋男判死

1 : GS(14)@2016-11-08 05:45:40

本已各自結婚,但經不起在外打工的寂寞,男子高某與女子小悅(化名)發展成情人關係。同居兩年後,小悅另結新歡,令高某無法接受。一次爭吵,小悅閨蜜小彤前來勸架,高某竟喪心病狂地持菜刀將小彤(化名)斬死,隨後一併殺害小悅。法院近日一審這宗故意殺人案,宣判高某被判處死刑,剝奪政治權利終身。高某與小悅(女,歿年25歲)案發前是同居關係,居於北京順義區。小彤(女,歿年24歲)是小悅好友,住在隔壁。案發於去年9月14日晚11時許,高某與小悅在出租屋因感情問題發生爭執,小彤聞訊趕來勸架。其間,高某持菜刀斬小彤右側頸部,致其當場死亡;持菜刀連續斬小悅頭面部、肩背部及四肢部十幾刀,致小悅經搶救無效死亡。在本案審理中,高某對於其殺害小悅、小彤二人的行為供認不諱。高某供述稱,他在小悅入職一個月,確定男女朋友關係並同居。但在案發前兩個月,高某意外發現小悅手機裡的秘密,「她經常和一個男的聊一些曖昧的話,我們就開始經常吵架」。高某後來得知該男子姓葉,多次要求小悅刪掉對方微信,小悅雖嘴上答應,但繼續與葉某偷偷聯繫,被高某發現。至2015年8月下旬,高某網購兩把刀。「我把買刀的事故意告訴她,就想讓她不再理那個男的。」但小悅和葉某不僅沒斷絕來往,並且日趨頻繁。小悅其後回老家住,期間高某不停約小悅,更威脅會將二人的事情告訴小悅丈夫。小悅無奈在案發當天下午趕回北京,在出租房內發生爭吵,將前來勸架的小彤斬殺,連小悅也一併斬死。法院經審理認為,高某故意非法剝奪他人生命,致二人死亡,其行為已構成故意殺人罪,且犯罪性質特別惡劣,情節、後果特別嚴重,罪行極其嚴重。最終,法院一審判處高某死刑,剝奪政治權利終身。新浪網




來源: http://hk.apple.nextmedia.com/international/art/20161108/19826811
動畫 情人 吵架 閨蜜 蜜勸 勸交 交遭 遭斬 斬殺 醋男 男判 判死
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照顧逾30年 吵架情緒失控台漢斬甩精神病妹頭顱

1 : GS(14)@2017-05-19 05:43:35

■將妹妹斬頭的林姓疑兇,被警方帶走調查。台灣《蘋果日報》



台灣高雄市昨發生倫常悲劇,林姓男子當街用菜刀斬殺妹妹,令她身首異處,頭顱滾到行人路電單車旁,路人尖叫奔逃。疑兇逃回家,警方趕抵後束手就擒。他供稱因照顧患精神障礙妹妹30多年,兩人吵架後,他情緒失控下殺人。案發在苓雅區福德三路,目擊者稱昨早9時30分,見有一男一女爭執,女子在路邊疑向男子跪地求饒,但遭對方持菜刀斬頭多刀,「死者倒地,頭顱也掉在一旁」。警方調查指死者是52歲林姓婦人,身首分離陳屍在住處門前,疑兇是死者的54歲兄長。



■女死者身首異處陳屍住處前,屍首被膠布遮蓋。台灣《蘋果日報》


死者近期發現患癌

警方指,林姓疑兇斬死妹妹後,帶着菜刀逃回公寓。警方上門時,他的情緒已平靜,束手就擒。林姓疑兇供稱,妹妹是遲緩兒,患精神障礙,父母早逝,靠他一人照料30多年。昨本要帶妹妹到醫院覆診,此前妹妹多次抗拒去醫院,兩人昨下樓後,妹妹又臨時吵着要去其他地方。兩人吵架後,他情緒失控,跑上樓回家拿菜刀,在花店門前狠下毒手。不少途人目擊過程,多人驚聲尖叫,案發後許多人在現場圍觀,一度令路口交通擁塞。但有女街坊則稱不敢去看,「(別人)說有個頭在那邊,叫我們不要過去」。命案現場的一樓是花店,樓上是兄妹兩人住處。林姓疑兇專職照顧患精神病的妹妹長達30年,因沒工作,將一樓出租給花店約20年,每月收取房租過活,加上林妻是國小老師,薪資還可撫養兩子女,一家人和妹妹住在花店樓上。死者除長期受精神病所苦,近期更驗出患癌症。高雄市社會局指,被害人為第一類中度精神障礙患者,現領身障生活補助每月4,872元新台幣(約1,254港元),未使用居家服務,也未申請臨短託服務,之前無通報紀錄。警方表示,林男沒前科,疑一時氣憤而殺妹,但仍會依殺人罪嫌偵辦。台灣《蘋果日報》/中央社/聯合網




來源: http://hk.apple.nextmedia.com/international/art/20170519/20026114
照顧 30 吵架 情緒 失控 臺漢 漢斬 斬甩 精神病 精神 頭顱
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經紀與客WhatsApp吵架 暫時釘牌

1 : GS(14)@2018-01-28 18:45:11

■地產代理監管局行政總裁韓婉萍(右)及地監局主席梁永祥(左)。王偉洪攝


【本報訊】地監局昨日公佈去年344名地產經紀違規被處分,其中一名經紀透過WhatsApp與客人吵架,繼而在公眾場合口角,因影響行業形象而遭暫時吊銷牌照,屬於首宗案例。地監局昨日總結2017年數據,344名持牌代理違規被處分,當中19人被釘牌,主要是當事人牽涉刑事、破產等。

用不雅字句 影響形象

另外28人遭暫時吊銷牌照,除代客墊支外,其中一個案例是一名經紀透過WhatsApp與客戶吵架,繼而在公眾地方與客人發生口角,屬於首宗因此而遭暫時釘牌的事件。地監局行政總裁韓婉萍表示,內容不便透露,主要是當事人使用不雅字句,影響代理形象。新盤方面,地監局巡查期間發現76宗違規個案,當中27宗涉及新盤銷售處沒有配戴地產代理證或名牌,以及數宗涉及秩序個案,包括1宗打架。該局主席梁永祥表示,即使只有1宗打架個案,也絕不容忍。該局正處理此案,當事人或被釘牌。另外,去年接獲427宗投訴按年減少10%,但新盤投訴86宗則按年增加16%,梁永祥指,投訴佔比較多,包括違規一手廣告、無履行回佣承諾、誤導按揭申請資料、代客墊支等。



來源: https://hk.finance.appledaily.co ... e/20180124/20284203
經紀 與客 WhatsApp 吵架 暫時 釘牌
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